Két szentjánosbogár találkozik.
Az egyik teljesen be van kötözve.
– Mi történt veled?
– kérdezi a másik.
– Tudod, gyenge már a látásom.
Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam.
Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
Vicc: Egy páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele.
Miután a sárkány meglátja, így szól :
– Na ne, már megint konzervkaja.
:(
Vicc: Helyszínelésből vizsgázik a rendőr.
– Hogy állapítja meg, hogy a balesetet szenvedett ember halott-e vagy nem?
-kérdezi a vizsgáztató.
– Megnézem, hogy sírnak-e a rokonok.
Vicc: – Mi ez a csámcsogás a kocsiban, Jean?
– Eszi a rozsda, uram.
– Mi lesz a tojáslikőrből?
– Másnapos csibe.
– Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
– ???
– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
– Hogy hívják a számítógép-mániás eszkimót?
– ???
– Jégkocka.
Tűz üt ki az iskolában, kihívják a tűzoltókat…
Mivel a kijáraton nem lehet kijutni, a gyerekek tűzoltók által tartott tranbulinokra ugranak az ablakokból.
Egyszer csak a tanár felfigyel arra, hogy a tűzoltó egy hatalmas tarkóst ad Pistikének.
Odamegy, és megkérdezi:
– Maga miért bántalmazza a tanítványom?
Erre a tűzoltó:
– Hölgyem, ez a gyerek már ötödjére ugrott.
Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat…
éjszaka.
Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje.
Leszól a portára:
– Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat.
Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
– Gondolom, nem volt egyszerű ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
– Az itallal nem volt probléma uram, de próbált már maga vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben…
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.
– De miért?
Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram!
Itt most az anyósomról van szó… kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni…
– Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő.
– Mi az, hogy "azt hiszem"?
– förmed rá a főnök.
– Nem vagyok egészen biztos benne.
Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:
"Te vagy az, te vén hülye?"
"70 mérföld/órával mentem, amikor megállított egy rendőr: 'Tudja…
hogy a megengedett maximális sebesség 55 mérföld óránként?'
Azt feleltem:
"Igen biztos úr, tudom, de én nem megyek olyan sokat.'"
– Steve Wright
Férfi az anyósához:
– De jó színben van, Mama!
Modellt állhatna egy kínai festőnek.
– Miért éppen kínainak?
– Mert azok festenek sárkányokat.
– Két ceruza közül melyik a rendőr?
– ???
– A faragatlan.
Egy vevő belép az órásüzletbe, és az eladó rögtön oda lép hozzá…
és kínálni kezdi az áruját:
– Üdvözlöm kedves uram!
Miben segíthetek?
Van itt egy falióra, itt ez szép karóra, homokóra, melyiket adhatom, mire lenne szüksége?
Vevő:
– Nekem egy pásztorórára, a pénztáros hölggyel.
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak…
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy péniszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás, és ki rajzolta ezt a péniszt a táblára?
Főnök a beosztottjához:
– Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából!
Tudja mit jelent ez?!
!
!
– Akkor már biztos péntek van…
Egy pasi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt…
aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára.
Így aztán mindhármuknak adott 500-500 eurót, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az 1.
lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
– Látod mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A 2.
horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
– Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A 3.
befektette a tőzsdén a maga 500 euróját, részvényeket vett, és megsokszorozta az eredeti összeget:
– A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A fickót teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után…
… a legnagyobb mellűt választotta.
A rendőr felesége csalja az urát három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.
Ebben csak egy kutya van, gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.
Gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi.
Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy marha nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
– Krumpli vagyok, nem érted basszus, krumpli!
!
!
Beírás Pistike ellenőrzőjében:
„Tisztelt Szülő!
A fia ma majdnem kirúgta az ablakot.”
Válasz:
„Tisztelt Tanárnő!
A fiamat majdnem leszídtam érte.”
--[googlesitekit-end-of-content]-->
