Pistike nagyon csúnyán káromkodik az óvodában.
Az óvónéni rászól:
– Kisfiam, így nem beszélünk.
Kitől hallottad ezt?
– Apukámtól.
– Nos, mindegy.
Hiszen nem is tudod, mit jelent.
– Dehogynem!
Azt, hogy nem indul az autó!
Vicc: Számítógépes ügyfélszolgálat:
Ügyfél:
Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline:
Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél:
Igen, de teljesen beragadt.
Hotline:
Ez rosszul hangzik.
Felírom az adatait…
Ügyfél:
Várjon csak… Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon…
Ügyfél:
Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót.
Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja…
Ügyfél:
A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline:
Színes nyomtatója van?
Ügyfél:
Nem.
Hotline:
És most mit lát a monitorán?
Ügyfél:
Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline:
Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél:
Ööö… Sony.
Hotline:
Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél:
Nem működik.
Hotline:
Pontosan mit csinált?
Ügyfél:
Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt…
Ügyfél:
Nem működik a billentyűzetem.
Hotline:
Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél:
Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline:
Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél:
Sikerült.
Hotline:
Akkor nincs bedugva a billentyűzet.
Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
Ügyfél:
Nézem… De igen, van itt egy… És működik is!
Hotline:
A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7…
Ügyfél:
A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél:
Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline:
Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél:
Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline:
És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél:
Öt csillag.
Hotline:
Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél:
Firefox.
Hotline:
Az nem egy antivírus program!
Ügyfél:
Elnézést… Internet Explorert.
Ügyfél:
Nagy problémám van.
Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
Vicc: – Doktor úr, a feleségemmel van egy kis baj. Olyan gyerekesen viselkedik.
– Kérem mondjon egy példát, hogy mit csinál?
– Amikor fürdöm a kádban, folyton bejön és elsüllyeszti a papírhajóimat.
Vicc: Hogyan segítene egy nemzetközi kontingens fenntartani a békét?
– Az USA haditengerészei nem csinálnának semmit, amíg meg nem érkezik a CNN.
– A hollandok egy bulit rendeznének, marihuánát szívnának, és azt hajtogatnák, hogy az angolok nem értik meg őket.
– Az olaszok elmennének napozni.
– A németek partra szállás után mindjárt építenének egy autógyárat.
– A kínaiak összebarátkoznának a helybéliekkel, aztán mindnek elvennék a munkáját.
– Az ausztrálok és az új-zélandiak összevesznének egy birkán.
– A dél-amerikaiak küldenének egy 2000 tábornokból álló csapatot.
– A szaudiak elkezdenének egy olajfúró tornyot építeni.
– A törökök és a görögök egymást látva egyből visszafordulnának, majd benyújtanák a számlát az angoloknak.
– A japánok elsüllyesztenék az összes hajót a kikötőben.
– Az ír sereg elkésne, mert Szent Patrick napját ünnepelték két hétig.
– Az izraeliek építenének egy kibucot, és körbekerítenék a palesztin csapat táborhelyét.
– A palesztinok azt állítanák, hogy a sziget mindig is az övék volt, de az angolok elvették tőlük.
– A kubaiak tévedésből Floridát rohamoznák meg.
– A líbiaiak egyből felrobbantanának két ENSZ repülőgépet.
– Az Európai Unió küldene 50000 bürokratát, feltéve, ha az angolok fizetnének.
– Az észak-koreaiak szerint mindezért az amerikaiak a hibásak.
– A románok megérkeznének és egyből megadnák magukat.
– A magyarok küldenének néhány orvost, de csak akkor, ha nem süt túl erősen a nap.
Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerespultot…
majd elrohan vele.
Az ékszerész kihívja a rendőrséget.
– Milyen volt az elkövető?
– kérdezi a nyomozó.
– Egy elefánt volt az…
– Elefánt?
Milyen elefánt?
– Hát elefánt!
– Na de van többféle elefánt is.
