Bekeretezett táblára írt felirat egy étterem férfi mosdójának ajtaján:
"Kérem, ne dobjon csikkeket a WC-be!
Ezeket ugyanis ugyanazok a szorgos kis kezek szedik ki belőle, mint amelyek az Ön vacsoráját készítik!
"
Vicc: Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi…
bekötőúton.
Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie.
A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek.
Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte.
Hamarosan leintették a rendőrök.
Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát.
Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra.
Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban.
Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni.
Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép.
Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott.
Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez.
– Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam.
Közelébe se mentem a kocsinak – hadarta.
– Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban – fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult.
Félóra múlva megjelent a rendőrség.
A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak.
– Ez esetben, asszonyom – szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba – és már nyújtotta is kezét a kulcsért.
Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott.
Amint beléptek, elállt a lélegzete.
A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak.
Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.
Vicc: – Miért tart a szőke egy üres tejesdobozt a hűtőben?
– Mert néha feketén issza a kávét.
Vicc: – Hogy hívják a legyet egy nő fejében?
– Űrhódító.
Piroska megy a nagymamájához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
– Mi van a kosaradban?
– Kenyér.
– Válaszol Piroska megijedve.
– És még.
– Bor.
– WC-papír nincs?
Az öreg székely elmegy az orvoshoz.
A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól hozzá:
– Kérem, sóhajtson nagyokat!
– Ej, haj…
Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni…
hogy valakinek 90 perc alatt több jut, mint nekem egész életemben.
Szabó a reptéren várja kis Polskijával amerikai rokonát. Megérkezik a vendég…
beülnek az autóba, és elindulnak hazafelé.
A belvárosban haladva Szabó rögtönzött idegenvezetést tart a rokonnak:
– Ez itt a Parlament, ez meg itt az Erzsébet-híd, most éppen a Gellért-hegy alatt járunk…
– És most hol vagyunk, egy alagútban?
– kérdezi a vendég.
– Nem, egy kamion alatt.
Szőke nő a lottózóban:
– Ez milyen játék ?
– El kell találni 5 számot…
– És milyen messziről?
Két öreg bácsika találkozik a szemészeten:
– Régen láttam!
– Régen én is…
Két öreg ül a parkban egy padon, és figyelik a csajokat. Arra jön egy szőke…
Megkérdi az egyik öreg a másikat:
– Aludtál már szőkével?
– Hajjaj, de még mennyit!
– feleli a másik.
Kis idő múlva arra jön egy barna nő.
– Aludtál már barnával?
– Hajjaj, de még mennyit!
– feleli ismét a másik öreg.
Aztán arra jön egy vörös.
– Aludtál már vörössel?
– teszi fel ismét a kérdést az első öreg.
– Nem, egy szemhunyásnyit sem!
– feleli a másik.
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Nagyon szemtelen viselkedést produkál!
"
Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót…
amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn.
A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
– Ma sajnos nagyon álmos vagyok, így csak két kívánságodat tudom teljesíteni.
– Nem baj, két kívánság untig elég – mondja a férfi.
– Először is, azt kívánom, legyen 1 milliárd dollárom egy svájci bankszámlán!
Puff!
A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
– Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed.
Mi a második kívánságod?
– Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff!
A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
– Nem baj, legalább spórol.
– Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén…
A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
– Mi az úristent csinálsz ilyenkor?
Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
– Csak egy hordó Guoness sört akarok felvinni a lépcsőn!
– feleli a részeg férj.
– Ugyan már, hagyd a csodába!
Majd holnap reggel felhozod!
– Nem lehet, már megittam!
Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
– Egy római légióban csak hatezer ember volt.
Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott
fogamzódás gátlásos pirula.
Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani.
Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség, de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.
Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel
meggátolódik hogy Ön belees a teherbe.
Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír.
A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó.
Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szevezetetében.
Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.
Nem hany magatol, nem jó.
Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol.
Van étel gátolja pirula effektus.
Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.
Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana
követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik.
Ez áltánosságot megvéve egy hét.
Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes.
Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét.
Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.
Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe.
Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.
Mellékes effektusokkal van:
Ön elhány magát, első esetnél
kivérezi magát nem megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.
Fontos!
Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön
korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!
Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím:
kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.
Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.
Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.
Reméljük jól használ.
Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy miént terméket Ön nyeli.
5 politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztető jelzéssel…
a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel.
Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának.
A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 20 rendőrt, hogy biztosítsák a helyszínt.
A kiérkező rendőrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom.
Az egyik rendőr kérdi a parasztbácsit:
– Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt?
Parasztbácsi:
– Persze, 5 politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
– És most hol vannak a sérültek?
– Eltemettem mindet.
– Úristen, és ha még éltek?
– Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik…
A brokkoli büszkén mondja:
– Én úgy nézek ki, mint egy szép lombos fa.
A gomba hozzáteszi:
– Én olyan vagyok, mint egy esernyő.
A dió így szól:
– Én meg egy agyra hasonlítok.
Erre megszólal a banán:
– Nem válthatnánk témát?
A rendőr vizsgázik. Rettentően izgul, ugyanis semmit sem tud az anyagról…
Rákerül a sor, behívják és leültetik.
A vizsgabiztos felteszi neki az első kérdést:
Vezetékneve?
Öööö…kábel?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
