A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
– Hozhatok még valamit, uram?
– kérdi a vendégtől.
– Nem, köszönöm!
– feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
– És valamit a feleségének?
– kérdi.
– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég.
– Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
Vicc: Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár…
mosolyog, játszik.
Egyetlenegy baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.
Betölti a hat évet semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.
Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.
Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 11.
születésnapja körül ebédelni ül össze a család.
A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
– Sót!
Az egész család meglepődik.
– Jajj, de boldog vagyok!
– szól az anyja.
– Te beszélsz fiam?
– Beszélök.
– Hát az isten szerelmire, eddig mé nem mondtá semmit?
– Eddig ölég sós vót a leves.
Vicc: Hallottad,hogy megváltozott a -val -vel rag hasonulása?
Edddig azt mondtuk, hogy legénnyel, lánnyal.
Ma már ezt:
legény-nyal
lány-nyel!
!
Vicc: János pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi…
vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
– Mihály bá', hova viszi azt a tehenet?
– Az orvoshó'.
– Mér?
Beteg az a tehen?
– Nem a'.
– Nem ad elég tejet az a tehen?
– Húsz litert fejtünk minden nap tüle!
– Nem borjadzik az a tehen?
– Tavaszt, hármast borjadzott!
– Az Isten szerelmire, akko' mi a fenének viszi az orvoshó'?
– Az üvé.
Két skót taxit fogad. Már közelednek az úticéljukhoz…
mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját.
Mire másik:
– Hová sietsz?
Még nem értünk oda.
Addig hátha karambolozik.
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős…
csőszerelőt:
– Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
– Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk.
Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
– Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
– Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót.
A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
– Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!
Egy szőke nő áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van…
visszateszi.
Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy hozzá az őr, és megkérdi:
– Elnézést hölgyem, mondja mit csinál?
– Tudja, tegnap voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás…
Szín: vadnyugat, naplemente három ember lovagol.
Elöl Joe, aranyszínű lovon
Középen Jack, ezüstszínű lovon
Hátul a Charles Bronzon.
– Nagyon szép asszony a Géza felesége, de szerintem egy kicsit könnyűvérű…
Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná otthon.
– Másodhegedűs?
Viccelsz?!
Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj egyáltalán játszhat a zenekarban!
Két kémiaprofesszor találkozik:
– Szia!
Hát veled meg mi újság?
– Jaj, ne is kérdezd!
Pár napja valaki éjjel betört a kémialaboromba.
Most képzeld el!
Egyszerűen nem találok savakat.
Jelek, amelyek arra mutatnak, ideje (lenne) új autót venned:
1. Az utasülést regisztrálták, mint a Világörökség részét.
2. Légzsák helyett a kormányodra egy kispárna van ragasztva.
3. A csomagtartóban található holttestek szaga már kezd elviselhetetlen lenni.
4. A piros lámpánál legyorsul egy 14 éves gyerek a biciklijével.
5. A 15 perces átvizsgálásra 3 napot kér a szerviz.
6. Tolvajok rendszeresen feltörik az autódat, de csak a szendvicsedet viszik el belőle.
7. Amikor tankolsz, a benzinkutas nem azt kérdi, hogy "Lemossam a szélvédőt?", hanem: "Visszaragasszam a szélvédő nejlont?"
8. Ha megállsz egy piros lámpánál, emberek rohannak oda, hogy megsérültél-e?
9. A Sárga Angyalok még csak nem is válaszolnak a hívásodra.
10. Balra kanyarodáskor rendszeresen elhagyod a barátnőidet.
11. A kocsi fogyasztását nem literben, hanem köbméterben méred.
12. A közlekedési tudósítók már név szerint említenek, amikor a reggeli forgalmi akadályokról beszélnek.
13. A kerekeid gyorsabban kopaszodnak, mint Michael Bolton.
– Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap, egy romától?
– Jó reggelt, szomszéd!
– Mit kell adni egy nőnek, aki már mindent megkapott az élettől?
-Penicilint…
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben…
Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót.
Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4.
percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85.
percben érkezik a hideg zuhany:
a magyarok egyenlítettek.
Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion.
Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset.
Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
– Wayney, mi történt?
Hogy veszíthettünk?!
?
– Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13.
percben kiállítottak…
– Ha egy mosómedve napi 24 órát alszik, akkor mikor mos?
– ???
– A kémény!
Biológia vizsgán az egyik diáknak az volt a tétele…
hogy a madarakat a lábuk alapján kellett felismernie.
Persze megbukott.
Már kint volt a teremből, viszi magával az indexét (amibe még nem volt beírva az egyes).
Erre a tanár:
– Hogy is hívták magát?
Erre a diák a folyosóról bedugta a lábát az ajtónál és ezt mondta:
– Találja ki!
Egy házaspár veszekszik. Azt kiabálja az asszony a férjének:
– Micsoda őrült voltam, mikor hozzád mentem!
– Valóban, de akkor még nem vettem észre, mert beléd voltam esve!
– Miért ülnek a szőke nők leghátul a kabaré előadásokon?
– Mert tudják, hogy az nevet a legjobban, aki utoljára nevet.
A biologia órán megkérdezi a tanár Pistikét, hogy mi a kedvenc állata.
Pisti:
– Tanár úr jelentem, nekem a sültcsirke.
Két régi barát találkozik:
– És mondd csak, megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
– Nem csak, hogy megőrizte, hanem azóta megduplázta!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
