A fogorvos lánya vadító szex közben meghallja, hogy hazaérkezett az apja.
Sietve súgja a barátja fülébe:
– Most vagy megkéred a kezem, vagy kihúzatod pár fogadat, mert különben véged van!
Vicc: – Pistike, mondj egy kérdő és egy személyes névmást!
– Ki?
Én?
– Gratulálok, jeles!
Vicc: A gyerekeknek hittanórán vallásos tárgyú képet kell rajzolniuk…
Az egyik egy repülőt rajzol, amin három felnőtt és egy kisbaba ül.
– Ezek itt Szűz Mária, József és a kis Jézus.
De ki a negyedik ember?
– kérdi a tanárnő.
– Ő?
Hát ő Poncius, a pilóta.
Vicc: Két madár ül a villanydróton, és beszélgetnek.
Egyszer csak elhúz fölöttük egy vadászgép:
– Hű az anyját, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
– Na hallod, ha égne a farkad, te is sietnél.
Elegáns szőke hölgy hajt be az egyirányú utcába. A rendőr leállítja:
– Tudja asszonyom, hová akar menni?
– Természetesen!
De úgy látom, valami baj lehet az utca végén, mindenki rohan visszafelé!
Alkut ajánlok a Republikánusoknak: ha nem mondanak több hazugságot a…
Demokratákról, mi sem fogunk több igazságot mondani róluk.
– Adlai Stevenson, az 1952-es elnökválasztási kampány idején.
Nős férfi meséli agglegény haverjának:
– Tudod, a házasság engem vallásossá tett…
– Hogyan?
– Amíg meg nem nősültem, nem hittem a Pokolban…
– Joda mester, te hogy lettél Jedi? – kérdezi az ifjú Padavan.
– Hát fiacskám, az úgy kezdődött hogy kirúgtak a bábszinházból…
A férfiak azt mondják, hogy az első dolog, amit észrevesznek egy nőn…
az a szeme.
A nők viszont azt mondják, hogy az első dolog, amit észrevesznek egy férfin, hogy mekkora hazug.
Minden szál cigaretta 7 másodperccel megrövidíti az életet…
minden szeretkezés 15 másodperccel meghosszabbítja.
Üzenet a dohányosoknak:
Dugjatok az életetekért!
!
!
Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti:
– Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében.
A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
– Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.
Ül az indián a vízesés mellett, és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat.
Egyszer csak azt látja az indián, hogy a feleségére ráesik egy termetes szikla, majd megszólal:
– Ezt nem hiszem el!
A vízkő megint kinyírta a mosógépemet!
– Miért buta a fa?
– Mert esze ágában sincs!
Két rendőr anyagi gondokkal küzd. Végső kétségbeesésükben elhatározzák…
hogy kirabolnak egy bankot.
Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk.
Miután egérutat nyernek, elosztják a zsákmányt, egyikük az egyik, másikuk a másik zsákot kapja.
A rablás után fél évvel ismét találkoznak.
– Komám, a te zsákodban mi volt?
– kérdi az egyik.
– 40 millió forint.
Vettem rajta egy szép kertes házat, meg egy autót.
És a tiédben?
– Öregem, nekem nagy pechem volt.
Az enyémben csekkek voltak…
Kölcsönt kellett felvennem, mire mindet be tudtam fizetni!
Rendőr vizsgázik.
– Kolléga, mi az a higiénia?
– A higiénia, jelentem, egy négylábú emlősállat, ragadozó, Afrikában él.
– Sajnos, kolléga, meg kell buktatnom.
Az nem a higiénia, az a sakál.
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja…
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén?
– kérdezi a postás.
– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk.
Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk.
– mondja Kovács.
– Azt meg hogy kell?
– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben.
A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
– Hű, de kár, hogy nem voltam itt!
– kiált fel a postás.
– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Fiatal pár üldögél a padon. A lány megkérdezi a fiút:
– Mire gondolsz drágám?
– Arra amire te – próbál kedveskedni a srác.
– Te perverz disznó!
alma = egészség
egészség = erő
erő = hatalom
hatalom = pénz
pénz = nők
nők = házasság
házasság = kín
kín = lassú halál
– Kérsz egy almát?
A róka, a gólya és a marha elhatározzák, hogy kirándulni mennek…
Mindenki viszi a párját.
A róka a tyúkját, a gólya a babáját, a marha meg a feleségét.
Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára.
Azt mondta, legyen piros és 3 mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra.
Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget.
Azóta nem áll velem szóba.
