Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák.
Az egyik megjegyzi:
– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után!
És te?
– Nem tudom, nem emlékszem.
Hogy is hívják a feleséged?
Vicc: – Hogyan lehet a mosógépet hóeltakarításra használni?
– ???
– A feleséged kezébe adsz egy lapátot…
Vicc: – Mi a különbség az anyós és a laposelem között?
– Az elemnek van pozitív oldala.
Vicc: – Ha valami nagyon ronda pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
– És ez nem zavar, amikor borotválkozol?
Hallottam egy roma pár évődését az utcán. Hájják mig, há nem igázs!
– Te ákárs ingem medugni Gázsi, ha kivesed a fütyidet, megcsipkedik a tyúkok, mert azst hisik, hogy gyűrűsféreg!
– Gyűrűsféreg, gyűrűsféreg, hát vőlegíny vágyok, neked meg akkorá ván, hogy a p*cke szőlőlevélnyi és a kít szíle, meg az elefántormány közsött lenne űrselvíny !
"Ez a két fickó azon mesterkedik, hogy emberi géneket ültessenek tehenekbe…
így kitenyésztve olyan teheneket, amelyek emberi tejet adnak.
Vagy, talán olyan lányokat szeretnének, akiknek 4 igazán nagy mellük van.
Biztos vagyok benne, hogy úgy gondolják, bármely változat hatalmas előrelépés."
– Cathryn Michon
Jean! Igen uram! Dugja be a tehén farkát a konnektorba! Minek uram ?…
Forralt tejet akarok inni
A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:
– Négyet kértél?
Minek neked három?
Elég neked kettő.
Nesze, itt van egy!
Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!
Az utcán ellibeg egy dekoratív ifjú hölgy.
– Ezt a nőt szeretném még egyszer az ágyamba vinni-jegyzi meg Kohn
– Miért, egyszer már odavitted?
– érdeklődik Grün.
– Nem, de egyszer már szerettem volna.
Két rab beszélget a börtönben:
– Meséljen ember, magát meg mi juttatta ide?
– A konkurencia.
– Pontosabban?!
– Olyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
Apa és fia ül a téren, egy padon. Odalép hozzájuk egy férfi:
– Sprechen Sie Deutsch?
Semmi válasz.
– Gavarity pa ruszki?
– próbálkozik tovább az idegen.
A két magyar a vállát vonogatja.
– Do you speak English?
Válasz most sincs, a kérdezősködő odébbáll.
– Látod Pistike, milyen szép az, ha valaki több nyelven beszél?
-próbálja oktatni gyermekét az apja.
– Mire jó az fater?
Hiszen látja, hogy ez se ment vele semmire…
Mit mond a szőke nő mikor lefagy a számítógépe?
– Pedig nincs is hideg!
– Hogy hívják az ukrán birkózót?
– Iván Gyepreteper!
Gyorshajtásért felírom – mondja a rendőr az autósnak.
Az még mindig jobb, mintha én írnám fel magát!
– Miért mi maga?
– Sírköves.
– Tudod, mit jelent a kőműveseknél az, hogy egy sima, egy fordított?
– ???
– Köt a beton.
Lenin-viccmondó verseny a Szovjetunióban.
Harmadik helyezett díja:
10 év börtönben
Másodiké:
húsz az egyik Lenin által alapított gulagban
Elsőé:
találkozás Leninnel…
Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti.
– Mik ezek az arcodon, nagyapa?
– kérdezi.
– Ráncok.
– És ezeket Isten adta neked?
– kérdi a kicsi.
– Igen, engem még nagyon régen teremtett.
Az unoka végigsimítja saját arcát:
– És engem is Isten teremtett?
– Igen, de téged még nem olyan régen.
– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?
– Hogy kezdődik a kémiatanár kedvenc meséje?
– ???
– Vegyszer volt, hol nem volt…
– Doktor úr, baj van, már nem kíván a férjem.
– Megoldjuk asszonyom, ebből az orvosságból adjon be neki vacsora előtt egy szemet.
Másnap a nő szomorúan jön vissza.
– Nem használt az orvosság?
– Vacsora előtt belekevertem 3 szemet az italába.
– És?
– Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
– Akkor mi a baj?
– Ez volt a kedvenc éttermünk.
– Ma-ma! Ma-ma-aaa!
– Kussoljál!
Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász!
– fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
– Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
