A lelkész fia megszerzi a jogosítványt.
Odamegy az apjához…
hogy elkérje tőle az autót:
– Fiam, ajánlok egy üzletet.Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
– De annak idején, Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is – próbálkozik a fiú.
– Igen, de ők mindenhová gyalog mentek…
Vicc: A szőke nő meg egy férfi állnak a liftben a férfi megkérdezi:
– Hányadikra megy?
– Én a 2-ra megyek vért adni, amivel nem csak jót teszek de adagonként 100 Ft-ot kapok
Erre a férfi:
– Én a 4-re megyek spermát adni, amivel nem csak hogy jót teszek de adagonként 1000 Ft-ot kapok.
A szőke nő meg a férfi szétválnak, másnap megint találkoznak, a férfi megkérdezi:
– Hányadikra megy?
Erre a nő tele szájjal csak mutatja:
4.
Vicc: Megy egy bamba pali az utcán és hirtelen odalép egy buszmegállóban várakozóhoz:
– Maga véletlenül nem a Váradi Tamás?
– Nem, nem én vagyok!
Odalép a következő utashoz, aki történetesen egy poénos emberke.
– Maga véletlenül nem a Váradi Tamás?
– De, én vagyok az!
Emberünk szó nélkül nekiesik, össze-vissza veri.
Jönnek a mentők, elsősegély, bekötözik, hordágyra fektetik.
Amikor teszik be a mentőautóba, hirtelen felül a hordágyon, és így szól:
– Hehehe!
Nem is én vagyok a Váradi Tamás!
Vicc: Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat…
A feleség megkérdezi a gondozót:
– Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
– Bronzérmes, asszonyom.
– És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
– Legalább négyszer, asszonyom.
– Na hallod apjuk!
A következő állatnál a feleség:
– És ez milyen bika?
– Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
– És mondja ez mennyit bír egy nap?
– Legalább ötször, asszonyom.
– Na hallod apjuk!
Következő az aranyérmes bika.
– És ez mennyit bír egy nap?
– Ez talán még hétszer is asszonyom.
– Na hallod apjuk!
Mire a férj:
– És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazzal a tehénnel vannak?
– Nem uram, mindig másikkal.
– Na hallod anyjuk!
– Hogy hívják a hallássérült macskát?
– Sücat.
A gonosz boszorkány áll a tükör előtt:
– Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
Mire a tükör:
– Állj félre, nem látok semmit!
A süket gróf hazatér.
A lakáj, miközben leveszi róla a kabátot, a szokásos szöveget mondja neki:
-Na te vén hülye, fogadjunk már megint a klubban voltál, konyakot vedelni.
-Nem, Jean, ma a városban voltam és vettem egy hallókészüléket.
Az órán kérdi a tanár tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal…
kapcsolatban.
Móricka mindjárt jelentkezik is:
– Nekünk otthon beszélő halaink vannak.
Tegnap este is hallottam, ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam, mert szétrúgom az akvárium oldalát."
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
– Mi történt magával, barátom?
– Semmi.
Én vagyok a kocsma reklámja.
Boka kérdezi Nemecseket:
– Meddig tudod eldobni a zenelejátszódat?
– Grundig
– A zsiráf az élet legmagasabb formája.
– Ha világot akarsz látni, vegyél egy földrajzatlaszt.
– A férgek és a csúszómászók sohasem botlanak meg (Dr.
T).
– Ne magad akard megváltoztatni, a hiba a világban van.
– Nem érdemes dolgozni menned:
sok a munka.
– Bárki felhasználható:
bármikor rossz példának állítható.
– Mindenki panaszkodik az időjárásra, de senki nem tesz ellene semmit.
– Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják:
"Ülj nyugodtan és maradj csendben".
– Hajszolom a tudást de ő a gyorsabb.
– A bosszú édes, de kalóriamentes.
Egy ideges férfihang telefonál be a rendőrségre hajnalban:
– Kérem segítsen!
Az éjjel ellopták a ház elől a kis Polskimat, csak a takaróját hagyták meg.
– Mondja uram!
Biztos ebben?
Jól kirázta a takarót?
Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a…
kulcslyukon keresztül mikor átöltözik.
Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.
Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek.
A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál.
Mondja:
– Most leül az ágyra!
– Most lehúzza a szoknyáját!
– Most leveszi a blúzát!
– Most kiengedi a haját!
– Most leveszi a melltartóját!
– Most feláll!
Erre a többi:
– Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is…
– Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót…
amit ajánlott.
– És hogy vette be?
– Ahogy mondta, lefekvés előtt egy órával.
Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
– Egy bilibe pisilni.
Két régi barát találkozik. Azt kérdezi egyik a másiktól:
– Hogy van a feleséged és a gyerekeim?
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után.
Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
– Le fragrance II.
a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
– Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
– Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft.
Egy négygyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi…
és megkérdezi a gyerekeitől:
– Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával?
Ki az, aki mindig szót fogad neki?
A gyerekek lemondóan legyintenek:
– Oké apa, tiéd a játék!
– Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
– ???
– El kell venni feleségül!
Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda.
A fickó élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát.
A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó.
A nővér megszólítja:
– Önnek rokona a beteg?
– Nem, az enyém a labda.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
