Egy állami intézménynél csinos, fiatal nő jelentkezik a személyzeti osztályon.
– Mihez ért?
– kérdezi tőle a személyzetis.
– Semmihez.
– Sajnálom, azokat az állásokat már mind betöltötték.
Vicc: Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba…
Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák.
Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:
– Jaj, nagyon köszönöm.
Megmentettétek az USA elnökét.
Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az első fiú:
– Szeretnék elmenni Disneyland-be.
– Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
– Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
– Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
– Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Bush csodálkozva:
– Miért?
Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
– Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.
Vicc: Két bacilus beszélget:
– Milyen rosszul nézel ki ma!
– Ne is mond, találkoztam egy antibiotikummal!
Vicc: A mester és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből…
És miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt, de nem sikerül.
Odaszól mesterének:
– Mester!
Nem nyílik az ejtőernyő!
!
!
!
– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
Meghal a skót felesége. A temetés után odamegy a gyászoló férjhez a…
temetőkertész, és megkérdi:
– Mivel ültessük be a megboldogult sírját?
– Krumplival.
Megkérdezi az egyik barát a másiktól:
– Szerinted hol nincsen visszakozz?
– Nem tudom.
– Hát az ejtőernyősöknél.
A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat…
hogy vegyek neki valamit, amivel 2 másodperc alatt százon lehet.
Vettem neki egy fürdőszobamérleget.
Oroszországban a Vörös téren két ember könyvet árul. Az egyik észreveszi…
hogy a szomszédjánál tolonganak a tömegek, míg nála néha vesznek csak valamit.
Megnézi, mitől van nagy sikere.
Hát Lenin képét tette ki.
Ő is kiteszi.
Aznap minden könyve elkel.
Másnap ugyanaz történik.
Megnézi mitől megy oda olyan sok ember.
Most Lenin és a családja című képet látja meg.
Ő is kirakja.
Aznap is minden könyve elkel.
Harmadnap szintén ugyanaz a sztori.
Ezúttal Lenin és az elvársak képét teszi ki.
Ma is minden könyve elkel.
Negyednap felkeresik a rendőrök.
Le akarják tartóztatni, de az árus nem érti.
A rendőrök megmagyarázzák:
-Azt még tűrtük, hogy Lenin képét kirakta "Egy őrült naplója"-ra.
Sőt azt is tűrtük, hogy Lenint és a családját kirakta a "Nyomorultak"-ra, de azt már nem, hogy Lenint és az elvtársakat kirakta "Ali baba és a negyven rabló"-ra…
– Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!
– Igaz, hogy a főnök magában beszél, amikor egyedül van?
– Nem tudom, még sosem voltam vele, amikor egyedül volt.
Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába…
a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben.
Felkiált:
– Hé, mi a fenét csináltok itt?
Mire a felesége nyugodtan:
– Menjünk szépen sorban.
Először is:
hol a fenében voltál ilyen sokáig?
Mi volt ez a csattanás Jean?
-Hasad a hajnal uram!
Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával…
aki azt mondja neki:
"Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!
"
Jó, hazamegy Móricka.
Mondja az anyjának:
– Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy hallgasson.
Ugyanezt megteszi az apjával is:
Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy hallgasson.
Másnap mondja a postásnak:
– Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
– Gyere keblemre fiam!
Az izraeli hadseregbe besorozzák Lindenblattot…
A gyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát.
Lindenblatt nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester.
– Abból nem látod majd az ellenséget!
– Nu, hát kíváncsi vagyok én rájuk?
Egy elhízott amerikai jön ki a szupermarketből, egyik kezében egy karton sör…
a másikban grillcsirke, sült krumpli, és teli a szája.
Szembe jön vele egy hajléktalan és megjegyzi:
– Uram, én már két napja nem ettem.
Mire a dagadt:
– Minden elismerésem.
Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm!
– Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
– Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
– Hogyan fejlődik a férfi?
– Fiú, gyűrűsféreg, papucsállatka.
– És a nő?
– Megszületik a lány és nő ész nélkül.
– Jean, tegyen chilipaprikát a kávémba!
– Miért uram?
– Mert erős kávét szeretnék inni.
Két szöszi kijön a boltból és a kocsijukhoz érve az egyik felkiált:
– Zárva van, a kulcs pedig az autóban maradt.
Erre a másik:
– Siess, mert esni kezdett az eső, a kocsi teteje pedig le van eresztve!
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét…
Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
