Három részeg fekszik az árokban.
Az egyik szellent egy nagyot…
mire a mellette fekvő
– Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét.
– Hé, hát töltsetek már nekem is!
Vicc: – Miért nem lehet cigány nőt nyalni?
– ???
– Mert az etnikai tisztogatás.
Vicc: A fiú az apjának.
– Apa, hoztam egy 4-est.
– Miből?
– Egy kettesből és két egyesből.
Vicc: A gépkocsi elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll…
hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, közben így szól:
– Barátom!
Hogy magának milyen szerencséje van!
– Szerencsém?!
– De még mennyire!
Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont harminc tonnás teherautóval járok.
Válóperes ügyvédnél.
– Miért kívánja a házasság felbontását, asszonyom?
Talán veri a férje?
– Ugyan!
Gyáva az ahhoz.
– Kevés pénzt ad haza?
– A teljes fizetését, az utolsó fillérig.
– Talán pocskondiázza magát mások előtt?
– Nem, azt ő sose tenné.
– Iszik?
– Antialkoholista.
– Na és mi a helyzet önöknél a házastársi hűséggel?
– Látja, ügyvéd úr, most beletrafált.
Speciel a gyerek nem tőle származik.
A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát…
Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
– Ez nem jó – bedobja a vízbe -, kidobjuk.
Ez sem jó – bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad.
A rendőr elmosolyodik, majd gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig zsebre teszi:
– Ez jó, ezt eltesszük!
– Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
– Az anyakönyvvezető.
Bíró a vádlotthoz:
– Ön tehát ellopott a panaszostól ötszázezer forintot.
Hajlandó ezt visszafizetni?
– Igen, bíró úr, de nekem ahhoz idő kell.
– Rendben, kap három évet.
Reggel felkelek, valami sírást hallok… …megyek a konyha felé…
mert onnan jön a sírás… benyitok a hűtőbe, hát a FASÍRT!
– Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?
– Látogató.
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza
az italokat.
Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak.
Az egyik
megszólal:
– Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
– Csönd!
Amíg nyerek, addig játszom!
– Miért nem vesz a paraszt számítógépet?
– ???
– Mert nincs rajta "Há' de!
" billentyű
Elhívatja az öreg székely a jegyzőt, hogy lediktálja néki testámentumát.
– Az egyházközségnek adományozom azt a csikót, melyet a múlt héten elloptak tőlem.
De ha megkerűlne, akkor legyen az Estván fiamé.
A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt…
mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
– Pista bácsi !
Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál Volt maga katona?
– Igen kérem, voltam – így az öreg.
– Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
– Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott…
– A feleségemnek van a legrosszabb memóriája a világon!
– Miért?
Mindent elfelejt?
– Dehogy!
Mindenre emlékszik!
– Miért van a medvének gyönyörű fehér bundája?
– ???
– Mert dzsekiben hülyén nézne ki…
A cigány, a román és a magyar meghal, fölkerülnek a mennyországba…
Isten azt mondja:
– Életében ki hányat hazudott, annyi tűszúrást kap.
Bemegy a román, kap 5-öt, kijön.
Bemegy a magyar, kap 50-et, kijön nevetve.
Kérdi a román:
– Mit nevetsz?
– A cigánynak a varrógépet készítik.
Egy férfi a bálban megszólít egy hölgyet:
– Asszonyom, táncolunk egyet előtte?
Történt egyszer, hogy az amerikai, a francia és az izraeli hajótörést…
szendvedtek.
Sikerült kiúszniuk egy közeli szigetre, ahol elfogták őket a vérszomjas kannibálok.
A kannibálok kijelentették, hogy mindegyiküket megölik és megeszik, de mindenkinek lehet egy utolsó kívánsága.
Az amerikai azt mondta:
"Én kérek egy jól átsütött marhasteak-et és egy hordó sört!
"
Megkapta, evett-ivott, aztán bedobták a nagy üstbe főni.
A francia is elmondta utolsó kívánságát:
"Én kérek egy kis sajtot, és egy üveg nagyon finom bort!
"
Ő is megkapta, evett-ivott, majd őt is bedobták az amerikai melllé főni.
A vérszomjas kannibálok most az izraelit kérdezték, mi az utolsó kívánsága?
"Nem kérek mást, csak hogy jó erősen rúgjatok fenéken!
"
A kannibálok nem értették, ezért megint megkérdezték, de a válasz ugyanaz volt:
"Nem kérek mást, csak hogy jó erősen rúgjatok fenéken!
"
A kannibálok úgy fenéken rúgták az izraelit, hogy néhány méterrel arrébb ért csak földet.
Az izraeli felállt, leporolta magát, majd elővett a zsebéből egy UZI-t, és leterítette a kannibálokat, ezután kihúzta a másik két hajótöröttet az üstből.
Azok csodálkozva kérdezték:
"Ha volt fegyvered, miért nem szabadítottál ki minket eddig?"
"Na igen," – mondta az izraeli – "és hagytam volna, hogy megvádoltok indokolatlan erőszak használatával!
?"
Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, és elkiáltja magát:
– Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros:
– Kaja van, pia van, de nőt nem tudok adni.
– Akkor jó, – mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé, és elordítja magát:
– Kaját, piát, nőt!
– Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Géza.
– Áá, nem vagyok én olyan – mondja a góbé, és eszik, iszik, majd visszamegy Hargitára.
Újabb egy hét múlva megint jön a góbé:
– Kaját, piát, nőt!
– Kaja van, pia van, nő még mindig nincs, de a Géza épp itt van.
– Na jó – mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármunk között marad.
Mire a kocsmáros:
– Ezt sajnos nem tudom garantálni, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Géza, és még az a három ember, akik lefogják a Gézát, ugyanis ő sem olyan!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
