Kedves uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti…
hogy meggyógyult.
– Jó, hogy mondani tetszik.
Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
Vicc: Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot…
a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz.
Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
– Jaj uram, nagyon sajnálom.
Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el.
Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
– Ugye, most már sokkal jobb?
– kérdezi áldozatától.
– Ó igen, most már sokkal jobb – feleli meglepetten a férfi.
– De az ujjam sajnos még mindig fáj!
Vicc: Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
– Rólam szóló vicceket gyűjtök – válaszol az agg pártfőtitkár.
– És sokat gyűjtött már össze?
– Óh hogyne!
Három láger már tele van.
Vicc: – Jean, ki kopog odakint?
– Csak az eső, uram.
– Akkor engedje be, mert még elázik.
– Maga az a kedves úr, aki a fiamat kimentette a csatornából?
– Igen, én vagyok.
– És hol van a sapkája?
A rendőr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe.
– Fölírok magának egy másik fajta sebhintőport, majd meglátjuk, az használ-e?
– Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízű vacakkal is!
Öszzegyűjtöttem pár órai aranyköpést, íme:
|Nyelvtan|
Tanár:
Az ajtó felöliek nyissák ki a szájukat, a padtárs pedig nézzen bele.
|Matematika|
Tanár:
Hagyjátok egymást abba!
Tanár:
Mire kiér a táblához, kicsöngetnek.
Tanár:
Mondjad, Miklós!
Diák:
De Tanárnő, én Bence vagyok!
Tanár:
Elkereszteltem, mert rendetlen.
|Biológia|
Tanár:
Miben egyeznek meg ezek a sejtek?
Egy lány /szőke/:
Mindegyiknek van egy kis pont a közepében.
2 cigány beszélget:
-Te Gazsi a te lábad retkesebb!
!
– Zsiga ne legyé hülye, tudod, hogy én 2 évvel idősebb vagyok!
Öregember elmegy a varázslóhoz, hogy törje meg a 40 éve rajta levő átkot.
– Rendben van, – mondja a varázsló, de el kell ismételned pontosan az átok szavait!
Erre a férfi:
– …és most házastársaknak nyilvánítalak benneteket!
Az egyetlen ok, amiért hajlandó lennék újra sportolni…
hogy megint zihálást hallhassak.
Szeretem a hosszú sétákat.
Különösen ha olyan emberek teszik, akik teljesen az idegeimre mennek.
Elég vastagok a combjaim, de szerencsére a hasam eltakarja őket!
Nem sportolok:
kiugrik tőle a jég a poharamból.
Szőke leányzó bemegy az ajándékboltba, és elkezdi a képeslapokat nézegetni…
Az eladó odamegy hozzá, és megkérdi:
– Segíthetek valamiben?
– Igen, tud adni olyan képeslapot, amit a szerelmesének szokott küldeni az ember?
– Hogyne, van egy olyan szövegű, hogy:
"Életem egyetlen férfijának".
– Nagyon jó, kérem az egész dobozzal!
Chuck Norris egyetlen pörgőrugással annyi energiát termel…
ami elég lenne Ausztrália teljes energiaellátásához 44 percen át.
– Mi az: 9 ujja van és 6 gyereke?
– Az asztalos, aki nem tud vigyázni.
– Mi az: ha feldobod csavar, ha leesik felkapcsolódik a lámpa?
– ???
– Véletlen egybeesés.
Két fekete macska beszélget:
– Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!
– Honnan?
– Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.
A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge…
Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
– Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
– Úristen!
– ugrik fel Mariska.
– Kitűnő – mondja elégedetten a tanár.
Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
– És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt.
– Jézusom!
– ugrik fel ismét Mariska.
– Helyes a válasz – dicséri meg a tanár.
– És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?
Pistike ismét megszúrja.
– Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat!
– kiáltja a kislány.
A nyuszika és a süni sétálnak az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez…
érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.
– Mi a baj?
Miért sírsz?
– Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek.
A nyuszika megint elkezd sírni.
Megkérdezi a süni:
– Már megint miért sírsz?
– Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a süni megint megkérdezi, hogy miért sír.
– Itt erőszakolt meg harmadszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva.
A nyuszika rettentően röhögni kezd.
Mire a süni:
– Most meg miért nevetsz?
– Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!
A falusi orvos megérkezik egy elhagyatott tanyára, ahol már a 15…
gyereket segíti a világra.
– Azért jobban is vigyázhatnának a háziállatokra.
Amikor jöttem, majdnem hasra estem egy kacsába.
– korholja a gazdát.
– Nem kacsa az dokikám.
Gólya, csak már térdig kopott a lába.
Nyuszika repül az erdőben széttárt kezekkel,és az összes fát ami az útjába…
kerül kidönti a kezével.
Repülés közben találkozik a rókával.
Kérdi tőle a nyuszika:
– Hé róka, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a róka, hát biztos nagyon erős ez a nyuszika csak úgy vágja ki a kezével a fákat.
– Kösz nyuszika, inkább nem kérek.
Repül tovább a nyuszika, útközben találkozik a farkassal.
– Hé farkas, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a farkas, hát biztos nagyon erős ez a nyuszika, csak úgy vágja ki a kezével a fákat.
– Kösz nyuszika, inkább nem kérek.
Repül tovább a nyuszika, útközben találkozik a medvével.
Kérdi tőle:
– Hé te medve, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a medve, hát még is én vagyok az erdő legerősebb állata, csak nem ijedek meg a nyuszikától.
– Kell!
!
!
!
Erre a nyuszika:
– Jó akkor menj ki az erdő szélére, én is ott kaptam.
Egy úr a műteremben csodálva bámul egy festményt. Megnézi közelről…
aztán hátrál, megnézi távolról, majd oldalról is, végül leül egy székre, hogy onnan is gyönyörködjön a képben.
– Gyönyörű!
– kiált fel elragadtatottan.
– Micsoda színek!
Bár csak magammal vihetném őket!
– Már teljesült is a kívánsága uram.
– mondja a festőművész.
– Ugyanis beleült a palettámba.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
