Fekszik egy ember a parkban a padon.
Mellette egy másik az ujját nyomkodja a…
fekvő ember fenekébe.
Megáll egy rendőr és megkérdezi:
– Jóember, maga mit csinál?!
– Tudja biztos úr, a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
– Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
– Az lesz a következő!
Vicc: – Képzeld, meghalt az anyósom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját a busz.
– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
– Na igen, csakhogy a fejét vakarta…
Vicc: Varjas kiváltja a valutáját és kiutazik külföldre…
A vasutállomáson lát egy automatát, ami egy dollár ellenében mindenkinek megmondja mikor indul a vonata.
Varjas odaáll a gép elé, bedob egy dollárt, és tátva marad a szája, ugyanis az automata közli vele, hogy a vonata öt perc múlva indul a négyes vágányról.
Sehogy sem fér a fejébe, hogy lehetséges ez, elhatározza, hogy megtréfálja az automatát.
Bemegy a vécébe, elcseréli a ruháját egy indiánnal, még a fejdíszt is magára ölti és így áll az automata elé.
Bedob egy dollárt, mire a gép:
– Varjas, Varjas de hülye vagy, addig tollászkodtál amig elment a vonatod.
Vicc: A rendőrt csalja a felesége. Jön haza a rendőr, zörög a kulccsal…
a felesége pedig gyorsan elbújtatja a szeretőt a TV mögé.
A férj belép és mondja:
– Asszony készítsd a sörömet, mindjárt kezdődik a meccs!
A feleség kimegy a konyhába, azt gondolja ha leejti a korsót, a zajra a férje kimegy a szobából, és addig a szerető leléphet.
Le is ejti, de a korsó nem törik össze, hanem visszapattan a kezébe.
Ezen nagyon meglepődik, bemegy a szobába és így szól:
– Te képzeld, az előbb leejtettem a korsót és az visszapattant a kezembe.
Mire a rendőr:
Az semmi, itt meg kiállítottak egy játékost és itt ment ki mellettem…
– Hogyan célszerű az anyóst eltemetni?
– ???
– Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…
– ???
– Miért-miért?
Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…
Két rendőr beszélget:
– Te mennyi gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
– kérdezi az egyik.
– Nyolcat – felei a másik.
– Nem igaz csak egyet, mert a többit már nem éhgyomorra eszed.
Megtetszik ez a vicc a rendőrnek és elmondja a komájának.
– Béla!
Mond, te hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
– Hatot.
– Óhh, de kár, hogy nyolcat mondtál volna, tudtam volna egy jó viccet.
A férj vizes nadrágban jön haza.
– Így esik az eső?
– kérdezi a feleség.
– Nem, ilyen erős a szembeszél…
Az öreg székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felől a…
fia.
A gyerek messziről kiabálja:
– Édesapám, jöjjék rögvest haza mert nagy baj van!
– Osztán mi a baj, fiam?
– A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek Édesanyámmal a dunyha alá.
Az öreg kezében megáll, a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkozva morogja:
– De nagy marha ez a Mihály szomszéd!
Pedig neki nem is lenne muszáj…
Szőke nő a hullaházban:
– Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
– Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám…
Az apuka megkérdi kisfiától:
– Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?
– Nem.
– Na és mit mondott a megoldásodra?
– Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
– Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
– De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
– Annak elég savanyú.
– Mondd, ti imádkoztok ebéd előtt?
– Nem, az én feleségem jól főz!
– Mi az abszolút nem mindegy?
– ???
– Kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Pistike apukája elutazott külföldre és felhívja fiát telefonon:
– Szia Pistike!
Otthon van a mama?
– Igen, a másik szobában van egy bácsival és nyögdécsel.
– Pistike, akkor hozd a revolvert, ott van a szobámban és lődd le őket!
Pistike kis idő múlva visszajön:
– Lelőttem őket apa!
– Nagyszerű, most ásd el őket a kertben!
– De apa, nincs is kertünk?!
– Bocsánat, nem a Kovács lakás?!
Pistike lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
– Papa, papa, óriási mázlid van!
– Na mesélj!
– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
– Pistike! Tegnap miért hiányoztál az iskolából? – kérdezi a tanító néni.
– Mert a nagypapát temettük.
– Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!
Ha egy nő azt mondja neked, hogy 20, és 16-nak néz ki…
akkor biztos lehetsz benne, hogy még csak 12.
Ha egy nő azt mondja, 26 és 26-nak néz ki, biztos közel van a 40-hez.
Chris Rock
Móricka egy magyar gyerek
Ki mint tudjuk, folyton fecseg
Egyik nap az iskolába
Ismét be nem áll a szája
– Tanító néni – tanító néni (kiabál a padból)
Az osztály s tanárnője figyelméért harcol
– Na mondjad Móricka mi is az a fontos
– Zavarod az órát, te oktondi bolondos
– Kismacskáink születtek a padláson otthon
– De mind az öt kommunista, ezt komolyan mondom
– Ugyan már Móricka maradj csöndbe, ülj le
– Olyanokat mondasz, hogy el vagyok hűlve
Az iskolában teltek múltak a hetek
Egyre okosabbak lettek a gyerekek
Móricka ismét jelentkezik bőszen
– Tanító néni, hallgasson meg, kérem
– Na mondjad Móricka halljuk hát, de gyorsan
– Milyen butaságot forgatsz a buksidban
– Van otthon kismacskánk kettő kommunista
– Jaj hogy miket beszélsz már megint te Móricka
– Különben is múltkor még azt mondtad öt
– Mi történt az óta, hát én megőrülök
– A múltkor még öt is volt, hogy egye meg a fene
– De az óta háromnak már kinyílott a szeme!
"Hardware: a komputernek az a része, amely felfogja a csapásokat…
amikor nem működik a software."
– Gyerekek, mondjatok repülő emlősöket! – szólitja fel az osztályt a biológia…
tanárnő.
Pistike jelentkezik:
– Tanárnő, kérem, én kettőt is tudok.
– Mégpedig?
– A denevér és a légikisasszony.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
