Ezek az illegális bevándorlók bárhol rejtőzhetnek.
Tegnap hazamentem…
és egy meztelen fekete fickót találtam a feleségem ruhásszekrényében.
Vicc: A feleségem és én eltávolodtunk egymástól…
de a halála előtt újra közel kerültünk egymáshoz.
Muszáj is volt, mert elég rosszul célzok…
Vicc: – Marikám! Hogy tudtad rávenni a férjedet, hogy hetente nyírja a füvet?
– Azt mondtam neki, hogy túl öreg már az ilyesmihez.
Vicc: Arisztid vetkőzteti ifjú hitvesét a nászéjszakán…
Miután leveszi a topánkáját így szól:
– Anasztázia, miért van neked ilyen nagy lábad?
– Tudod, lánykoromban sokat vadásztam apámmal a sivatagban.
Sokat voltam mezítláb és a lábam a forró sivatagi homok hatására kitágult.
Vetkőzteti tovább, egyszer megjegyzi:
– Úgy látom, te sokat le is ülhettél a sivatag forró homokjára.
A szőke nő kifakad a férjének:
– Elegem van az egészből!
Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával!
Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, mikor vette észre először…
hogy problémák vannak a házasságukban.
– Akkor, amikor a férjem rajta akart lenni az esküvői fotókon…
Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
– Bocsánat, hölgyem.
A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom.
Beszélgetne velem pár percet?
– Miért?
– Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.
A férj fáradtan és éhesen érkezik haza. Az ebédnél megszólal a feleség:
– Drágám – mondja sajnálkozó hangon – a szakácsnő teljesen odaégette a húst, ahelyett ma meg kell elégedned egy csókkal.
– Nnna – morog a férj – nem bánom, hívd be…
– Mi a második házasság?
– ???
– Az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.
A suszter összeveszik az inasával és fejbe akarja vágni a kaptafával…
Az inas pont lehajol, de belép az ajtón a suszter felesége és puff, pofán.
Erre megszólal a suszter:
– Így se rossz.
Barátnő1: Hogy sikerült elérned, hogy a férjed minden este időben hazajön?
Barátnő2:
Egyszerű.
Mindig, amikor késve jött haza, álmos hangon azt mondtam neki:
"Mike, te vagy az?"
Barátnő1:
És?
Ebben mi a pláne?
Barátnő2:
A férjemet Andrew-nak hívják…
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
– Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem tehetek a magamévá, vagy maradjak itthon és tegyem magamévá azt, akit látni sem bírok??
Egy nagy veszekedés után a férj keserűen mondja a feleségének:
– Az egyetlen ok, amiért hozzám jöttél az, hogy a nagyapám rám hagyott 10 millió dollárt!
– Ez nem igaz.
Sosem érdekelt, ki hagyta rád a pénzt!
– Anyu baj van! Az előszobában feldöntöttem a létrát!
– Na, kapsz te, ha apád megtudja!
– Már tudja, mert ott lóg a csilláron.
– Miért nem húst főztél ebédre? – kérdezi a férj bosszúsan.
– Drágám, hát nem lehet minden nap húst enni!
– Dehogynem!
Mikor udvaroltam neked, akkor bezzeg naponta jobbnál jobb húsételeket kaptam.
– Ja, az lehet.
De láttál már olyan horgászt, aki továbbra is kukaccal eteti a halat, amit már kifogott?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
