Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrba vágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– … no meg Te.
Vicc: – Doktor úr, szükségem lenne valamire, ami felráz…
amitől megjön a harci kedvem!
Tudna nekem ilyen szert felírni?
– Nincs rá szükség, megtalálja majd a számlában, amit adok.
Vicc: Egy asszony panaszosan mondja a férjének:
– Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig átöleli és csókkal üdvözli a feleségét?
Te miért nem csinálod ezt?
– Nem ismerem még őt annyira…
Vicc: Nyuszika bemegy a húsboltba.
– Kérek 1 liter darált húst!
– Nyuszika, azt kg-ban kérik!
Másnap:
– Jó napot, kérek 1 liter darált húst!
– Nyuszika, azt kg-ban kell kérni!
– Gyere, játsszuk el!
– Én vagyok a vásárló és te a boltos!
– Oké!
– Jó napot, kérek 1 kg darált húst!
– Szia, üveget hoztál?!
A tegnapi buliban megismerkedtem egy kicsit duci lánnyal. Felhívtam magamhoz…
de aztán az este nagyon rosszul alakult, amikor gúnyosan kacagni kezdett:
– Mit képzelsz, ezzel a kis vacakkal akarsz engem boldoggá tenni?!
Teljesen megszégyenülve csak annyit tudtam mondani:
– Nagyon sajnálom, de ennél nagyobb hűtő nem fért volna el a konyhámban…
Ütött-kopott kis Polski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál…
A vezetője kikurjant:
– Van rádió a kocsijában?
– Ez csak természetes!
– válaszol a Rolls Royce vezetője.
– És telefax?
– Hát persze!
– És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.
Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban.
Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
– Van már franciaágy a kocsimban!
A kis Polski vezetője rámordul:
– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?!
– Mit csinál a rozmár ebédidőben?
– ???
– Lakmároz-már.
Miután a múlt héten felgöngyölítették az Origami Bank gyanús pénzügyi…
manővereit, ezen a héten a Sumo Bank került padlóra és a Bonsai Bank háza táján is a dolgozói létszám megnyírbálásáról hallani.
Viszont a Karaoke Bank él és virul, sőt jobban muzsikál mint bármikor.
Mindeközben a Kamikaze Bank részvényei meredeken zuhannak és a Karate Bank is kirúgta sok munkatársát.
Elemzők attól is tartanak, hogy a Sushi Bankot bekebelezi a külföldi tőke…
– Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
– ???
– Lavina…
– Képzeld, az én nagypapám már nyolcvan éves…
mégis minden reggel 6-kor kel és lefut 5 kilométert.
– És mit csinál esténként?
– Hogy-hogy mit?
Akkor futja az utolsó pár száz métert.
Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak…
amikor találnak egy üveg vizet.
Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót.
Eltelik egy hét, két hét, kéthónap.
Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult.
Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
– Ha csalsz, el sem indulok!
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer…
kártyáznak filléres alapon.
A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.
A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:
– Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?
A pap felnéz az égre, magában mormogja "Oh Istenem bocsás meg" majd hangosan ezt mondja:
– Nem méltóságos uram.
A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:
– Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?
Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:
– Nem méltóságos uram.
Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:
– Rabbi, igaz hogy kártyázott?
Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:
– Ugyan már, kivel?
A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban…
Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát:
– Hé, Olaszországban vagyunk!
Mire a többik:
– Honnan tudod?
– A kezembe kaptam egy tál milánóit.
Mennek tovább.
Kiteszi a kezét a német.
Ő is elkiáltja magát:
-Hé, Némethországban vagyunk!
– Honnan tudod?
– A kezembe kaptam egy jó német sört.
Mennek tovább.
Most kiteszi a kezét a magyar.
Ő is elkiáltja magát:
– Hé, Magyarországon vagyunk!
– Honnan tuduod?
– Ellopták az órámat.
– Ugyebár ezen a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik…
kezében könyvet tart, a másikban egy fáklyát.
Ki tudja megmondani nekem, mit jelképez a fáklya?
Igen, tessék Móricka!
– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni…
– Mi a különbség egy udvarló és egy férj között?
– Az udvarló virágot, a férj zöldséget vásárol.
"Egyetlen gép sem tud engem helyettesíteni – amíg meg nem tanulnak inni."
– Dean Martin
Egy fiú és egy lány beszélget:
– Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam – mondja a fiú.
– Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el?
– kérdi a lány.
– Mi a különbség a rádió és a kanadai 5-ös iker között?
– A rádió 1 agyafúrt ötlet, a kanadai meg egyet fúrt és 5 lett.
Egy férfi jelentkezik az állatkertben az álláshirdetésre. Kiderül…
hogy a legfőbb látványosság, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók.
Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét, jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást.
Beöltözik és bezárják a ketrecbe.
A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért.
A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik.
Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe.
Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt.
A férfi rémülten kiabálni kezd:
"Segítség!
Segítség!
" Erre az oroszlán közel hajol hozzá, és a fülébe súgja:
– Ne ordíts, te őrült!
Mindkettőnket ki fognak rúgni!
Honnan lehet megismerni a vak bérgyilkost?
Fehér pisztolya van!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
