Két ember fekszik az egyik cseh kórházban…
Mind a kettő rettenetesen be van kötözve, mozdulni sem tudnak.
Megszólal az egyik:
– Uram, ha meg nem sértem, nem mesélné el nekem, hogy hogyan sérült meg?
– Dehogyisnem!
– válaszol a másik.
– Autóbaleset ért.
És magával mi történt?
– Hát tudja!
– mondja a másik.
– Vadászbaleset.
– Vadászbaleset?
– csodálkozik erre az ágyszomszéd.
– Ha meg nem sértem, elmesélné hogyan történt?
– Természetesen.
Egyik komámmal a minap a szomszédos országban vadásztunk medvére.
Megyünk, megyünk, amikor látunk egy kis barlangot.
Bekiáltok brumm, brumm, erre kijön egy kis medve.
Meglövöm, a hajtók megnyúzzák és megyünk tovább.
Egyszer csak látok egy nagy barlangot, bekiáltok brumm, brumm, kijön egy nagy medve, meglövöm, a hajtók megnyúzzák.
Megyünk tovább, egyszer csak látok egy óriási nagy barlangot, ilyen nagyot még életemben nem láttam.
Bekiáltok brumm, brumm… Erre kijött a prágai gyors…
Vicc: – Már elnézést uram, de maga fingott?
– Természetesen.
Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?!
Vicc: A nagy atomrobbanás után a földön minden élet megsemmisül…
csak egy majompár marad életben!
A fiú majom mondja:
– No, anyjuk kezdhetjük az egészet elölről!
Vicc: Orsi kilép a havas erkélyre, és rémülten látja…
hogy a reggeli szellőztetéskor kint felejtette a madárkalitkát.
– Jaj nekem – kiált fel kétségbeesetten -, kint maradt a papagáj!
Mire a papagáj.
– Dehogy papagáj!
Pingvin!
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi…
és belenéz:
– Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
– Te hülye, ez én vagyok!
– Milyen megszorítás lép hatályba a téli sportszezon elején?
– ???
– A síbolt adó.
Kiss nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri…
és kint várja a várószobában.
Az orvos megvizsgálja Kisst, aztán azt mondja neki:
– Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
– Pszt… – csitítja Kiss -, kint ül a várószobában…
A cigány fia odamegy az apjához:
– Apa, kell nekem egy új félcipő!
– Akkor levágjuk az egyik lábadat.
– De addig is mit húzzak fel?
– Anyádnak egy veder vizet a kútból.
A vidékről Budapestre utazott Kovács házaspár megszólítja a Múzeum-kertben…
posztoló rendőrt.
– Bocsánat, kérem, Arany János szobra elött állunk?
– Nem – feleli a rendőr -, önök Tóth János törzsőrmester előtt állnak.
– Mi volt az indiánoknál a mobiltelefon?
– ???
– A futótűz.
Egy Tik és egy Tak nevű ember beszélgetnek, egy Tek nevűről:
– Te, Tik!
Szerintem olyan állat ez a Tek hogy megházasodott!
– mondja Tak.
– Miért?
– kédezi Tik.
– Mert TEK-NŐS lett!
!
!
"Azért nem fizettem a villamoson a motorkerékpárom szállításáért…
mert az nem csomag.
Melegebb éghajlatra meg azért küldtem a jegyellenőrt, mert tizenöt megállón keresztül nem tágított mellőlem és rágta a fülem.
Bármely motorbiciklis kerülhet ilyen helyzetbe, ha épp elfogyott a benzinje.
Aztán meg a villamoson a motorkerékpárt is leállítottam.
Ez a javamra írandó."
Volánbusz Info
UTAS:
– Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS:
– Nincs hozzáfűznivalóm…
UTAS:
– Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS:
– 10:50-re.
UTAS:
– Úristen, este?
UTAS:
– Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS:
– Erzsébet térről.
UTAS:
– De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS:
– Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS:
– Hát jó sokáig pisil!
UTAS (köszönés nélkül):
– Dabas.
INFÓS:
– Igen, mi van vele?
Még nem jött be.
UTAS :- De én nem…
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS:
– Nem, én menni szeretnék!
UTAS:
– Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS:
– Kedd.