Van az afrikai elefánt, amely nagyobb mint az indiai.
Sőt, az afrikai elefántnak a fülei is jóval nagyobbak.
– Nem tudok többet segíteni, harisnya volt a fején!
Egy orvost felkeresi egy férfi:
– Doktor úr, úgy hallottam, hogy ön tud segíteni azokon, akik régóta szenvednek.
Azt mondták, hogy csak bead egy injekciót, és a pácienst kíméletesen átsegíti a túlvilágra.
– Igen, hajlandó vagyok ezt megtenni, de csak akkor ha a fájdalom már elviselhetetlen.
Ön mióta szenved?
– Már húsz éve.
– Nos, akkor megértem, hogy most már szeretne megszabadulni a kínoktól.
– Nagyszerű!
– mondja a férfi.
– A feleségem kint van a váróteremben.
Beadná neki az injekciót most azonnal?
A 82 éves Géza bácsi beszélget a háziorvosával:
– Tudja, doktor úr, nekem már csak két kívánságom van az életben.
– És mi lenne az?
– A vérnyomásom legyen alacsonyabb, a nyugdíjam meg magasabb…
Két macska, Lola és Liza szülni készül. Lola macskaalmon elli majd kölykeit…
de vajon Liza Minelli?
– Mit mondanak a kannibálok Zámbó Jimmyre?
– Ronda és finom.
– Hogy hívják a netező Mekkmestert?
– ???
– Chat-Elek.
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:
– Kedves utasaink!
Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkat választották.
Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csoda szép időnk van, és a géppel is minden rend…
Ó, a francba!
Az utasok halálra rémülve ülnek a helyükön, moccanni sem mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik.
– Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.
Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
– Az enyémnek meg a hátulját!
Kolompárt 10 hónap alatt 23 munkahelyről küldték el…
Most egy raktárba vették fel, ahol már az első napon egy targoncát vezet bele a Dunába.
A tulajdonos kimegy, megszemléli a kárt, majd kijelenti, hogy Kolompár béréből vonjanak le havi 10 százalékot a kár miatt.
Kolompár megkérdi, hogy mennyi a kár, amire a tulajdonos mérgesen válaszol:
– 800 ezer forint!
Kolompár felüvölt:
– Végre egy állandó állás
Kikötőben:
– Elnézést, a macskám agyoncsapta az Ön kutyáját.
– De hát az én kutyám egy Pitbull, hogy ölhette meg az Ön macskája?
– Úgy, hogy vasmacska.
"A csoportszexben az a jó, hogy lehet lazsálni."
"A konklúzió akkor keletkezik, ha mar lusták vagyunk tovább gondolkozni."
"A kutyák Whiskas-macskát ennének."
"A méhek nem olyan szorgosak, mint hisszük, csak nem tudnak lassabban zümmögni."
"Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja."
"Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre."
"Az idő pénz!
– gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot."
"Igen!
Van terepszínű kabátunk, csak nem találjuk…"
"Mindenki megkopaszodik egyszer, csak van, aki nem éri meg."
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!…
Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
– Hogyan cseréli ki Bill Gates a villanykörtét?
– ???
– Sehogy!
Összehív egy sajtótájékoztatót, és kijelenti a sötétség az alapállapot.
– Nekem kimondottan tetszik a házas élet, mert olyan mulatságos…
szinte kész talány.
– Hogy érted ezt?
– A feleségem minden nap főz és én megpróbálom kitalálni, hogy mit!
Egy étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát…
Hogy leplezze a dolgot, elkezdi tologatni a széket.
Erre egy mellette álló megjegyzi:
– Ugye milyen más hangja van?
Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:
– Hölgyem, lenne egy kérdésem.
Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között?
– Nem tudom.
– Ez esetben mit szólna egy ebédhez?
– Mi az? Egyik fele világos barna, a másik sötétbarna…
és ha feldobom nem jön vissza?
– ???
– Pilóta keksz!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
