Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja…
hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, erre elé áll egy ember, attól kérdezi:
– Ember, miért van itt ez a lámpa?
– Megvilágítja a köveket, nehogy neki menjen valaki.
– És miért vannak itt a kövek?
– Azok tartják a lámpát!
Vicc: A székely atyafi szántogat a mezőn, amikor megjelenik három vadász…
Megkérdezik tőle:
– Bátyámuram, látott-e errefelé kend rókát?
– Láttam hát – feleli a székely.
– Aztán merrefelé ment?
– A völgy felé – hangzik az unott válasz.
A három vadász elindul, de sehol nem lelnek a róka nyomára.
Beesteledik, mire fáradtan, ám eredménytelenül visszaérkeznek.
Egyikük bosszúsan kérdezi az öreget:
– Aztán mikor látta maga azt a rókát?
– Ejsze van egy hete…
Vicc: Orvos a betegnek:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Kezdje a rosszal, doktor úr!
– Ön az Alzheimer kór nevű betegségben szenved, mindent elfelejt.
– Te jó ég!
És mi a jó hír?
– Hogy mire hazaér, elfelejti ezt az egészet.
– És mi a rossz hír?
Vicc: A világ legrövidebb sportkönyve:
Takuma Sato:
Én És A Pole Pozíció
A rohadt életbe, erre igazán nem számítottam! Egész más tárgyra gondoltam…
amikor mondták, hogy ZH lesz ebből az anyagrészből.
Ezért kértem el a Maffia füzetét?
Még jó, hogy bele sem néztem.
Legalább menne el mögülem ez a pribék!
Mit áll itt?
Pont engem kellett kipécéznie?
És ezeket a kérdéseket utálom a legjobban!
Egy idegen szó.
Mert ha magyarul lenne, tán még meg is érteném.
De így?
Azt hittem, műszaki főiskolán vagyok, nem pedig nyelvtanfolyamon.
Legalább tudnék én is egy két idegen szót!
Akkor visszavághatnék.
Akkor aztán javíthatnák a dolgozatomat.
Na végre!
Eloldalgott ez a smasszer.
Pssz!
Pssz!
Mutasd!
… Nekem nem kell több két mondatnál.
Két mondatból akár tízet is csinálok.
Megváltoztatom a szórendet, rokonértelmű szavakat vezetek be.
Tíz mondat jó nagy betűkkel egy oldal is lehet.
Az már szemre is szép.
Abból már csak összejön egy bélás.
Kösz, megvan.
Most átmegyünk nyelvészbe.
A fenébe!
Hisz ez majdnem ugyanaz, mint amit az előző félévben kaptam vizsgán, de melyik tárgyból is?
Emlékszem, két kérdést adtak, egyiket sem tudtam.
De szerencsére sikerült alkalmaznom az egyik zseniális módszeremet, mely már többször is bevált.
A hapsi mind a nyolcunknak fejből adta a kérdést, ráadásul egyszerre.
Aztán gondolkodhattunk rajta, majd aki készen lett, kiment elmondani.
Tizenhat kérdés.
Utolsónak mentem, akkor már úgysem emlékezett, mit adott nekem.
Már én sem emlékeztem, milyen kérdést kaptam, nem hogy a vizsgáztató.
Amit tudtam, azt leírtam egy lapra és hozzákreáltam két kérdést.
Csakhogy az egyiket pont az előttem lévő kezdte mondani.
Az utolsó előtti vizsgázó.
Ez feltűnő lett volna.
Két egyforma feladatot nem adnak.
Gyorsan elővettem egy új papírt, s átmásoltam a még fel nem használt kérdést és választ.
Hiába gondolkodtam, nem bírtam még egy kérdést feltenni magamnak.
Maximum azt, hogy mi a fenét keresek én itt?
Hát a nyarat.
De ezzel nem arattam volna nagy sikert.
Én következtem.
Az első tétel ragyogóan ment.
Csak úgy dobálóztam a rokonértelmű szavakkal.
A másodikat elfelejtettem.
Illetve nem értettem pontosan.
Sebaj!
Kaptam egy másikat.
Amit most itt feltudnék használni, ha akkor odafigyeltem volna a válaszra.
Mert azt nem én mondtam, hanem aki kérdezte.
Így volt fair.
A saját kérdésemre én válaszoltam, a vizsgáztató kérdésére a vizsgáztató.