UTAS:
– Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS:
– Hány óra fele?
UTAS:
– És utána?
INFÓS:
– Do you speak English?
UTAS:
– Da.
UTAS:
– Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
UTAS:
– Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS:
– Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS:
– Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS:
– Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.
FÉRFI UTAS:
– Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NŐI INFÓS:
– Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS:
– Gondoltam hátha.
UTAS:
– Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS:
– 15:50.
UTAS:
– És azután?
INFÓS:
– Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS:
– Maguknál is így van?
Nálunk is, köszönöm!
UTAS:
– Jászberénybe mikor megy a következő?
EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFŐR:
– 14:30-kor.
UTAS:
– Pusztamonostoron keresztül megy?
SOFŐR:
– Biztos…nem tudom.
UTAS:
– Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS:
– Reggel 7-kor.
UTAS:
– És előbb?
INFÓS:
– Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS:
– Ja, egy járat, értem, és utána?
UTAS:
– Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS:
– Malév charter járat.
UTAS:
– Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS:
– Vonattal.
UTAS:
– És honnan indul a vonat?
INFÓS:
– A vasútállomásról.
UTAS:
– Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS:
– Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS:
– Mindegy, csak átmenjen a határon.
Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
UTAS:
– Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS:
– Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS:
– És 70 éven felül?
UTAS:
– Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS:
– Mikor szeretne menni?
UTAS:
– Másnap.
UTAS:
– Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS:
– Szerintem ott is szép napos idő van.
UTAS TELEFONBAN:
– Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS:
– Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS:
– Akkor hívjak más telefonszámot?
UTAS:
– Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS:
– Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg?
Elég sok van…
UTAS:
– Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS:
– És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS:
– Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
UTAS:
– A makói busz bejött már?
INFÓS:
– 21 órára kell jönnie.
UTAS:
– A makói busznak?
UTAS:
– Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?
UTAS:
– Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS:
– Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS:
– Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.
UTAS:
– Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS:
– Tessék malmozni.
UTAS:
– Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS:
– 11:45-kor.
UTAS:
– Mennyi időm van még hátra?
INFÓS:
– Ki tudhatja azt biztosan….?
UTAS:
– Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS:
– 6:20-kor.
UTAS:
– És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS:
– Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!
Az orvos benyit a diliházban az egyik szobába.
Az egyik ápolt a kezével fűrészeléshez hasonló mozdulatokat végez, a másik pedig a plafonról fejjel lefelé lóg.
– Mit csinál a társa?
– kérdi a "fűrészelőt" az orvos.
– Villanykörtének képzeli magát!
– Szóljon neki hogy jöjjön le!
Már vörös a feje!
– Hogy is ne!
Akkor sötétben fűrészeljek?
Szőke nő beül az autóba:
– Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van…
– Kérem, meg tudna mondani, mennyi a pontos idő?
– Persze, fel van nekem ide írva.
Kilenc óra van.
– Köszönöm.
De ne haragudjon, mit mond, ha nem kilenc óra van?
– Azt, hogy nem tudom mennyi az idő.
– Aha.
És honnan tudja azt, hogy kilenc óra van-e?
– Hát fel van nekem ide írva.
– Nem kísérne át a másik oldalra? – kérdi az utcasarkon a hetven év körüli…
néni a fiatalembertől.
– Nagyon szívesen!
Ott tetszik lakni?
– Nem.
Ott állítottam le a motoromat.
– Azt hallottam, hogy a csókolózás betegséget terjeszthet!
– Akkor gyere, indítsunk el egy járványt!
A diáklány későn ér haza az edzésről.
– Mit csináltatok ilyen sokáig?
– förmed rá az anyja.
– Az edző rám parancsolt, hogy csináljak még 50 fekvőtámaszt.
– Na, és sikerült?
– Nem, már harmincnál elment…
Kovács urat 10 év gyógykezelés után, mint egészséges embert bocsátják el az…
őrültekházából.
Kovács úr kilép a kapun, de 10 másodperc múlva lélekszakadva rohan vissza:
– Jaj doktor úr!
A kertben rámnézett egy rigó!
– De Kovács úr!
Maga nagyon jól tudja, hogy maga nem giliszta.
– Doktor úr kérem, én persze hogy tudom.
De vajon a rigó is tudja?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
