A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron.
A gazda nézi egy ideig a hajszát…
majd odavet egy marék kukoricát.
A kakas azonnal elfelejti a tyúkot, és a kukoricára veti magát.
A gazda felsóhajt:
– Drága jó istenem, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes…
Vicc: Apa fürödhetek veled??(kérdezi Móricka)
-Igen kicsim csak ne nézz le a víz alá!
Móricka csak lenéz.-Hé apa az mi ott a lábad közt?
-Kocsi!
Anya fürödhetek veled?-igen,csak ne nézz le a víz alá!
Móricka csak lenéz:-Hé anya mi az a lábad közt??
-Hátt az garázs!
!
!
Móricka kérdezi -Anya aludhatok veletek?
-Igen csak ne nézz le a paplan alá.Jó Móricka csak lenéz és megszólal-Hé apa ájj be jobban a garázsba hisz a két kerék még kinnt van
Vicc: – Mi a közös a SZDSZ-ben és a joghurtban?
– ???
– Mindkettő 2%-os.
Vicc: – Hogy hívják másképpen a vámpírok adminisztrátorát?
– ???
– Vérelszámoló.
Mit vesz az anyós feleslegesen?
???
Levegőt!
– Miért nem szabad Coca-Colát inni ebéd után?
– Mert a legjobbat hozza ki belőled…
Jancsi és Juliska sétálnak. Jancsi átkarolja Juliskát, de a lány elhúzódik…
Megpróbálja megfogja a kezét, de Juliska nem akar kézenfogva sétálni…
Jancsi bánatosan, szótlanul baktat mellette, míg haza nem érnek.
A kapuban, mielőtt elköszönne, Jancsi reménykedve kéri Juliskát:
– Mondj legalább valami biztatót búcsúzóul!
Erre Juliska:
– Nincs rajtam bugyi…
– Mi lesz ha a szőke nők is megöregszenek??
– ???
– Jobbnál jobb anyós viccek.
Tudósok 1 hónapja megtalálták a gént, amely a szégyenlősségért felelős.
Nem volt könnyű, mert két másik gén mögött rejtőzött.
Valaki megkérdezi:
– Hölgyem, eladja a kakast is?
– Nem, a kakas nem eladó.
– Akkor miért hozta ki a piacra?
– Mert nélküle nem jöttek volna a tyúkok!
Még anno volt egy porszívómárka, melyet úgy hívtak, hogy Erika. Reklámozták…
méghozzá ilyen szöveggel:
Ne verje ki, ne rázza ki, Erikával szívassa ki!
Nem sokkal később betiltották a reklámszöveget.
Megkérdezi a székely a fiát:
– Fiam mennyi az idő?
– 10 perc múlva dél.
Erre az apa jól felpofozza a fiát.
– Ezt most mér kaptam édesapám?
– Mer nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi lesz!
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
– Te Erzsi, ma lehet, hogy menne a dolog.
– Milyen dolog?
– Hát a dolog.
Ma menne,nem látod?
Gyönyörű szép nap van odakint.
– És?
– Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap.
Szép nap.
– Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!
?
– Ne izélj már Erzsi, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz!
Amikor a főnök a hosszú ebédszünet után visszatért az irodába, kiderült…
hogy időközben tízen keresték.
Erre büszkén belefogott egy beszédbe arról, hogy mennyire nélkülözhetetlen is ő.
Minden munkatárs igyekezett türelmesen hallgatni a monológot, de a titkárnő egyszer csak közbevágott:
– Főnök, azért keresték, mert véletlenül magával vitte a mosdó kulcsát.
– Miért ütögeti a rendőr a markát a gumibottal?
– ???
– Mert kezébe vette az ügyet.
– Mi a különbség a kígyó és a takarítónő között?
– ???
– A kígyó csak harap, de a takarítónő Maris!
– Ki az abszolút előzékeny?
– Aki a széktől is bocsánatot kér, ha a lábára lép.
– Aki a szekrényajtón is kopog, mielőtt kinyitja.
– Aki a WC ajtón kifelé is kopogtat.
– Hallottad, a Tibi tegnap elájult az anyósa temetésén.
– Furcsa.
Nem tudtam, hogy ennyire oda volt az anyósáért.
– Hát nem is.
Tudod, 5 éve már egyszer azt hitték hogy meghalt, de elejtették a koporsót és föléledt az anyós.
Még tíz évet élt.
Most az egyik koporsó vívő megbotlott, na, akkor ájult el a Tibi.
– Pistike, ne legyél irigy, engedd, hogy az öcséd is használja a szánkót!
– Én engedem, apa.
Minden körben én megyek vele lefelé a dombon, ő meg felfelé.
Egy gimnazista lány és a barátja egyik délután együtt tanulnak a lány…
szobájában.
Eljön az este, a fiú még mindig nem megy haza.
A szülők sokáig nézik a tévét, egyszer az apa idegesen felpattan, és bekopog a lány szobájába.
A fiú nyit ajtót, az apa így szól hozzá:
– Meg szeretnélek kérni, hogy állj már arrébb az autóddal.
– Miért, valakinek útban van?
– kérdi a fiú.
– Nem, csak nem a megfelelő ház előtt áll.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
