Elmentem az orvosomhoz az éves felülvizsgálatra…
Az asszisztense megkérdezte az adataimat.
– Mekkora a súlya?
– 68 kg.
Ráállított a mérlegre.
– Ez 90 kilót mutat.
– Magassága?
– 165 cm.
Az asszisztens leellenőrizte a magasságomat is.
– Én mindössze 159 centit mértem.
Majd vérnyomásmérés következett.
– Asszonyom, önnek nagyon magas a vérnyomása…
– Hogy a csudába ne lenne magas a vérnyomásom?!
– visítottam.
– Mikor beléptem a rendelőbe magas voltam és karcsú, most pedig alacsony és kövér!
Vicc: Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög…
Az orvos kimutat a hegyoldalban lévő temetőre és azt mondja:
– Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni.
Vicc: Egy férfi bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Sebaj, tudok egy jó gyógyszert!
Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett.
Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Vicc: Egy férfi nagyon szeretett motorozni, de a barátai állandóan mondták neki…
hogy ne kísértse a sorsot, mivel az egyik szeme üvegből volt.
A férfi azonban hajthatatlan volt.
Egyszer, egy elhagyatott úton aztán bekövetkezett a baj:
összeütközött egy autóval.
Kiszállt a két autós, és mivel mindketten szemorvosok voltak, gyorsan megvizsgálták az áldozatot.
Sajnos, segíteni már nem tudtak rajta, valószínűleg valamilyen belső sérülés végzett a motorossal.
Ekkor megszólalt az egyik orvos:
– Nézze kolléga, ha kiderül, hogy elütöttük szegényt, hosszas vizsgálatnak nézünk elébe, ami a jó hírünket veszélyezteti.
Mivel úgy látom, szegény párának nincsen semmilyen külsérelmi nyoma, csak a szeme sérült meg, szerintem vigyük be a klinikára, hozzuk rendbe a sérült szemet, aztán hozzuk vissza ide, és állítsuk be úgy, mintha fának ment volna!
Így is tettek.
Másnap aztán meglepődve olvasták a helyi újságban:
"Rejtélyes haláleset!
Egy motoros, akinek mindkét szeme üvegből volt, meghalt egy közúti balesetben!
"
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra!
– mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
– Köhögjön!
– majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm".
Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől.
Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
– Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből…
– Doktor úr, kérem szépen, segítsen! Engem mindenki semmibe vesz!
– Remek, a következőt!
A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens…
Az orvos elégé fáradt, ezért így szól a hölgyhöz.
– Ne haragudjon asszonyom, de reggel 6 óta talpon vagyok, megengedné, hogy mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét?
És, ha gondolja tartson velem!
Így is történik, majd hirtelen zörögni kezd a kulcs a zárban, mire az orvos:
– Szent isten, ez a feleségem!
Azonnal vegye le a bugyiját, mert mit fog szólni, hogy csak úgy kávézgatunk?
Gyermekorvosi vizsgálat:
– Dávidka, mutasd szépen a nyelved!
– szól az orvos.
– Nem mutatom!
– De hát miért nem?
– Mert tegnap a tanító néninek már megmutattam, és megvert érte…
Egy nő bemegy az orvoshoz,és panaszolja éppen:
– Doktor úr a jobboldali szeméremajkamon van egy bibírcsók, azt szedje le vagy csináljon valamit, mert már elég kellemetlen!
Az orvos a vizsgálatok után arra a döntésre jutott:
– Kedves asszonyom!
Sajnos ezzel nem lehet mit kezdeni….vagy mégis tudja mit?
Vágok egy lyukat a másik szeméremajkára és legalább be tudja gombolni!
!
!
!
– Hallom, a fiad elvégezte az orvosi egyetemet!
– Igen, már el is tiltott a dohányzástól!
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül.
Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
– Szívesen lennék a kutyus helyében!
– Nem hinném!
– Miért?
– Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát.
Az idősödő Pista bácsi bemegy az orvoshoz:
– Dokikám, mondja még mennyi időm van hátra?
– Pista bá, olvasta már a Háború és békét?
– Nem, még nem.
– Na, akkor abba már ne kezdjen bele!
Egy mérges anyuka ront be a rendelőbe a kisfiával:
– Doktor úr!
Lehetséges, hogy egy kilencéves gyerek elvégezzen egy vakbélműtétet?
– Nem…
Anyuka ráförmed a kisfiára:
– Na látod, megmondtam!
Tedd csak vissza!
1. Nővérke! Aláírta a beteg a szerv adományozásról szóló nyilatkozatot?
2. Ne aggódjon! Azt hiszem, elég éles.
3. Mindenki álljon meg ott, ahol van! Kiesett a kontaktlencsém.
4. A francba, megint áramszünet van!
5. Hozod vissza! Rossz kutya!
Új igazgató van a diliházban.
Megy szobáról szobára, mondja a diliseknek:
– Én vagyok az új igazgató.
A harmadik szobában visszaszólnak:
– Jól van, jól van majd kiverjük mi ezt belőled.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
