Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját…
ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben…
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
– Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!
– Ó!
Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!
– kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és – abrakadabra – két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor.
Gondolkodott egy percet és így szólt:
– Nos,ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság… Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és – abrakadabra – a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága?
A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők…
Vicc: -Mi tojja a kindertojást?
-A kindermagos tyúk !
Vicc: – Hová lett a szürke kalapom, Jean?
– Tönkrement, uram.
– Akkor menjünk utána!
Vicc: Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
– Papa, papa, óriási mázlid van!
– Na mesélj!
– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
– Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a roma:
– Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
– Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
– Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg…
A főnök dicséri a beosztottat:
– Kedves Zoltán, látom nagyon túlhajszolt.
Gratulálok, csak így tovább!
Egy kemény nap után bemegy a cowboy a kocsmába. Nagyon jó a hangulat…
kánkán-os lányok, zongoraszó, pókerparty stb.
Leül a cowboy egy üres asztalhoz, kér egy sört, leteszi a kalapját, majd mikor éppen hozzálátna az italához, berepül a lova tesz egy kört az asztal felett majd leszáll megissza a sört és kimegy.
Az egész kocsma elhűl, síri csend lesz, mindenki a cowboyra néz kérdően, de ő csak ül nyugodtan majd azt mondja:
– Ez ilyen:
nem köszön!
!
!
Egy férfi bemegy egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
– Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy üdítőt.
Majd megkérdezi a struccot:
– És te?
– Ugyanazt – így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
– 5 dollár – mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.
A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal.
Egy péntek este ismét megjelennek.
– A szokásosat?
– kérdezi a pincérnő.
– Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit – közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
– És te?
– Ugyanazt – hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
– 28 dollár.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
– Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
– Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat.
Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
– Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
– Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
– Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
– A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal…
– Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
– Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.
– Hogy állítja meg a nindzsa a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre.
Pistikének mondja a tanító néni:
– Pistike, házi feladatnak holnapra szépen gyűjtsél össze tíz olyan szót, amiben két K betű van!
Pistikének kilencet sikerül összeszednie, a tizedik csak nem jut eszébe.
Egyszer csak meglátja apukáját, ahogy pakol be a szatyorba mindenféle tányérokat, poharakat.
Kérdi tőle:
– Hová készülsz apa?
– Piknikezni, fiacskám.
– Két K-val?
– Miért mit gondoltál, anyáddal?
Az Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
– Teljesítem egy kívánságodat – mondja a tündér.
– Miért csak egyet?
– mérgesedik meg Malacka.
– Egyet és kész.
– Dögölj meg!
"Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki…
aki gyorsabb nálad, az vadállat."
– George Carlin
Rádió kívánságműsorában:
– Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
– Rendben!
Haaaatszááákiiiileeencveeeeennyoooolc!
– Hova mész? – kérdezi az aggódó mama a fiát.
– Ki a zöldbe.
– Egyedül?
– Nem, Jucit is viszem magammal.
– Csak ne feküdj le a vizes fűre!
– Mondtam már, Jucit is viszem magammal…
– Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik a csónak mögött az út.
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket…
mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
– Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk!
Itt egy ezres, és állítsa le őket!
– mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad.
A férfi megkérdi a pincért:
– Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek?
– Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
Gondjai vannak a matematikával???
Hívja fel ezt a számot, és segítünk!
0 — 32 — 3^210 — (sin[ß]/cos(180-ß))8 — (ðsin[ß]^-2)2.5 — [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] — (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))4
Percdij csak :
(7sin[ß])^(4.65)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján…
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
– Hogy hívják a cigány superhőst?
– Dik man!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
