A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
– Uram, legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
– De hát miért?
– Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.
Vicc: – Te , mit csinál az az ember?
– Úgy látom épp Dzseki-t Csen.
Vicc: – Milyen a legunalmasabb matektanár?
– Szigorú, monoton nő.
Vicc: Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
– A feleségem szeretne pár szót váltani önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban.
Az eladó értetlenül mondja:
– De uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
– Hát, most már van… pont ezért akar a feleségem önnel beszélni.
– Mit mond a részeg ember amikor megszagolja a felesége új kölnijét?
– ???
– Tudod-e Márgit, hogy büdös a görény, de te sem vagy ám ügyetlen!
Az USA déli határszélén egy rendőr leállít egy autót…
A vezető letekeri az ablakot, és megkérdezi:
– Valami rosszat tettem, biztos úr?
– Nem, csak maga a 100.000-ik utazó ezen az új autópályán, ezért egy kis jutalmat adunk át.
– Hú, pedig már azt hittem, a jogosítványomat akarja megnézni – az ugyanis már lejárt 1 éve.
Megszólal a sofőr felesége:
– Egy szavát se higgye, tökrészeg!
Mire a nagypapa a hátsó ülésről:
– Mondtam, hogy nem jutunk messzire ezzel a lopott autóval!
Végül a fiúk szintén hátulról:
– Átértünk már a határon, szenyor?
A szovjet-magyar határon a határőrök találnak egy aranyrögöt…
melynek az egyik fele átnyúlik a Szovjetunióba.
Átkiabál Iván Jóskának:
– Te!
Osszuk meg testvériesen!
Mire Jóska:
– Nem testvériesen!
Fele-fele alapon!
Egy krumpliföld mellett autózik egy operatőr. Hirtelen azt látja…
hogy az ott kapáló öreg férfi egy hatalmas hátra szaltót ugrik.
Odamegy, kiélesíti a kameráját és kéri:
– Ha megcsinálja nekem ezt még egyszer, fizetek magának ötezer forintot.
– Dehogy csinálom!
– mondja az öreg.
– Na, jó, akkor legyen tízezer forint.
– Ígérhet nekem bármennyit.
Semmi pénzért nem vágom magam tökön még egyszer!
Kislány csodálkozva a terhes anyukájának:
– Anyu, te egyre dagadtabb vagy!
– Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban!
– feleli mosolyogva az anyuka.
– És a fenekedben mit növesztesz, hogy olyan nagy?
– Hol a legdrágább a nő, övön alul vagy felül?
– Felül, mert két liter tej már 100 Ft fölött van, egy nyalóka még csak 30 forint!
– Mi lesz, ha keresztezzük a kígyót és a kengurut?
– ???
– Ugrókötél
Egy autóban utazik négy mérnök: egyik villamosmérnök, a másik gépész…
a harmadik vegyész és a negyedik informatikus.
Lerobban az úton a kocsi, tanakodnak, hogy mi lehet a probléma.
Azt mondja a villamosmérnök:
– Biztos a gyújtással van gond.
Mire a gépész:
– Szerintem elszakadt az ékszíj.
A vegyész:
– Biztos vagyok benne, hogy a benzin fogyott ki.
Végül a programozó:
– Szerintem toljuk vissza oda, ahonnan jövünk, és induljunk el még egyszer.
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek!
És az egér?
– Klikk.
– Ha a kabátod összes zsebében találsz egy-egy ezrest, akkor mire gondolsz?
– Arra, hogy ez biztos, hogy valaki másnak a kabátja!
– Mi a majomcsapda?
– Makiverem.
Egy fiatal házaspár veszekszik, és a férj azt mondja a feleségének:
– Csak tudnám, hogy lehet az, hogy amilyen szép vagy, annyira buta is!
– Elmagyarázom én neked.
– feleli az asszony – Szépnek azért teremtett a Jóisten, hogy tetsszem neked, butának meg azért, hogy te is tetsszél nekem.
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
– Parancsnok úr, jön két indián!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Két informatikus találkozik.
– Adj már kölcsön egy ezrest – mondja az egyik.
– Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely…
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.
– Képzeld, az én nagypapám már nyolcvan éves…
mégis minden reggel 6-kor kel és lefut 5 kilométert.
– És mit csinál esténként?
– Hogy-hogy mit?
Akkor futja az utolsó pár száz métert.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
