Szótár a sztárok nyilatkozataihoz:
"Rövid időre visszavonulunk." = Rohadtul unjuk egymás képét, de még nem valljuk be, hogy feloszlunk.
"Kreatív különbségek miatt válltunk meg tőle." = Drogozott, piált, nőzőtt, és egy arrogáns állat volt, hát kirúgtuk.
"Nincs köztünk semmi, csak barátok vagyunk." = Igen, kavartunk, de neki felesége van, úgyhogy kussolunk.
"Az új albumunkkal felülmúljuk az előzőt!
" = Ugyanolyan béna lesz ez is, mint a tavalyi, de azért igazán megvehetnétek!
"Rengeteg felkérésünk van." = Annyi a meló, hogy belegebedünk, és már vár bennünket a zárt osztály.
"Egészségi problémák miatt lemondjuk a koncertet." = Bocsesz, de annyira becsíptünk a tegnapi bulin, hogy képtelenek vagyunk lábra állni.
"Technikai problémák merültek fel." = A gitárosunk elhagyta a pengetőit, és különben sincs kedvünk játszani.
"Az új dalomba a szívemet öntöttem." = Duzzad a bankszámlám, jó pasim van, de ez uncsi téma, úgyhogy sajnálom magamat tiszta erőből.
Vicc: Búsan üldögél egy férfi a kocsmában. Belép egy ismerőse…
észreveszi és odaül mellé:
– Komám, mit lógatod így az orrod?
– Tudod, tegnap születésnapom volt, a feleségem nagy bulit rendezett a tiszteletemre.
Aztán este odaállt elém egy átlátszó hálóingben és azt mondta, hogy teljesíti egy kívánságom…
– És?
Ezért búsulsz?
– Igen, mert mióta azt találtam mondani neki, hogy hazaköltözhetne az anyjához, nem szól hozzám.
Vicc: Egy turista bemegy egy kocsmába, az indián rezervátumban…
és lát egy ősöreg indiánt üldögélni a bárpultnál.
Kér egy italt, szóba elegyedik a csapossal.
Kiderül, hogy az indiánt "Végtelen Emlékezet"-nak hívják, mivel életének minden apró részletére emlékezik.
A turista elhatározza, hogy próbára teszi:
– Főnök, mit ettél reggelire a 21.
születésnapodon?
– Tojást.
A turista elképed.
Eltelik néhány év, emberünk ismét megfordul ugyanabban a kocsmában.
Az indián ugyanott üldögél.
A turista udvariasságból érdeklődni akar az egészsége felől:
– Hogy…
– Rántottának.
Vicc: – Hallottad haver, hogy a Sevillai borbély Oscar-díjat kapott?
– Melyik kategóriában?
A legjobb rendező?
– Nem, a legjobb vágásért!
Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra
Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját.
Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
– Fiam, ezek itt a Kovács – Szabó féle birtokper iratai.
Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
– Apám!
Győztem!
Megnyertem a pert!
– Micsoda?!
– Igen!
30 év után egyetlen ügyes húzással…
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
– Fiam!
30 éve élünk ebből a perből!
30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni!
És erre te megnyered?!
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 40 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?
A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
– Nem szégyelled magad?!
Te disznó!
Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!
?!
Mire férj:
– Csend legyen asszony!
Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak…
Egy ifjú házaspár lemegy a Velencei-óra nyaralni…
de a szúnyogok már este 7 körül bekergetik őket a házba.
Látják, hogy a szomszéd nyaralóban nagyban megy a kerti-party, ezért átmennek megkérdezni, hogy miért nem csípik őket szét a szúnyogok.
A házigazda válaszol is:
– Bekenjük az anyóst mézzel, és kiültetjük a kert közepére.
Mire a másik fickó értetlenül:
– De nem kaparja magát széjjel?
– Á, dehogy!
Béna…
Egy fekete hajú bombázó napozik a strandon…
körülötte egy csomó férfi csorgatja a nyálát.
Felül a csaj:
– Na uraim, aki ötször tud, azzal elmegyek.
A pasik erre lekókadnak erre, de hátulról előrefurakszik egy girnyó kis ember:
– Gyere, menjünk aranyom.
El is mennek, de alig pár perc múlva emberünk már jön is vissza.
– Már meg is volt az öt?
– kérdezik a többiek.
– Milyen öt?
Csak egy, de az jó volt.
– És a csaj?
– Pereljen be!
Két asszony beszélget:
– A szomszédom egy mázlista!
Tegnap kötött balesetbiztosítást, és már ma el is gázolta egy autó!
– Remek ez az étterem! – mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram.
Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
– A zene!
Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!
A lottósorsolás délelőttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában…
és hangosan imádkozik:
– Jaj Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény!
Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!
Egy idő után elunja a teremtő az imádkozást és így szól a skóthoz:
– Szívesen segítek neked, jóember!
De legalább vegyél egy szelvényt!
Chuck Norris jelentkezett a Baywatch főszerepére…
de amikor belelépett a tengerbe, elcsitult a vihar és elmenekültek a cápák, és nem tudtak forgatni.
Meg kellett elégedniük David Hasselhoff-fal…
– Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán!
U.i.:
– Mondjuk, nem volt olcsó…
Két öreg beszélget:
– Mondd csak, jársz még az örömtanyára?
– kérdezi az egyik.
– Persze, de júliusban szünetet tartok.
– Miért?
– Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király…
Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak.
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen.
Birbal, – aki nagyon csalafinta ember volt – hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
– Nézd, Ahmed!
Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott.
A király összehívta az orvosait – akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát.
Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
– Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség!
Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál.
Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal – aki, mint már említettük, igen okos ember volt – bosszújával.
Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett…
Apa, az ott egy halászhajó?
– Nem kislányom, az egy jacht.
– És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal?
És h-val vagy ch-val?
– Tudod kislányom, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.
Van egy pókfaj, a fekete özvegy. A nőstény pók párzás után megeszi a hímet.
Nyilván az idők során rájöttek, hogy egyszerűbb az életbiztosítást felvenni, mint a gyerektartást behajtani.
– Hogy hívják a cukrászok vizsgadolgozatát?
– ???
– Desszertáció.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
