A fiatalember vesz egy lovat.
Hazaviszi az istállóba…
s bemegy hozzá az anyósa megnézi a lovat.
A ló agyonrúgja az asszonyt.
Egy hét múlva lesz a temetés, nagy a csődület.
– Ennyien ismerték az anyósodat?
– kérdezi a haverja.
– Nem.
Ennyien akarják megvenni a lovat.
Vicc: A tiszteletes a templomban reszeli a falusi menyecskét. Reszelgeti…
reszelgeti, aztán egyszer csak bevillan neki, hogy nincs minden rendben.
Kérdezi is hamar a leányt:
– Mondd csak, báránykám, hány éves is vagy?
– Tizenhárom.
– Tizenhárom?!
– és már húzza is a csíkot, öltözik ízibe.
Mire a lány hátrafordulva, flegmán:
– Csak nem babonás?
Vicc: – Hát, édes komám, a te kakasodnak sem veszik már hasznát a tyúkjaid!
– Miért ne vennék?
– Éppen most üttöttem el a traktorral.
Vicc: – Józsi bácsi, tudja maga mekkora a halálozási arány ebben a faluban?
– Hogyne tunnám, egy halott személyenként.
– Mi az, amit a falusi vendéglőben vacsora után isznak?
– Utó-pia.
Egy kis faluban polgármester-választás lesz. Gondolja a falu orvosa…
hogy jelölteti magát ő is.
Ki is plakátolja a fotóit mindenhol, hirdeti magát a rádióban, tévében, nagy felhajtást csinál.
Egyszer csörög a telefon, egy férfi hívja, hogy aranyere van és meg kellene nézni.
Jó, hát ő is egy szavazópolgár, természetesen az orvos fogadja.
Eljön a férfi, letolja a gatyáját, az orvos megvizsgálja, majd mondja neki:
– De hát uram, nincs is aranyere.
– Tudom!
– Akkor meg miért jött?
– Csak megmutattam, hol lesz maga polgármester.
Egy autós elakad a kátyúban. A közelben lévő farmer 50 dollárért kihúzza a…
traktorjával.
Az autós gúnyosan megjegyzi:
– Ember, ilyen ár mellett meggazdagodna, ha éjjel-nappal kocsikat húzgálna a kátyúból.
– Csak nappal – mondja a farmer -, éjjel ugyanis vizet hordok a kátyúba.
Egy riporter egy kis faluba utazik, ahol csupa öreg emberek üldögélnek a házak…
előtt.
Megkérdezi az egyik bácsitól:
– Mondja, kérem, ki a legidősebb ember itt a faluban?
– Itt, kérem, nincsen olyan, pont a múlt héten halt meg.
– feleli a bácsika.
Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát…
hogy vazelin hajtású autó eladó.
Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbről utánanéz a dolognak.
Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
– Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
– Persze, akarja kipróbálni?
– Természetesen.
– Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda.
Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll.
Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne.
Elindul a legközelebbi tanya fele…
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket.
Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki először megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent.
Kinyitja az ajtót, bemegy.
Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán.
Meglátja a terített asztalt és így szól:
– Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz.
Az üzletember beleegyezésnek veszi, elkezd enni.
– Van itt a frigiderben egy pár sör, ihatok?
– kérdezi miután jóllakott.
Nincs válasz, hát iszik.
Kicsit becsíp a sörtől, megtetszik neki a farmer lánya.
– Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára.
A kimerítő testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
– Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában.
Mikor végeztek, látja az üzletember, hogy már későre jár, indulni kéne.
Odaáll a farmer elé és megkérdezi:
– Ne haragudjon, nincs véletlenül itthon egy kis vazelin?
A farmer nem tudja tovább türtőztetni magát, megszólal:
– Na, elmentem mosogatni!
Gazsinál helyszínelnek:
– És még mit vittek el?
– Háát elvitték a színesített televízsiót, a géperejű járóművet, a mikrohullámú sűtődét, ….
– Te Gazsi, nincs is áram a tanyán.
– Jaa, meg egy ágregátort!
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy:
– Szia, Indián!
Beszélhetek a kutyáddal?
Indián:
– Kutya nem beszélni.
Cowboy:
– Szia, Kutyus, mizujs?
Kutya:
– Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy:
– Ez az indián a gazdád?
Kutya:
– Jaja.
Cowboy:
– És jól bánik veled?
Kutya:
– Nagyon jól.
Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián teljes hitetlen arccal néz.)
Cowboy:
– Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián:
– Ló nem beszélni.
Cowboy:
– Helló Ló, hogy vagy?
Ló:
– Királyul.
(Indián teljes sokkban.)
Cowboy:
– Ez az indián a gazdád?
Ló:
– Ja.
Cowboy:
– És hogy bánik veled?
Ló:
– Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő.
(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy:
– Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián:
– Birka hazudni.
Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája volt…
Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét.
Elment Muldoon a falu papjához, és megkérdezte tőle:
– Atyám, szegény jó kutyám kimúlt.
Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
– Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást.
Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek.
Talán hozzájuk fordulhatnál…
– És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
– Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?
Egy csődör és egy kanca mennek ki az istállóból. Azt mondja a csődör:
– Te csak menj előre, én meg majd hátulról fedezlek!
– Kendnek meg milyen különleges tehene van, szomszéd?
– Hát má' miért volna az különleges?
– Hogy még pipálni is tud!
– Ugyan má', hogy tudna?
– Nem azért füstöl az istállója?
A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik.
– Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!
– De bácsi, maga már a 4.
jegyet vásárolja!
– Hát éppen ez az!
Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
