– Doktor úr, szörnyű kényszerképzeteim vannak.
Úgy érzem…
állandóan üldöz valaki.
– Volt már orvosnál ezzel a panaszával korábban?
– Igen, kérem.
Zeller doktornál.
– Hiszen Zeller doktor egy tehetségtelen szakbarbár!
Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának!
Mit mondott?
– Azt, hogy forduljak magához.
Vicc: A tenyérjósnál:
– Mivel tartozom?
– Ötven márkával azért, mert megmondtam a jövőjét.
Százzal meg azért, mert hallgatok a múltjáról.
Vicc: – Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?
– Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.
Vicc: – Miért nincs a nők fején remdszámtábla?
– Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
– És a férfiakén?
– Rendszámtábla Forma-1-ben?!
1. Az ember fáradtan születik, és azért él, hogy kipihenje magát.
2. Szeresd az ágyadat úgy, mint önmagadat!
3. Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!
4. Ne dolgozz a munka megöl!
5. Ma ne csináld azt, amit holnap is megtehetsz!
6. Ha látod, hogy valaki pihen, segíts neki!
7. Dolgozz kevesebbet, mint amennyit tudsz, és amit tudsz, azt ruházd rá másra!
8. A hűvösben a mentség, a pihenésbe még senki sem halt bele.
9. A munka hozza a betegséget, ne halj meg fiatalon!
10. Amikor megkívánod a munkát, ülj le, és várj! Meglátod, el fog múlni.
Felmérések szerint, ha egy asszony sokszor dühös a férjére és dühét mindig…
magába fojtja, akkor egy idő után megbetegszik.
Tehát, férfitársaim, ha a feleségetek a terepjáróval át akar hajtani rajtatok, akkor gondoljatok arra, hogy csak egészséges életet él.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg…
mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!
!
!
Szalad a szőke, a barna meg a fekete hajú nő a sivatagban…
Üldözőbe veszi őket egy oroszlán.
Már majdnem utoléri őket, amikor a fekete felvesz egy követ és fejbevágja vele.
Így nyertek egy kis időt, de az oroszlán hamar feléled, és újból fut utánuk.
Ekkor a barna felkap egy marék homokot és az oroszlán szemébe szórja.
Futnak tovább, amikor találnak egy fát.
Gyorsan fel is mászik rá a fekete meg a barna, de a szőke leül a fa alá és elkezdi a körmét reszelni.
Kiabálnak neki fentről:
-Mássz fel gyorsan, itt jön az oroszlán!
Mire a szöszi:
-Miért, én nem bántottam.
Mórickáék az ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik…
és a tanító néni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből.
Móricka:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Móricka!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
– Miben hasonlít egymásra a létező és a működő szocializmus?
– ???
– A létező nem működik, a működő meg nem létezik…
– Miért tántorog a részeg keresztül az úton?
– Azért, hogy befeküdjön a túloldalon lévő árokba is.
– Miért rakja a rendőr a kályhát a szoba közepére?
– Azért, hogy központi fűtése legyen.
Az ember teremtése, mind két szemszögből, h
ne legyen vita :D
Isten megteremtette a férfit.
-Hmmm, ez jó lesz!
Isten megteremtette a nőt.
-Hmmm, ez meg majd kifesti magát!
Isten megteremtette a férfit, majd azt mondta:
-Hmmm tudok ennél jobbat is!
-Miért teremtette Isten a nő előtt a férfit?
-Mert kellett egy prototípus.
-Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
-Hogy ne szóljon bele a dolgába.
Egy férfi telefonált be a kívánságműsorba:
– Szeretném kérni A TIBITŐL A LÖTYÖGŐT!
A műsorvezető hirtelen nem tudta, hogy miről is lehet szó, de aztán sikerült kitalálnia, hogy a kért szám:
ATB-től a Let You Go!
– Honnan tudod, hogy a motoros rendőrnek jó a kedve?
– ???
– Bogarak vannak a fogai között.
Két barát beszélget: – Tudod, hogy szeretem a sört? – Hogyan ?…
Mint az anyósomat.
Hidegen, és az asztalon.
Miniszteri kulcspozíció betöltésére nyilvános pályázatot hirdetnek…
Három személy jelentkezik, behívatják és egyenként szólítják őket.
Mind a három ugyanazt a kérdést kapja:
– Mennyi hatszor hét?
A válaszok azonban eltérnek, mégpedig az érkezők sorrendjében a következők:
– Hát, az függ a párt mindenkori irányvonalától.
– Hatvanhét.
– Negyvenkettő.
A bizottság vitatja, melyik jelöltet vegyék fel.
Végül a kollektív bölcsesség alapján úgy döntenek, hogy mindhármat, mivel az elsőről kiderült, követi a párt irányvonalát, a második megelőzi a tömegeket, a harmadik pedig valóságos tudós.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász…
bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
– Asszonyom! Van az ön családjában elmebeteg?
– Igen doktor úr, a nővérem.
– És miben nyilvánul ez meg nála?
– Feleségül kérte őt egy amerikai milliárdos és nemet mondott neki.
Két hét múlva férjhez ment egy tanárhoz.
A jósnő komoly tekintettel nézegeti a kártyákat.
– Ön híres ember lesz, kedves uram!
– Remek.
Már alig várom, hogy mi lesz az.
– 1000 év múlva megcsodálják az állkapcsát a múzeumban…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
