A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos mondja a farmernek:
– Ha holnapra nem hat a gyógyszer, amit most adtam be neki, agyon kell lőni.
Meghallja ezt a disznó és így szól a lóhoz:
– Kelj fel, mert ha nem állsz lábra, holnap agyonlőnek!
A ló, összeszedve minden erejét felállt.
Másnap a gazda örömmel újságolja a családnak:
– Meggyógyult a lovunk, holnap levágjuk a disznót, mert ezt meg kell ünnepelni!
Tanulság:
mindig foglalkozz a saját problémáddal, ne üsd bele az orrod más dolgába!
Vicc: Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat…
Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset.
Majd fognak egy egérkét és belehelyezik.
Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos.
Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul.
Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor.
Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret.
Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik.
Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
Na, hol az a k***a macska, mert úgy elverem!
!
!
Vicc: Két idős néni beszélget:
– Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
– Hogy érti ezt kedveském?
– Csak két dolog érdekli őket:
a fű meg a szex.
Vicc: Agresszív kismalac bemegy a cukrászdába:
– Kérek egy fagyit!
– Milyet?
Vaniliásat, kakaósat?
– SOK A SZÖVEG!
A kis nyuszi sírva megy haza. Az apja megáll előtte…
feltűri karján az inget és így szól:
– Ki bántott fiam?
– A medve!
– szipogja a kis nyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
– Te bajod!
Miért kötekedtél vele?
– Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?
– ZZZ…ZZZ
Nyuszika megy az erdőben biciklivel, meglátja a farkas és kérdezi:
– Nyuszika, honnan van neked pénzed biciklire?
Mire nyuszika:
– Van annak aki el nem issza!
Egy héttel később nyuszika motorral megy az erdőben, a farkas megint meglátja és megkérdezi:
– Nyuszika, honnan van neked pénzed motorra?
Mire nyuszika:
– Van annak aki el nem issza!
Következő héten nyuszika autóval megy az erdőben, farkas meglátja:
– Nyuszika, honnan van neked pénzed autóra?
Mire nyuszika:
– Van annak aki el nem issza!
Egy héttel később a farkas egy helikopterrel száll le az erdőben, nyuszika hanyatt esik, odavan stb.
megkérdezi a farkast, hogy honnan van ennyi lóvéja?
– Visszaváltottam az üvegeket.
Agresszív Kismalac megy az erdőben, és véletlenül beleesik egy nagy gödörbe.
Kapaszkodik, erőlködik, de nem tud kimászni.
Arra megy Nyuszika, belenéz a gödörbe, és nagyot csodálkozik:
– Szia Agresszív Kismalac!
Jézusom beleestél a gödörbe?
Várj, hozok segítséget!
Mire a Agresszív Kismalac nagy morcosan:
– Nem várok!
!
Azt mondja egy pasas a papagájának:
– Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat.
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka.
Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
– Kell a francnak ez a sok toll!
Egy kislány bemegy a kisállat-kereskedésbe:
– Csókolom!
Tessék mondani, törpe nyuszi van?
– Persze, van itt több is.
– mutatja az eladó – Mondd csak, kedveském, melyiket szeretnéd?
Ezt a fehér, lógó fülűt, vagy a fekete foltosat, vagy ezt az aranyos kis szürkét inkább?
– Tökmindegy.
– feleli a kislány – Az óriás pitonom nem válogatós.
Két tehén beszélget:
– Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?
– Igen.
Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
"Vigyázat, törpepapagáj!
"
Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
– A törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertből:
– Általában nem, de ez fütyül a kutyáknak…
– Milyen betegségben szenved a szarka?
– ???
– Aranylázban.
A kis csigagyerek könyörög az anyukájának:
– Anyuci, hadd szaladjak át a síneken!
– Most nem lehet Villámka, mert 3 óra múlva jön egy vonat!
Az agresszív kismalac megy a városban, egy nagy zsákot vonszolva maga után…
Arra megy egy ember és megkérdezi tőle:
– Ez a Deák Ferenc utca?
– Nem ez az én cuccom.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
