Gondolatok:
– A változatosság olyan, mint a Zsuzsa melle….
GYÖNYÖRKÖDTET.
– A vérfertőzés maradjon a családban!
– A vita nemesít….
Végső esetben pedig ott a láncfűrész…
– Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya.
– Szeretem a macskákat.
Olyan ízük van, mint a csirkének.
– Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Vicc: – Doktor úr, kérem, a feleségem hűtőgépnek képzeli magát.
– És ez milyen problémát okoz?
– Amikor nyitott szájjal alszik, pont a szemembe világít.
Vicc: Egy rocker
10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap
közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi
lehet az.
Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker
előtt.
– Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
– 10 éve, mikor
hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz
cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
– És mondd, rocker,
mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
– 10 éve, mikor hajótörést
szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek,
majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan
elő.
– És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
–
Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor
is?
Vicc: – Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
– Szopacs.
– Miért teremtette Isten Évát?
– Mert Ádám jobb keze már elfáradt.
Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába.
Megkapja az első kérdést:
– Mennyi egy meg egy?
– 11.
– vágja rá egyből.
– Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható!
– mondja a vizsgabiztos.
– Jön a következő feladat:
Nevezzen meg két napot!
– Tegnap és holnap!
– mondja magabiztosan a felvételis.
– Igazából én a hét napjaira gondoltam – mondja a vizsgáztató – De ez a megoldás se rossz.
– Na, itt a döntő kérdés:
Kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
– Ezt sajnos nem tudom.
– Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt.
Menjen haza, és holnapig próbáljon meg rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkára.
A csapos megkérdi tőle:
– Na, hogy sikerült a vizsga?
– Egész jól.
Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak!
– Miért van több ember a Földön, mint majom?
– ???
– Próbáltad már a fán csinálni?
Németországban beül egy orosz fickó a sörözőbe. Sorra issza a finom söröket…
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonpapírból készült alátét.
Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz többet.
Mire az orosz csodálkozva kérdi:
– Keksz nyet?
– Melyik zöldségnek a legnagyobb az alkoholtartalma?
– ?
– A falra hányt borsónak.
Móricka, a te nagyapád mi
volt?
– Tüdőbeteg.
– Jó, de mit csinált?
– Köhögött.
– Hiszen abból nem lehet megélni…
– Tudom, bele is halt.
Egy énekestől kérdezi egy ismerőse:
– Hallom, visszavonultál.
Nem énekelsz többet.
– Igen, eltiltott az orvos.
– Melyik?
Amelyik a szomszédodban lakik?
– Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
– ???
– Hogy mindegyik egy csapás!
– Hogy nevezik a félig ember, félig tehén élőlényt?
– Múúúútáns.
Egy pasi bemegy a kupiba. Odamegy az első hölgyhöz:
– Adok 50 dollárt bébi, ha úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Jaj, inkább nem, mert én még új vagyok itt, és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.
Tudja mit?
Menjen oda ahhoz a hölgyhöz!
A pasi odamegy.
– Adok 100 dollárt, ha úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.
Menj oda a Madamhoz!
A pasi odamegy és mondja:
– Adok 200 dollárt, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Rendben, menjünk!
– közli a Madam.
Felmennek szobára, de nem telik el 2 perc a pasi száguldva le a lépcsőn kirohan a kupiből.
A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik:
– Na, hogy akarta?
– Hogy, hogy?
Hát, hitelre!
Két barát beszélget:
– Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?
– Az anyósom el akar utazni egy hónapra.
– De hát ennek inkább örülnöd kellene!
– Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna!
Kedves utasaink, itt az önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk…
ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket.
Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól.
Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól.
Jelentkezzenek tehát először az "A", mint afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul…
– Akkor jelentkezzenek a "B", mint barnabőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
– Te papa, nem kéne jelentkeznünk?
Hiszen mi afro-amerikaiak is
vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
– Kussolsz fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy
először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang:
– Ném kínái!
Sárgá!
– Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
– Válasz:
Minek?
Úgysem látja a rendszámomat.
– Kérdés:
Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
– Válasz:
Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal:
"Nem az autó balesetek ölik meg az embereket.
Én."
– Kérdés:
Ha ködben autózik, mit használ?
– Válasz:
Kölcsönautót.
– Kérdés:
Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
– Válasz:
Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
– Kérdés:
Milyen életmód változással jár, ha elveszik a jogosítványát?
– Válasz:
Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
– Kérdés:
Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
– Válasz:
Töltött fegyvert hordok magammal.
– Kérdés:
Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
– Válasz:
Ha jól néz ki a másik sofőr, akkor integetek neki.
– Kérdés:
Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
– Válasz:
A szín.
– Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal…
mondja a férfi.
– Hol lakik az anyósod?
– kérdezi a barátja.
– Afrikában.
Iskolában:
– Pistike, ki volt I.
András apja?
– Nulladik András.
Egy öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról…
Felesége utána szól:
– Hová mész?
– Elmegyek a dokihoz.
– Beteg vagy?
– Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
– Akkor várj, én is jövök.
– kászálódik ki a néni a hintaszékből.
– Miért?
Beteg vagy?
– Nem, csak kérek egy Tetanusz oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
