Kovács találkozik Kissel, kérdezi tőle:
– Na, barátom, hogy tetszik a házasélet?
– Ne is kérdezd, a feleségem folyton az első férjéről beszél.
– Akkor a te helyzeted jobb, mint az enyém.
Az én feleségem meg állandóan a jövendőbeli férjét emlegeti.
Vicc: – Miért szürke az elefánt?
– ???
– Hogy meg tudjuk különböztetni a flamingótól.
Vicc: Egy kis teknős elkezd felfelé mászni a fán. Nagy nehezen eléri az alsó ágat…
végigmászik rajta, majd amikor a végéhez ér, leesik.
Pont a hátára esik, a páncélja nagyot koppan.
Pár perc múlva magához tér, hosszú kínlódás után a hasára fordul, és megkezdi újra a fára mászást.
Ezúttal még az ágig sem jut el, leesik, ismét megüti magát, de hallatlan akaraterővel megint nekikezd a famászásnak.
Most sikerül az ágig jutnia, de hamarosan a földbe csapódik.
Fent, a fa egyik felső ágán egy fészekben ül egy madárpár.
Amikor a teknőc már ötödszörre töri össze magát, a madármama azt mondja a párjának:
– Te, szerintem most már meg kellene mondanunk neki, hogy csak örökbe fogadtuk.
Vicc: Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai…
hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.
A jós azt mondja:
– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.
– feleli a jós.
– És mi áll a szövegben?
– kérdezi az orosz.
– Sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínai betűkkel van írva.
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
– SAS?
Nem azt mondta, hogy pasas?
– Sajnos a közepe felé kifogytam a vörös tintából, ezért utána rózsaszínt használtam.
– Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
– Nem akar még valamit íratni a hátára?
Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
– Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
– Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
– Hoppá…
– Hogy hívják a magyar bokszolót?
– ???
– Meg-gye Pál.
– Halló segélyhívó? (112)
– Igen uram, miben segíthetek?
– Két csaj harcol értem.
– És mi ezzel a probléma?
– A csúnyábbik győzött…
Az elmegyógyintézet udvarán egy ápolt sétágat…
és egy üres pórázt húz maga után.
Szembejön vele egy másik beteg, és megkérdezi:
– Mondd csak, minek húzod azt a pórázt?
– Micsoda hülye kérdés!
Talán toljam?
Szőke nő telefonál:
– Halló, illatszerbolt?
– Nem.
– Akkor meg minek veszi fel a telefont?
Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
– Amikor a kocsira alkudoztunk, ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni !
És most tessék, be sem indul a járgány!
– Na látja, ez az első…
– Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival…
találnád az ágyban?
– Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!
– Mi a különbség a Windows 95 meg a tehénszar között?
– A tehénszarból kilehet lépni…
– Mi a pitbullok sportja?
– Futbull.
– Hogy bezézik a pitbullokat?
– Buli.
– Hogy hívják a kommunista pitbullt?
– Redbull.
A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
– Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel… Én is kipróbálnám.
– Rendben – feleli az eladó.
– Kicsi vagy nagy üveggel adhatok az úrnak?
– Kis üveggel kérek, – feleli skót – nem szeretnék gyakran fodrászhoz járni.
Egy asszony a tizenötödik gyermekét várva érkezik a szülészetre…
A nővér már ismerősként üdvözli, és megkérdezi tőle:
– Gondolom, most már ennyi gyerek elég lesz.
Biztos nem fog szülni többet, ugye?
– Dehogynem!
Legalább évente egyszer pihenhetek itt bent egy pár napot.
A székely bácsi elmegy a fülészetre.
Kérdi tőle az orvos:
– Milyen a hallása?
– Római katolikus.
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
– Dolgozott már bányában?
– kérdezik Gazsit.
– Hát persze!
-szól a válasz.
– Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
– Hát, pitróleummal.
-feleli.
– Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.
Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
– Dolgozott már bányában?
-kérdezik.
– Hát természetesen.
– Akkor mivel világítanak odalenn?
– Kezít csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
Fiatalasszony tenyeréből jósol a jósnő:
– Angyalom, készüljön fel arra, hogy hamarosan özvegy lesz.
A nő körbenéz, majd közelhajol a jósnőhöz és suttogva megkérdi:
– És azt látja, hogy felmentenek-e?
– Miért élnek békében a buddhisták?
– ???
– Mert nem tudnak egymással hajbakapni.
– Mi az amikor egy pötty figyel, és megkérdezi hogy vagy?
– ???
– Nézőpont kérdése
--[googlesitekit-end-of-content]-->
