1.
A vak ember nem esik messze a botjától.
2. Egészségügyi okokból nyugdíjaztak. A főnököm rosszul van tőlem.
3. A sportolás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
4. A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
Vicc: Naplemente után minden szentjánosbogár azt hiszi magáról…
hogy ő helyettesíti a napot.
Blaga
Vicc: Ez a sok bunkó részeg összetöri az üvegeket a járdán…
én meg amikor jövök hazafelé, összevissza vagdosom a tenyeremet!
Vicc: Ha egy embernek egy halat adsz, akkor egy napig táplálod…
Viszont ha megtanítod halat fogni, akkor egész nap egy csónakban fog ücsörögni és sört inni.
"Néhány nővel az a gond, hogy semmiségektől is izgalomba jönnek…
Aztán meg férjhez mennek hozzá."
Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne
hova menniük.
(John, 7 éves)
Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező.
(Szofi, 8 éves)
Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret
önmagánál.
Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
(Martin, 7 éves)
A születésnapok jót tesznek mindenkinek. Statisztikai felmérések mutatják…
hogy azok élnek a legtovább, akiknek a legtöbb van belőlük.
Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli őket…
mint én.
– Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni…
de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám…
– A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van…
– Jaaaa… de melyik?
Ez a hópehely vagy a létra?
Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis “megbeszélésre”…
Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.
De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt.
Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen… Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ku*va kakukkos óra rákezdte:
KAKUKKKAKUKKKAKUKK.
Mivel tudtam, hogy a férjem fe………l fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem…és kakukkoltammég kilencszer.
Megúsztam egy veszekedést – gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért, szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.
Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem!
Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam, CSODÁS!
…gondoltam…mikor megszólalt:
– Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
– Igen?
Miért szerelmem?
– kérdeztem remegve.
Mire ő:
– Hááát…az éjjel felébredtem, mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy BA**ZA MEG!
…aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől.
Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.
Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.
Ennyi.
Mit szólsz hozzá, drágám?
Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettentő példával…
szolgálj.
Olyan ronda vagy, hogy az anyád elvitt a munkahelyére csak hogy ne keljen…
búcsú puszit adnia!
Valaki azt mondta, hogy a beidomítás a macskák esetében nagyon nehéz dolog…
Egyáltalán nem az.
Az én macskám két nap alatt beidomított.
Bill Dana
Kedves szüleim!
Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem.
Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.
Ui.:
Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit."
Nemsokára megjön a válasz:
"Kedves fiam!
Jó hírem van:
nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg."
A tökéletes barátnő mondata:
Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
