Egy fickó feljelentett egy buszsofőrt, mert az a jobb karjára csukta az ajtót…
és ezzel súlyos sérülést okozott neki.
A bírósági tárgyaláson a sofőr ügyvédje szólítja a sértettet:
– Uram, megmutatná, kérem, hogy most milyen magasra tudja felemelni a jobb karját?
– Igen.
– A pasi felemeli a karját kb.
vállmagasságig.
– Köszönöm.
És most lenne szíves nekünk megmutatni, hogy milyen magasra tudta emelni a baleset előtt?
Erre a fickó feltartja a karját, magasan a feje fölé.
Vicc: Gyönyörű szőke nő egyszerre 3 férfivel csalja meg a férjét…
Mindhárom ott van a nő lakásán, amikor váratlanul betoppan a férj.
Az első szerető kirohan a nappaliba és elkezdi babrálni a tv-t.
A második szerető a fürdőszobába rohan és elkezdi babrálni a mosógépet.
A harmadik szerető pedig beugrik a szekrénybe.
Jön a férj és megtalálja az első szeretőt a nappaliban.
– Hát maga meg mit keres itt?
– kérdezi a férj.
– Én vagyok a tv szerelő és csinálom a tv-t, de mindjárt végzek.
Menne a férj zuhanyozni, amikor találkozik a második szeretővel.
– Hát maga meg mit keres itt?
– kérdezi a férj.
– Én csak a mosógépet javítom, de mindjárt végzek – mondja a szerető.
Ekkor a férjnek gyanús lesz a dolog, berohan a hálószobába és kinyitja a szekrényt.
Ott áll a harmadik szerető és csapkod a kezével.
A férj értetlenül néz rá, mire megszólal a szerető:
– Mi van bazdmeg nem láttál még molylepkét?
Vicc: A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének…
Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
– Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával.
Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget!
Vicc: Két egyetemista beszélget:
– Figyu haver, te miből élsz?
– Írok…
– Igen?
Mit szoktál írni?
– Levelet haza, hogy küldjenek pénzt!
– Képzeld, tönkrement az órám, pedig por, ütés és vízálló volt.
– És mi történt vele?
– Elégett.
Vacsora végén az egyik férfivendégnek feltűnik…
hogy a házigazda 5 éves kislánya őt figyeli.
Elkezd feszengeni, majd egy idő után megkérdi:
– Mi az, miért bámulsz így?
– Meg akarom várni, amikor állatot utánzol – feleli a kislány.
– Állatot?
Ezt meg honnan vetted, hogy tudok állatot utánozni?
– Anyukám mondta, hogy úgy iszol, mint a gödény…
A tanító bácsi korholja Mórickát:
– Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
– Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?
– Doktor úr! Úgy fáj a hasam, mióta azt az 5 kagylót megettem – mondja a szöszi.
– Hölgyem, nem érzett rossz szagot, mikor kivette őket a héjukból?
– Ki kellett volna venni őket a héjukból?
Megy Piroska az erdőben, mikor találkozik a farkassal.
– Ha nem teljesíted három kívánságomat, akkor megkeféllek – mondja a farkas.
– Rendben van – válaszolja Piroska -, mi legyen az első?
– Csókolj meg!
Piroska megteszi.
– Most fogd meg a tökömet.
Piroska megteszi, és ekkor a farkas egy csodálatos királyfivá válik.
– És mi a harmadik?
– kérdezi Piroska.
– Ne szorítsd olyan erősen!
Egy pesti fiú lemegy falura a barátvőjével a jövendőbeli apóshoz és anyóshoz…
Hogy jól bevágódjon az öregeknél, hajnalban fölkel, kimegy és megfeji a tehenet.
Mire visszaér, az apa már az asztalnál ül.
Az öreg kérdőn ránéz a fiúra, mire az elkezdi mondani:
– Korán felkeltem, kimentem megfejni a tehenet.
Csak egy kicsit furcsa az íze ennek a tejnek, meg a tehén is elég makacs volt…
Mire az öreg:
– Nekünk nincs is tehenünk, csak bikánk…
Kovács és Kovácsné külföldi utazáson egy angollal kerülnek egy kupéba…
Indulás után előveszik a hazait, evés közben mutogatva kínálgatják az angolt:
– Egy kis töpörtyűt?
– No, thank you.
– Egy kis kolbászt?
– No ,thank you.
– Egy kis disznósajtot?
– No, thank you.
Kovácsné:
– Te, János, biztosan azért nem fogadja el, mert nem mutatkoztunk be neki.
– Hát persze!
Uram, ezt itt a feleségem!
Mire az angol:
– No, thank you.
Az orvos ezt tanácsolja a páciensének:
– Uram, azt tanácsolom önnek, hogy egyen több halat, abban sok foszfor van.
– Doktor úr, az én célom az, hogy egészséges legyek, nem pedig az, hogy éjjelente világítsak.
– Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
– ???
– Élve eltemeti.
– Jean! Mi ez a nagy csámcsogás?
– Uram, a rozsda eszi az autót.
– Mire vannak mindenhol biztonsági őrök?
– ???
– Hogy az erősen belökött ajtó ne csapódjon a falnak.
FEUDALIZMUS: Van két tehened. Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó…
fejében.
IDEALISTA SZOCIALIZMUS:
Van két tehened.
Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé.
Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.
FASIZMUS:
Van két tehened.
Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal.
Cserébe vásárolhatsz a tejből.
IDEALISTA KOMMUNIZMUS:
A két tehened közös a szomszédaiddal.
Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen".
Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhen hal a tehén, így senki nem kap tejet.
SZOVJET KOMMUNIZMUS:
Két tehened van.
Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.
PERESZTROJKA:
Van két tehened.
Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset.
Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.
DIKTATÚRA:
Van két tehened.
Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.
TISZTA DEMOKRÁCIA:
Van két tehened.
A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.
BÜROKRÁCIA:
Van két tehened.
Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket.
Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába.
A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.
KAPITALIZMUS:
Nincsen egy tehened sem.
A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.
SZÜRREALIZMUS:
Van két zsiráfod.
Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.
X AKTÁK-IZMUS:
Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre.
Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük.
Az idegenek megszerzik a filmjogokat.
– Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?
– Üdülő Bika.
– Hogy hívják a bokszoló majmot?
– ???
– Ne üss monkey!
Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika…
Az oroszlán eléurgik és így szól:
– Ki a legerősebb az erdőben?
– Hát te!
– válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább.
Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
– Ki a legerősebb állat az erdőben?
– Természetesen te!
– válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle.
Félóra múlva találkozik az elefánttal.
– Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja.
Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
– Nem kell bunkónak lenni, csak mert nem tudod a választ…
Egy társaságban a párok a jó házasság titkáról beszélgetnek…
Azt mondja az egyik férfi:
– Nekünk sosem volt semmilyen problémánk a feleségemmel.
Ő kommunikáció szakon végzett, én meg a színművészetin.
Ő mindig is jól tudott kommunikálni, én meg eljátszottam, hogy odafigyelek.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
