A templomban:
– Atyám, maga szerint igazságos az, ha valaki mások kárán pénzhez jut?
– Nem – feleli a pap.
– Akkor kérem adja vissza a pénzem, amit az esküvőm előtt adtam magának.
Vicc: Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
– Az ott az anyósod?
Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső ujjal:
– Hé Mama!
Ezt Neked!
Vicc: – Dráda Melinda, igazán boldog lennék, ha egyszer meztelenül lefesthetném.
– Nem is tudom, Géza… Azért az alsónadrágját magán hagyhatná.
Vicc: Mi az, ami nem jó, ha kihallatszik a pilótafülkéből?
– Hű, ez az uccsó feles nem kellett volna…
– Te dohányzol…?
Nem??
AKKOR MI EZ A FÜST?!
– Mit akarsz?
Másszak ki és ragasszam vissza??
– Húha… HÚHA!
….
– Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!
!
– Kapitány úr, megvan az inzulinja!
….
KAPITÁNY ÚR!
!
!
– Milyen az abszolút gyógyszer?
– ???
– Aminek csak mellékhatása van.
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
– Mondja kedves, oszt jut-e mindenkinek ejtőernyő?
– Nem tartunk ejtőernyőt!
Miért?
– Hát, mer' a hajón is van mentőcsónak, oszt gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak…
elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni.
A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál.
Hívatja az igazgatót, és reklamál:
– Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
– Tudja, ez a legolcsóbb szobánk.
Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
– De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
– Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
– De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
– Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
– De én nem feküdtem le a feleségével!
– Az lehet, de a lehetősége megvolt rá.
– Mi a különbség a bili és az ökölvívás között?
– Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karimás.
– Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!
– Helyvektor – kiáltja Pistike.
– Bázisvektor – mondja Gézuka.
– Móricka, te is mondjál egy vektort!
– Hát, a konvektor…
Friss házassok mennek nászútra.Betérnek egy nagyon hosszú sötét alagútba.Mikor…
kiérnek mondja a férj:
– Bocs, drágám hogy nem használtam ki az alkalmat!
– Ja, szóval nem te voltál?
A szőke nő elment fodrásznak egy szépségszalonba…
Egyszer bejött egy teljesen kopasz idős hölgy, és azt mondta neki:
– Olyan szép, dús szőke haja van!
Ha nekem is olyan hajam lenne, mint magának, isten bizony adnék 25000 dollárt!
– Nem probléma, hölgyem!
– mondta a szőke, azzal leborotválta a saját haját…
– Mi áll meg hő hatására?
– ???
– A lovaskocsi.
Hőőő!
!
!
Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa…
A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé.
A pilóta így szól:
– Baj van uraim!
Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
– Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ernyő!
– és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
– Én vagyok a szocialista világ vezetője, így megillet egy ernyő!
– és ő is kiugrik.
Ceaucescu is felpattan:
– Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő!
– és ezzel kiugrik.
– Már csak egy maradt!
– mondja a Pápa – ugorjon maga, hisz maga családos ember.
– Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van!
Ugyanis a Világ Esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.
Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl…
de még az üveghegyeken is túl lakik a kurtafarkú malac.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
– Hú a franc essen bele… de rohadt messze lakom!
– Ki az abszolút alkoholista?
– Az, aki a jégkockát whiskeyből készíti.
Egy nő autójával átmegy a piros lámpán. A bíróságra kerül az ügy…
a tárgyaláson kérdi a bíró:
– Foglalkozása?
– Tanárnő – mondja az elkövető.
A bírónak felcsillan a szeme:
– Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanár üljön a vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
– Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 500-szor a táblára, hogy "Soha többet nem megyek át a piros jelzésen!
"
– Mi van a macska fején?
– Cirmos cica haj!
A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
– A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
– Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!
– A francba, mekkora szívás!
Mit mondott az a kurva kölök?
– kérdi az anyuka.
– Mennyi 10-nek a fele?
– Fél 10!
Bemegy a kis cowboy a kocsmába és elkiáltja magát:
– Ki festette csíkosra a lovamat?
Semmi válasz, csak röhögés.
Erre fenyegetően:
– Emberek, ki festette csíkosra a lovamat?!
!
Síri csönd.
– Emberek, ha nem mondják meg hogy ki festette csíkosra a lovamat, akkor olyat teszek, mint 10 éve Arizónában!
Erre valaki felugrik, kiszalad és lemossa a lovat.
Ennek végeztével megkérdezik a cowboytól:
– Miért, mi történt 10 éve Arizónában?
– Zebrán mentem haza!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