Kaptam egy kettest.
Ez már se nem osztott, se nem szorzott.
Ösztöndíjat akkor sem kaptam volna, ha egyszerre három ötöst ír be.
Egyet a megjelenésért, mert azt is kéne ám értékelni.
Kettőt meg azért, mert elhoztam az indexet.
Nézd a hülye strébert!
Lebukott, kivágják!
Úgy kell neki!
Ennek a csillagos hatos sem elég!
Emlékszem, egyszer matekból hármast akartak adni neki.
De ő nem fogadta el.
Inkább kérte, hogy írják be az egyest majd jön legközelebb.
Legközelebb kérés nélkül kirúgták.
Harmadszor ment le kettesre.
Tudom, ott voltam mindegyik alkalommal.
Most is már három lapot teleírt, én a negyedével is meg lennék elégedve, s most kezd el puskázni.
Egész tisztességesen teleírtam az oldalt.
– Milyen betegségben szenved a szarka?
– ???
– Aranylázban.
Az orosz, az amerikai és a magyar repülőgépen utaznak…
A gép lezuhan a kannibálok földjén, ők életben maradnak, de elfogják őket a kannibálok.
– Te honnan jöttél?
– kérdi az egyiket a főnök.
– Oroszországból.
– Vigyétek!
– kiált a törzsfőnök – Jó lesz pörköltnek.
– És te ki vagy?
– kérdik az amerikait.
– Amerikából.
– Vigyétek!
– jön a válasz – Jó lesz gulyásnak!
– És te?
– kérdezik a magyart.
– Magyarországról.
– Nahát, ez fantasztikus!
– ugrik fel a törzsfőnök – A fiam ott tanul az egyik magyar egyetemen.
Gyere, téged életben hagyunk, sőt, meghívlak vacsorára.
Mit kérsz?
Pörköltet vagy gulyást?
Mi a nő 4 kedvenc állata?
– Egy Jaguár a garázsban
– Egy bika az ágyban
– Egy ezüst róka a nyakban
– És egy marha, aki mindezt finanszírozza.
– Mi lesz egy krokodilból, ha babot eszik?
– Motorcsónak!
– Mit csinálsz mostanában?
– Semmit.
– És melyik minisztériumban?
– Rájöttem, hogy vőlegényem egy szarka!
– Csak nem lopós?
– Á, becsületes a srác…
– Akkor?
– Sokat akar, de…
– Mit énekel a molylepke a szekrényben?
– ???
– Eddablúzt…
Két szőke nő összefut az utcán:
– Hova viszed azt az órát?
– Az állatorvoshoz.
– Miért?
– Berekedt a kakukk.
Székelyföldön kirándulnak a külföldi turisták. Szép az idő…
de a székely juhász mégis azt tanácsolja nekik, hogy ne sátorozzanak le, mert nagy és hosszú vihar lesz.
A turisták nem hisznek neki, a tévé mást mondott, és emiatt keményen ráfáznak.
Következő évben ismét székelyföldön kirándulnak, fordulnának vissza, de a székely bácsi szép időt jósol, és lőn, elvonulnak a felhők és kisüt a nap.
A harmadik évben eleve megkeresik a székely bácsit, de az csak megvonja a vállát.
– De hát hogy nem tudja, Józsi bá?
– Hát, elromlott a rádióm, fiam.
Két házasember beszélget:
– Hallom, az anyósodat megműtötték.
Mesélj, hogy sikerült a műtét?
– A követ kivették, de az epéje sajnos a régi!
Mórickát megkérdezi a matektanár:
– Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?
– Lekvárt főznék belőle!
A golfpályán a játék végén kifakad egy játékos:
– Úristen, ez volt életem legszörnyűbb játszmája!
A partnere felvonja a szemöldökét:
– Ezek szerint már játszott korábban is?
Egy nyelvtanórán történt az eset, hogy a mindig rossz gyereket (a magatartása…
és a tudása a rossz) kihívta a táblához a tanárnő.
– Kérlek, írd fel a táblára, hogy "Budapest"!
A gyerek habozott, de aztán elkezdte felírni:
Butapest…..
A székely és a fia mennek haza a szekéren…
Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
– Te apa!
Nem kéne beljebb húzni a kaszát?
– Mi az abszolút hülyeség?
– ???
– Az Észak és Dél közti háborúban, a Nyugatiak oldalán Keletért harcolni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
