A Gazsi elmegy a fiával krumplit lopni.
Ez a rendőrség fülébe jut…
Odaküldik az álarcos kommandósokat.
Amikor a fiú meglátja őket hangosan mondja:
– Édesapám, édesapám nindzsák!
– Nem baj fiam, szedjed kosárba!
Vicc: Egyik kutya panaszkodik a másiknak:
– Mostanában olyan pocsék a hangulatom.
Depressziós vagyok, haszontalannak érzem magam, rossz a kedvem.
– Miért nem mész el egy pszichológushoz?
– kérdezi a másik.
– Mennék én, ha megengednék, hogy felfeküdjek a kanapéra.
Vicc: Piroska megy a nagymamához. a farkas már várja. Mikor bemegy hozzá Piroska…
kérdi tőle:
– Nagymama, miért ilyen nagy a füled?
– Azért, hogy jobban halljalak!
– Miért ilyen nagy az orrod?
– Azért, hogy jobban szagolhassalak!
– Miért ilyen nagy a szád?
– Hogy jobban bekaphassalak!
– Miért ilyen nagy a szemed?
– A tökömön térdelsz!
Vicc: Ki a meztelenebb a nudistastrandon, a nő vagy a férfi?
-A férfi, mert neki a gondolatai is látszanak.
Két perec beszélget:
– Perec?
– Peretlek.
Egy adóellenőr a négyéves kislányának a Hamupipőkét olvassa…
Amikor ahhoz a részhez érnek, hogy a tök hintóvá változik, a kislány félbeszakítja a mesét:
– Apa, és ezt fel kellett tüntetniük a vagyonbevallásban?
Sznob és Sznobné a Sixtusi kápolna gyönyörű mennyezetfreskóit csodálják:
– Nagyon ügyes keze volt ennek a Michelangelónak!
– És nagyon hosszú ecsetje…
– Mit mond a csavarapa a csavaranyának?
– Még egy menet és megszakadok!
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit…
ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal:
"Ave Cezar Vavan"
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, így már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.
De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.
Oda is súgja neki a múzeumőr:
– No, te székely!
Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Sekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni.
Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
– Hát, csak azon – mondja a székely – hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
– Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: "A pásztor a mezőn legelteti a…
nyájat" melyik a helyhatározó?
– A pásztor.
– Nono!
Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
– Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!
Időnként, ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid,
időnként, ha fáj valamid, nincs ki észrevegye fájdalmad,
időnként, ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod,
de próbálj csak egyszer szellenteni…
Miért nem haltak ki a nők az evolúció során?
Mert sunyi módon hozzánőttek a p…hoz.
– Drágám, miért vágtad le a kutya farkát? – kérdezi a feleség a férjét.
– Nekem ne csóválja az a dög, amikor anyád jön hozzánk!
(olimpián)
És igen, itt jön a magyar zászló!
!
!
A felső szín piros, a középső fehér, az alja… azt meg nem látom… (Knézy)
(focimeccs)
Dzurják a kapu felső sarkába gurított (Gulyás László)
Belökte Kertészt a hatoson belülre, mint hazatérő gazda a kertajtót.
(Gulyás, norvég-magyar kézilabda)
A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér (Ágai Kis András)
11:11 a Fotex Veszprém javára.
(Gulyás)
Oda rúgta, ahol ő szokott lenni.
Most is odarúgta, de most ott nem volt senki, mert ő ott volt, ahonnan rúgta (Hajdú B.
István; Franciaország-Hollandia)
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
– Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
– De mama, miért kell mennem?
Utálok oda járni!
– Mondj két okot, miért ne kellene menned?
– Először is:
az összes gyerek utál.
Másodszor:
a tanárok még jobban utálnak.
– Ezek csak kifogások, indulj már!
– Mondj két okot, miért kellene mennem!
– Először is:
52 éves vagy.
Másodszor:
te vagy az igazgató!
A rendőr meghívja egy kollégáját este vacsorára. Beszélgetnek:
– Te Géza, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon.
Figyelj csak:
"Ödönke, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?"
A gyerek elmegy, 10 perc múlva visszaér:
– Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
– Tényleg elég buta fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
Erdélyben egy nagy focipályát épitenek.
Minden ország add több köteg pénzt, kivéve a magyarok.
Jöttek a magyarokhoz az erdélyiek:
Hé magyarok!
nem látom hogy ti nem utaltatok át pénzt!
!
erre a magyarok:
Na és a telket kiadta?!
?!
* A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot…
A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
* A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
– A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
* A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
– A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
* A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát.
– A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
* A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
– A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
* A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.
– A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
* A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt.
– A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.
A rendőr izgatottan fel alá járkál a követség előtt. Odamegy hozzá egy járókelő:
– Biztos úr, mit csinál maga itt?
Mire a rendőr:
– Küldöttség jön Iránból, csak nem tudom melyik irányból.
A kis David Backhem iskolába megy.
A tanár matek órán megkéri, hogy sorolja fel 1-től 15-ig a számokat!
– 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15
-De kis fiam nem felejtettél ki valamit?
– A francba már megint ki hagytam a 11-est!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
