– Doktor úr!
Gyakran megesik velem, hogy tisztán érthető hangokat hallok…
de ha körülnézek, nem látok senkit.
Komoly a bajom?
– És milyen gyakran történik meg ez önnel?
– Akárhányszor telefonálok…
Vicc: Az apa vacsora közben feddi a fiát:
– Hogy eszel?
Hát semmit sem tanultál tőlünk?
Mire a fiú:
– Dehogynem!
Sosem szabad megnősülni…
Vicc: Ahmed nősülni készül. Nagyon tetszik a jövendőbelije…
csak egyetlen egy dolog zavarja:
igen nagy méretű cipőt hord.
Meg is kérdezi egyszer:
– Kedvesem, miért ilyen nagy a lábad?
– Tudod, sokat jártam a forró homokban…talán azért.
A nászéjszaka után újra egy kérdést tesz fel szíve választottjának:
– Kedvesem, te le is ültél arra a forró homokra?
Vicc: "Az alulkormányzás úgy működik, hogy mész az úton, elfordítod a kormányt…
de a kocsi egyenesen megy tovább, nekimegy egy fának, és te meghalsz.
A túlkormányzásnál viszont mész az úton, elfordítod a kormányt, de a kocsi feneke előrepördül, te lecsúszol az útról, nekimész egy fának és meghalsz.
A túlkormányzás tehát sokkal jobb, mert nem látod a fát, amelyik megöl."
(Jeremy Clarkson)
A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt…
és egy cigányt.
Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk.
Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni.
Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
– Én friss epret szeretnék!
– Maga idióta!
– ordít vele a német tiszt.
– Télen nincs eper Oroszországban!
– Nem baj – feleli a cigány -, én tudok várni!
– Hogy hívják azt a helyet, ahol sok szomorú könyv van?
– Könnytár.
Egy terhes szőke nő simogatja a hasát.
– Remélem, enyém a gyerek!
Stirlitz ül egy fa alatt. A fán ül egy madár.
– Holló!
– gondolja Stirlitz.
– Anyád!
– gondolja a varjú.
– Találós kérdésem van:
Egy kis csacsi áll a folyó partján.
Át szeretne jutni a folyón, mert a másik parton csodás fű nő.
De a folyón nincs híd, se csónak.
A csacsi pedig nem tud úszni.
Hogy jut át?
– Feladod?
Ugyanezt tette a csacsi is.
– Miért borítottad a fejedre az akváriumot, Pistike?
– Mert lombikbébit játszom!
Fiú: És már el is ment a havi
keresetem…
Lány:
Hol a fenébe költekezel már megint?
Fiú:
Emlékszel még arra az ékszerboltra
amelyben annyira megtetszett az a fülbevaló
és én azt mondtam, hogy nem tudjuk
megengedni magunknak, mert túl drága?
Lány:
IGEN ♥
Fiú:
Na…az azzal szemben lévő kocsmában
ülök.
Egy férfi betoppan a kuplerájba, és döbbenten látja…
hogy a lányok nagyon ünnepelnek valamit.
Kérdésére a főnökasszony büszkén mondja neki:
– A Timikének ma este volt meg, az első képviselője!
– Hová siet, uram?
– Kérem, ne tartson fel!
A főnököm temetésére megyek, és ő mindig nagyon haragudott arra, aki késett.
A rendőrök nyelvtan dolgozatot írnak.
Az egyik súgja a másiknak:
– Te!
A tennap egy, vagy két N?
– Nem tom, de hogy két T az biztos, mer múlt idő.
Két székely beszélget:
– Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
– Miért, jobban van?
Két cimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
– Három hete ultimátumot kaptam otthon.
Azt mondta az asszony, hogy választanom kell:
vagy ő, vagy a horgászat….Azért hiányzik a főztje.
– Hogyan lehet a langyos vízből meleget csinálni?
– Kiöntöd belőle a hideg vizet.
Az öregségnek három jele van. Az első a feledékenység…
a másik kettőt már elfelejtettem.
Nem szeretem a bűnt.
Semmit nem szeretek, aminek az élvezetéhez már túl öreg vagyok.
Orvos a páciensnek:
van egy jó és egy rossz hírem.
A jó:
mégsem hipochonder…
" Kislány, akarsz velem randizni?
Ha igen = mosolyogj!
Ha nem = szaltózz egyet!
"
– Két Lada áll a parkolóban egymás mellett. Melyiknek van köze az irodalomhoz?
– ???
– A bal-ladának.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
