A foci kötelezővé tétele mellett egyéb változások is várhatóak az iskolákban.
Az osztályfőnök megnevezése ezentúl szövetségi kapitány lesz, intő helyett a nebulók sárga és piros lapot kapnak majd, az órák végét pedig nem kicsöngetés, hanem hármas sípszó jelzi majd.
Vicc: Két rendőr beszélget:
– Hallom új kutyátok van.
Milyen házőrző?
– Ne is mondd, csak a bajnak van!
– Hogy-hogy?
– Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba…
Vicc: – Jean, fejje meg a disznót.
– Minek, uram?
– Hogy disznósajtot csinálhassunk.
Vicc: Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba…
Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
– Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
– Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre az öreg kakas:
– Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi tőle:
– Hát kiskakas te élsz?
– Csönd, még a végén elijeszted nekem a keselyűket!
– Hogy hívják a féllábú embert?
– ???
– Deák Bill.
– A kétlábú embert?
– ???
– StaBill.
– A háromlábú embert?
– ???
– CsernoBill.
Barátnőmmel a vasútállomáson találkoztunk…
s mivel mindketten szomjasak voltunk, bementünk a helyi Restibe, hogy igyunk valamit.
Ő ivott egy üdítőt, én meg egy pohár sört.
Vizet ugye nem iszik normális ember, mert mint köztudott, abban bas…k a halak.
Hát, ahogy így iszogatunk, és fogjuk egymás kezét, odalép hozzánk egy ősalkesz és megjegyzi:
– Szép dolog a szerelem!
– Bizony!
– mondom én.
– Egyszer én is voltam szerelmes!
– mondja – Pontosabban csak a farkam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejéből!
Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem találnak…
elhatározzák, hogy koldulni fognak.
Kimennek az utcára, majd este összevetik a keresményüket.
– Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat.
Összesen 20 dollár jött össze – panaszkodik az első.
– Én szerencsésebb voltam – dicsekszik a másik.
– Kaptam vagy 1000 db tízdollárost!
– És hogyan csináltad?
– kérdi a másik.
– Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá:
"Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10 dollár az útiköltséghez".
Egy öreg nénike felszűll a tömött buszra. Rengetegen vannak…
és nem éri el a kapaszkodót, így belekapaszkodik a mellette álló férfi szakállába.
– Legyen szíves elengedni a szakállamat!
– Miért, fiatalember, leszáll?
– Mi a különbség Magyarország és Japán között?
– ???
– Japán a mosoly országa, Magyarország viszont kész röhej!
Két roma sétál az úton. Azt mondja az egyik a másiknak:
– Te Gazsi!
Nékéd olyan hegyes a füled mint a macskának!
Mire a Gazsi:
– Bazsdmeg!
Te nem is tudod hogy én viskázs szerelő vagyok?
Bölcsességek a testmozgásról:
1. Isten, ha azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, akkor közelibbre növesztette volna őket egymáshoz.
2.
Bebizonyították, hogy minden kilométer, amit futással töltünk el, egyetlen perccel meghosszabbítja az életünket.
Ez azt jelenti, hogy kilencven éves korunkban még öt és fél hónapot tölthetünk el egy szociális otthonban, havi kétszázezer forintért.
3. Kora reggel kell elkezdenünk a tornázást, amikor az agyunk még nem tudja, mit is csinálunk.
4. Mindnyájan kockás hasizmokkal rendelkezünk, csak sajnos a legtöbbünknek a hasa elrejti ezeket a kockákat.
5. Végezetül pedig: ha mindennap tornázol, sokkal, de sokkal egészségesebben fogsz meghalni.
Miből tudhatod, hogy a számítógéped hímnemű?
– A vásárlást követő egy héten belül találsz egy jobb modellt.
– Csinosnak és takarosnak tűnik, míg haza nem érsz vele.
– Minden néhány percben "böfögő" hangot hallat.
– 12 hüvelykes a monitorja, de ő 18 hüvelykesnek hiszi.
– Nem hajlandó megtenni semmit az anyád kedvéért.
– Megbízhatóan működik a nappaliban, közepesen a hálóban és egyáltalán nem a konyhában.
Egy pasi bemegy a dokihoz, mert nagyon remeg a keze.
– Mondja uram, Ön sokat iszik?
– kérdezi a doki.
– Hát…, szeretnék, de állandóan kilötyögtetem!
– Melyik temetésen szagolja az ember a saját virágait?
– ???
– Az esküvőn!
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot…
a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz.
Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
– Jaj, uram, nagyon sajnálom.
Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el.
Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
– Ugye, most már sokkal jobb?
– kérdezi áldozatától.
– Ó igen, most már sokkal jobb – feleli meglepetten a férfi.
– De az ujjam sajnos még mindig fáj.
Ma egy jós előre megmondta nekem, hogy vigyázzak, mert valaki át akar verni!
Na, az ilyen információkért mindig szívesen fizetek akár dupla pénzt is!
A medve, a róka és a farkas
elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
– Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak.
Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
– Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem.
Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték….
Mire a medve:
– Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra.
A téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják……
Az afrikai dzsungelben az expedícióval tartó szociológusnő egy bennszülött…
törzs játszadozó gyermekeit szerette volna lefényképezni, de a gyerekek harsányan kiáltozni kezdtek.
A szociológusnő elvörösödött, és bocsánatot kért a törzsfőnöktől a tapintatlanságért.
Ő ugyanis tudja, hogy bizonyos törzsekben az a hit él, hogy ha lefényképezik őket, azzal ellopják a lelküket.
A tudós hölgy hosszú magyarázatba fogott a fényképezőgép mivoltáról, működéséről, a törzsfőnök pedig állandóan közbe akart szólni, mindhiába.
Mikor a hölgy befejezte felvilágosító előadását, a törzsfőnök végre szóhoz jutott.
Barátságosan, arcán az egyszerű emberek ártatlan kifejezésével mosolyogva mondta:
– Asszonyom!
A gyerek csak arra akarták magát figyelmeztetni, hogy rajta felejtette az objektíven a sapkát!
– Ki találta fel a limbózást?
– Az a skót, aki egy fizetős nyilvános WC-be próbált bejutni.
Az orvos ezt tanácsolja az egyik páciensének:
– Uram, több halat kellene ennie, mert abban sok a foszfor.
– Drága doktor úr, az én célom az, hogy egészséges legyek, nem pedig az, hogy éjjelente világítsak.
