Kaliforniában, egy bárban új szolgáltatást vezettek be…
Távozás előtt mindenki belefújhat egy szondába.
Ha csak kicsit ittas az illető, a szonda azt tanácsolja, hogy ne üljön a volánhoz.
Aki sokat ivott, annak pedig azt, hogy ne hívja fel az ex-barátnőjét.
Vicc: Szőke csaj beszélget egy nénivel a metrón:
– Tudja kedveském, én már 40 éve metrózom…
Mire a szöszi:
– Jesszusom!
Hát hol tetszett felszállni?!
Vicc: Fizetés napján hazamegy a férj, és a feleség kéri tőle a konyhapénzt.
A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
– Na fiacskám, látod ezt?
Ami a tükörben van az a tiéd, a többihez semmi közöd!
Másnap délben hazamegy a férj:
– Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elé rak mindent, hurkát, kolbászt, sülteket.
– Hát te honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem?
– kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
– Látod ezt?
Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
Vicc: – Ki az abszolút ártatlan?
– Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
Egy nyuszinak sikerült megszöknie a laboratóriumból…
és miután átjutott a kerítésen, és érezte a füvet a lábai alatt, összetalálkozott egy csapat vadnyúllal.
– Sziasztok!
Én egy laboratóriumi nyuszi vagyok.
Ti igazi vadnyulak vagytok?
– Igen.
A kis szökevény evett a fűből, és nagyon ízlett neki.
– Mi mást csináltok itt kint?
– kérdezte.
– Látod azt a nagy földet?
Azon répát termelnek.
Abból eszünk.
Odamentek, ettek egy csomó répát.
– Még mit csináltok?
– Ott vannak a lányok… velük szoktunk hancúrozni.
A nyuszi odamegy, egy óra múlva jön vissza.
– Ez tényleg fantasztikus, de sajnos vissza kell mennem.
– Miért?
– Majd meghalok egy szál cigiért!
– "A Facebook az egy ilyen számítógépes szakácskönyv. Anyu…
mikor süt vagy főz valami finomat, akkor mindig azt mondja, hogy várjatok, először lefotózom, mert felteszem a Facebookra."
– "Anya azt mondta, hogy lefotóz, ne mozduljak, mert utána feltesz a Facebookra.
De végül nem is tett fel, csak nyomkodta a telefonját, én meg álltam a kertben."
Belép a pszichológus egy tök üres szobába. Megszólal:
– Mondja uram!
Mióta képzeli hogy láthatatlan?
Egy fecskecsapat vonul végig az égen Afrika felé…
mikor megelőzi őket egy sugárhajtású repülő.
– Ennek milyen sürgős!
- mondja fejcsóválva az egyik fecske
– Na hallod, hiszen ég a feneke…
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba…
hogy azonosítsa az elhunytat.
A boncmester kihúzza az első fiókot:
üres, a másodikat:
üres, a harmadikat:
üres!
Ekkor megszólal az özvegy:
– Igen, ő az, megismerem.
Sose volt benne az első háromban!
Egy nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag…
Horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből.
Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé.
– Hát veled mi történt, vitéz lovagom?
– Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
– Nyugatra??
– kérdi emelt hangon a király – Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
– Nem?
– réved el a lovag – … hát most már vannak!
– Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok…
szívesen felvinném magamhoz.
– Pista, maga ekkora nőcsábász?
– Nem, fogorvos vagyok.
Meghalt az öreg Roth. A felesége két szót vésetett a sírkövére:
"Nyugodj békében."
Majd a végrendelet elolvasása után még hármat:
"Míg utánad jövök."
13:56 perc. Stirlitz bemegy egy ajtón, felmegy egy lépcsőn…
bemegy egy újabb ajtón.
Egy ajtóval szemben áll.
Résnyire nyitja, fény szűrődik ki.
– Megtudták – gondolja Stirlitz.
Azzal lemegy sétálni az utcára.
14:03 perc.
Stirlitz visszamegy az előző ajtóhoz.
Még mindig fény szivárog belőle.
Stirlitz nem bírja idegekkel és főbe lövi magát.
Stirlitzet másnap halva találták a résnyire nyitott hűtőszekrény előtt.
A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz.
– A férjemről szeretnék egy portréképet.
De csak két színt használjon!
– Na de hölgyem miért csak kettőt?
– Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!
– Hogy hívják az instant baglyot?
– ???
– Neskuvik.
Egy
férfit bíróság elé állítanak fegyveres rablás miatt.
A tárgyalás végén a bíró
kimondja az ítéletet:
– Megállapítom, hogy a vádlott nem bűnös, ezért felmentem.
A vádlott nagyot sóhajt:
– Hála Istennek!
Majd hozzáteszi:
– Ez azt jelenti, hogy megtarthatom a pénzt?
A szőke elmegy a kocsmába, miután egy jó kis balhét csinál, jönnek a rendőrök…
beviszik az örsre.
Bekísérik egy kamerával felszerelt szobába.
A szőke megszólal:
– Jééé!
Ez a Big Brother!
Erre a rendőr:
– Nem, ez a Való Világ!
A falusi néni felmegy Pestre és a zebrán akar átkelni az úton…
de villamos sínek is keresztezik az útját, ezért megkérdezi a mellette álló embert:
– Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
– Nem!
– mondja az ember – Csak arra tessék vigyázni, hogy ne érintse a másik lábával a felső vezetéket…
Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercske megszólal:
– Mami!
Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó részeges Pista bácsi.
– Kicsim, nem szabad ilyet mondani!
– Miért?
A majom úgysem érti.
– Mi a különbség a tehéntrágya és a Windows között?
– ???
– A tehéntrágyából ki lehet lépni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
