Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát…
minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik.
A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt.
Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában…
Vicc: – Tudod miért jó magvas kenyeret enni a koliban?
– ???
– Mert fel se tűnik, ha csótány van benne…
Vicc: – Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
– ???
– F1!
F1!
F1!
Vicc: A horgász kifogja az aranyhalat.
– Engedj vissza, és teljesítem egy kívánságod!
– mondja neki a hal.
– Ó, szeretnék örökké élni!
– mondja a horgász.
– Sajnálom, de örökké tartó életet nem adhatok!
– mondja a hal.
– Kívánj valami olyan eseményt, amit még szeretnél megérni!
– Akkor szeretnék addig élni, hogy láthassam a magyar labdarúgó válogatottat világbajnokságot nyerni!
Mire a hal:
– Jól átvertél, te alattomos, sunyi disznó!
Két gumióvszer dominózik. Odaszól az egyik a másiknak:
– Rako?
– Nem, azt hiszem te jössz!
Jártam egy lánnyal, akinek az egyik melle nagyobb volt, mint a másik…
Egyszer benevezett egy vizespóló-versenybe.
Ő lett az első helyezett… meg a harmadik is.
Hazugságversenyt tartanak a faluban. A tavalyi bajnok következik épp:
– Egyszer felmentem a Niagara vízesésen a vízen lépkedve.
Mindenki ájuldozik, hogy mekkorát hazudott.
Erre jön a cigány:
– Én láttam is!
Pistike először lát papot…Körbejárja, majd félénken megkérdi:
– Mondja bácsi, maga néni?
– Ki az abszolút duci?
– ???
– Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.
A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
– Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni?
– kérdi a tanár.
– Igen, igen!
Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
boccs a csúnya írásért, de disznóság, hogy ilyeneket írtok…
rólunk!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
egy 16 éves 6.osztályos lány
Két kannibál beszélget egy kirándulás előtt:
– Haver, te meg hova hozod azt az eszkimót?
– Nekem azt mondták, hogy hozzunk magunkkal hideg élelmet!
– Milyen a nyugodt cippzár?
– Amit nem lehet felhúzni.
Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd – mondja a
feleség a férjének.
– Úgy is volt, de azóta, ateista lettem.
Két székely egy élő mókust akar átcsempészni
a határon.
Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük
beteszi a mókust a nadrágjába.
Hősiesen eljut a
vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
– Ó te idióta, – szidja a társa – hát nem tudtál volna
várni még 5 percet, amíg átjutunk?
– Ami sok, az sok!
Ez a rohadt mókus előrenézett,
talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat.
Ezt még bírtam.
Azután hátra nézett, talált egy
odút s megpróbált bejutni.
Ezt is bírtam.
De mikor a
mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.
Házaspár színházba megy. Az első felvonás után a férj nekiáll megkeresni a…
mellékhelyiséget.
Útközben eltéved, már nagyon kell neki, ezért amikor talál egy szép nagy fát, odaáll és elintézi a dolgát.
Megkönnyebbülve távozik, nagy nehezen visszatalál a páholyukba, látja, hogy közben megkezdődött a második felvonás.
– Sokat mulasztottam, drágám?
– kérdi a feleségét.
– Mulasztottál?
– mondja rezignáltan a felesége – még szerepeltél is benne.
– Tud angolul? – kérdezi az egyik turista egy párizsi bárban a kisasszonytól.
– Egy keveset.
– Mennyi az a kevés?
– Ötven dollár!
– Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
– ???
– Eszméletlen!
Chuck Norrisnak van 7 dobermanja, 5 pitbulja és 3 farkaskutyája…
a házára mégis az van kiírva:
vigyázat Chuck Norris!
!
– Miért ütögeti a rendőr a markát a gumibottal?
– ???
– Mert kezébe vette az ügyet.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
