Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
– Uram, nincs pénzem.
Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
– Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.
A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt.
A férfi megissza, majd kér még egyet.
A csapos azt mondja:
– Na, van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.
A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.
Egy idegen felajánl 200 dollárt a békáért, emberünk belemegy az üzletbe.
A csapos megrökönyödve mondja:
– Ember, maga nem normális!
Egy ilyen békával milliókat lehetne kaszálni.
– Á, nem volt ez rossz üzlet!
A hörcsög ugyanis hasbeszélő.
Vicc: A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:
– Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.
– Ha ez bizonyíték – szól közbe a vádlott – akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!
Vicc: Sebész a műtét közben:
– Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kísérőt!
Vicc: – Mi a különbség a matematikus és a filozófus között?
– ???
– A matematikusnak a munkájához kell papír, ceruza és egy szemétkosár.
A filozófus pedig jól megvan a szemétkosár nélkül is.
Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász a pácienséhez:
– Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, …
– Nem vagyok férjnél.
– szakította meg a nő.
– Ha találkozni fog a vőlegényével…
– Nem vagyok eljegyezve.
– Akkor mondja meg a barátjának…
– Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
– Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon?
Csak nincs valami baj?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag.
Sikeresen lezárult az olimpia, azonban nem szabad elfelejteni a másik…
sporteseményt sem, ahol mozgássérültek és egyéb csökkent képességűek mérik össze tudásukat.
Szurkoljon mindenki a magyar futballbajnokság résztvevőinek!
Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?
Tolmácsot!
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
– Jó vezető voltál!
– Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
– De most hogy kiverted a biztosítékot!
– Földelünk!
– Miért ütögeti a rendőr a markát a gumibottal?
– ???
– Mert kezébe vette az ügyet.
– Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak…
Hogy tudta éppen őt felvenni?
– Óvatosságból.
Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
Pistike dobol a padon óra alatt.
– Miért dobolsz Pistike?
– Elijesztem az oroszlánokat.
– De hisz itt nincs oroszlán.
– Na, látja!
Ugye milyen jó módszer?
Egy asztmás nő obszcén telefont kap az éjszaka közepén…
A vonal másik végén egy ideig mondja a disznóságokat a hívó, majd megáll, és zavartan kérdi:
– Ööö, izé, most én hívtam Önt, vagy Ön hívott engem?
"Elvesztette életkedvét? Szopogasson Gilett-pengét!"
"Fáj a feje?
Golyót bele!
Nem lesz többet gondja vele!
"
"Fáj a lába?
Amputálja!
A MÁV ingyen megcsinálja!
"
A székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog…
hogy a székely hirtelen felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó, és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze.
Erre a székely csak ennyit mond:
– Így se rossz!
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja…
hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.
Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
– Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni?
– hangzik a válasz.
– És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva?
– kérdi az orvos.
– Ja, ő lámpának képzeli magát.
– feleli a beteg.
– Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje!
– jegyzi meg a doki.
– Mit akar?
Hogy sötétben fűrészeljek?
– Ilyen gyorsan még sose értunk ki a baleset helyszínére – mondja a rendőr a…
társának, miután nekihajtott egy fának.
– Hogy hívják a kemény sajtot?
– Cementáli.
Mit kérdez a rendőr Taskentben?
-Ittas kend?
Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja:
– Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?
– Elegem van.
Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!
– Megőrültél?
Ebben a szép új ruhában?
Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével…
sorra járja a kórtermeket.
Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
– Hát te mit keresel itt?
– Én vagyok az új igazgató.
– Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
