Két skót találkozik az utcán.
Az egyik a földig hajolva…
kicsi görbe botjára támaszkodik.
– Mi az, McPherson?
Reuma?
– Dehogyis!
Csak eltörött a botom.
Vicc: Két skót kártyázik a kávéházban…Az egyik elveszít 5 pennyt…
Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
– Te, McGregor!
Nincs nálam pénz!
– Micsoda?
– rivallt rá társa.
– Nincs nálad pénz?
Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba?
Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
Vicc: Egy skót fickó csúnyán megfázott, de sajnálja a pénzét orvosra költeni…
ezért inkább megvárja a kapu előtt a dokit.
Amikor az kijön a rendelőből, odalép hozzá, és megkérdi tőle:
– Mondja, doktor úr, mit szokott maga tenni, ha megfázik?
– Hogy mit?
– néz rá kajánul az orvos – hát köhögni szoktam meg prüszkölni!
Vicc: Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet…
de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó elvinni őket 100 fontért.
– Az túl sok!
– alkudozik a skót – Vigyen el a feléért.
– Lehet róla szó – mondja a pilóta – de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól, különben marad az eredeti viteldíj.
A skót megígéri, és a feleségével együtt beszállnak.
A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja, hogy mikor szólal meg a skót.
De az csak hallgat.
Mikor leszállnak a megbeszélt helyen, a pilóta megkérdezi:
– Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellene?
– De egyszer igen – válaszolja a skót – mikor kiesett a feleségem!
A skót kapott egy meghívást:
"Tisztelettel meghívjuk a ma este tartandó színházi előadásra, belépés gratis".
A skót nem ment el az előadásra.
Másnap ájultan találták,a kezében egy nyitott könyv volt, amiben ez volt:
"gratis=ingyen."
A skót neje vidéki rokonoknál egészséges ikreknek adott életet…
és a következő levelet küldte férjének:
– Kedves párom!
Itt küldöm neked ikergyermekeim fényképét.
Csak az egyiket fényképeztettem le, mert a másik ugyan így néz ki…
McDougal egy csomó pénzt ajánlott fel jótékonysági célokra, de szerette volna…
ha a neve titokban marad.
E célból a csekket sem írta alá.
Bemegy a skót a cipőboltba:
– Mennyibe kerül ez a cipő?
– kérdi.
– Húsz font – válaszolja az eladó.
– Ötöt adok érte!
– Húsz font!
– Na, egye fene, hat!
Az eladó megelégeli a dolgot, megragadja a skótot a nyakánál, és kidobja a boltból.
A vevő hamarosan újra megjelenik:
– Mondja, tényleg hagyna elmenni egy vevőt?
– Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak…
és azt mondja a vendéglős:
– Tisztelt uram!
Ha ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
– Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
– ???
– Leszokik a dohányzásról.
Skót cirkuszban jelentkezik egy fakír, aki pengéket és üvegcserepeket eszik és…
szöges ágyon fekszik.
Az igazgatónak tetszik, le is kívánja szerződtetni.
– És mennyi lenne a tiszteletdíjam?
– kérdi a fakír.
– Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és kosztot biztosítunk.
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad…
A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.
Pedig se írni se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
– És hála Istennek úszni sem…
McLopos, a skót betörő dicsekedve mutogatja zsákmányát: gyűrűk, nyakékek…
betétkönyv, aranyórák.
Barátja elámulva nézi, aztán megszólal:
– De remélem, a feszítővasat is elhoztad!
– Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? – kérdi a skót a menyasszonyától.
– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
– Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
