Iskolában a tanító néni elszavalja gyerekeknek a Nemzeti dalt, s mondja nekik…
hogy másnapra hozzanak be egy tárgyat, aminek köze van a vershez.
Másnap jönnek is a gyerekek sorban:
– Katika, te mit hoztál?
– A dédnagymamám keresztjét?
– Van a keresztnek köze a vershez?
– Persze, hát benne van, hogy "Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak…"
– Ügyes vagy, Katika!
Te, Pistike, mit hoztál?
– A nagyapám óraláncát.
– Van az óraláncnak köze a vershez?
– Persze, hát benne van, hogy "Fényesebb a láncnál a kard…"
– Na és te, Móriczka, mit hoztál?
– A mininszterelnök fényképét.
– Na de Móriczka, hát neki mi köze lenne a nemzeti dalhoz?
– Hát benne van a versben, hogy "Sehonnai bitang ember…"
Vicc: Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásba két hölgy (!) jelentkező van.
Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.
Úgy intézi, hogy a jelölt távozáskor mintegy véletlenszerűen elejtett, elveszített 10.000 forintost találjon a folyosón – olyankor, amikor a jelölt egyedül van.
AZ ELSŐ jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.
Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.
A MÁSODIK jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:
"Találtam egy 10 ezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája."
A KÉRDÉS:
melyik hölgyet veszik fel?
Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
Mindegy!
Amelyiknek nagyobb a melle!
Vicc: Két túró találkozik:
– Helló, hogy vagy?
– Halkabban, körözött vagyok.
Vicc: Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a…
hálószobában.
– Mi történik itt?
– kérdi ordítva.
– Uram, sajnos a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg!
– válaszolja az orvos.
– Igen?
És azt megkérdezhetem, hogy maga miért meztelen?
– Ez orvosi titok!
– Mi az ellenállás mértékegysége?
– ???
– Partizán/négyzetméter
A rendőr bemegy a szaküzletbe.
– Lehet itt színes TV-t kapni?
– Hogyne, persze.
– Akkor egy zöldet szeretnék.
Sűrű ködben két autó egymás után araszolva halad…
Egyszer csak az elöl lévő hirtelen fékez, a másik pedig nekimegy.
A hátsó sofőr kiugrik a autóból:
– Maga megőrült, mit csinál?
Miért kellett ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
– Minden ok nélkül?
Ha nem vette volna észre, az én autóm már a garázsban van!
Két autós beszélget:
– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
– Miért, mit nem láttál?
– A rendőrt.
Anya és lánya beszélget.
-Kislányom elfelejtettél bugyit felvenni.
-Anya,ha te koncertre mész bedugod a füled?!
Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nőket nem egyenlően kezeli a…
törvény.
Ha férfiként a nagy nyári melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért.
Ha férfiként feljelented a kertjében a nyári kánikulában meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért.
Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében – de fejjel lefelé…
Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle:
– Mondja, miért így tolja a taligát?
– Tegnap rendesen toltam – feleli a bolond -, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kővel.
– Mi az eszkimók légitársaságának a neve?
– ???
– Fridzsid-AIR.
– Hány okos szőke nő fér be 1 liftbe?
– ???
– Az összes!
!
!
Akik közt én is ott vagyok.
Az újdonsült feleség az első reggel két óra hosszat dolgozik a konyhában a…
reggeli elkészítésével.
Aztán leül a férje mellé, és nézi, ahogy eszik.
Amikor elfogyott minden a tányérról, az asszonyka megkérdezi:
– Nos, drágám, hogy ízlett a reggeli?
– Nem volt rossz, de a tojáshéjat kicsit apróbbra is összetörhetted volna.
Két barát találkozik:
– Kölcsönadnád a fekete öltönyödet, meghalt a nagyapám, és holnap lesz a temetés.
– Persze, természetesen, vidd csak el nyugodtan.
Három hét múlva megint találkoznak:
– Jó lenne, ha visszaadnád a fekete öltönyömet!
– Hogy adhatnám, azt adtuk a papára!
Gazsi árulja kint az órát a piacon. Odamegy hozzá egy ember, és megkérdi tőle:
– Mennyiért adja az órát?
– Tízezerért.
Az ember nézi, nézi az órát, majd gondol egyet, felkapja és elszalad vele.
Mire Gazsi:
– Az anyját, ez elvitte beszerzési áron!
– Hova viszed azt a két szép libát?
– Az anyósomnak.
– Miért?
– Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!
– Mondja szomszéd, miért ilyen rettentő ideges?
– Mert kimentem a tóra horgászni.
– Azt hittem, az nyugtatja az ember.
– Igen, de csak azt, akinek van engedélye…
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
– Ez nem igaz!
– dühöng a fókafiú.
– Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
-Minek a rövidítése az E.T.?
-???
-English Teacher
--[googlesitekit-end-of-content]-->
