A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
Vicc: Egy nő bemegy az állatkereskedésbe
Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van.
A nő megkérdezi az eladót:
– Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
– Mert 2 nyelven beszél.
Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot.
Papagáj:
– How are you?
Ezután meghúzza a pirosat.
Papagáj:
– Hello!
Hogy s mint?
– És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj:
– Akkor elesek bazmeg!
Vicc: Miért olyan szomorú Kovács úr?
– Kislányunk született.
– És maga talán kisfiút szeretett volna?
– Nem, én válni szerettem volna.
Vicc: Öreg cigány megkérdi a fiától:
– Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
– Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
– Hogy a fene vigyen el… és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz?
Hogy fél nyolc van?
Vicc: Négy szerzetes imádkozza együtt a zsolozsmát:
egy bencés, egy ferences, egy domonkos és egy jezsuita.
Egyszer csak kialszik a villany.
Mi történik?
– A bencés (merthogy tudja fejből) zavartalanul tovább mondja a zsolozsmát.
– A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
– A ferences imádkozni kezd, hogy legyen ismét világos.
Egyszerre csak felgyullad a lámpa…
– A jezsuita ugyanis közben kicserélte a biztosítékot.
Vicc: Egy férfit feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja:
“Dögöljön meg Rákosi elvtárs!
” A fickó a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték.
Elhatározták, hogy kórusban mondják:
dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár.
Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:
– Uram!
Hallgasd meg könyörgésünket!
Hogy köszönnek az etiópnak?
– Mi szél hozott?
Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül
A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
– Apa, ez kiknek van?
– Középiskolásoknak.
Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
– A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
– Ez fiam, egyetemistáknak.
Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
– A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto:
ez kinek?
Apa válaszol:
– Ez fiam, házasembereknek.
Egy januárra, egy februárra, stb…
Kiabál a székely legény az apjának:
– Édesapám, fogtam egy medvét!
– Jól van, hozd ide!
– Nem tudom, mert nem enged el!
Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát
A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester.
– Abból nem látod majd az ellenséget!
– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!
A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni...
A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen.
Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat.
A tizedik után dühösen felkiált:
– A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?
Új pap érkezik a plébániára...
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket.
Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
– Milyen bűnt követtél el, lányom?
– Paráználkodtam.
– Mégis hogyan?
– Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.
Ezért kiszól az idős papnak:
– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
Mi a kéményseprők kedvenc étele?
– ???
– A korompörkölt.
Három öreg golfozik
Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.
– Ti láttátok, merre repült?
– kérdi az ütő.
– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem.
– mondja az első.
– Én láttam!
– mondja a másik.
– Akkor mutasd meg!
– Nem tudom, már elfelejtettem!
A Disney-nél a játékfigurák számítógépeznek
Donald kacsa billentyűzetet használ, Mickey egeret.
A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset...
A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig.
Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
– Na, milyen volt a meccs?
– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok
A tanár feladja a kérdést:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér!
Tetszik látni, hogy puskázik?
Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő
– Mi az, hogy “azt hiszem”?
– förmed rá a főnök.
– Nem vagyok egészen biztos benne.
Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:
“Te vagy az, te vén hülye?”
A pedagógus lelkendezve mondja kollégájának:
– Ebben a tanévben végre egy jó osztályt kaptam!
– Nocsak!
Olyan kitűnő tanulóid vannak?
– Döntsd el magad.
Mindenesetre kettőnek az apja autószerelő, háromé kőműves, egynek a szülei baromfitenyésztésben vállalkoznak, sőt, az egyik kislány anyjának ruhaszalonja van!
Maga ügyvéd?
– Igen.
– És van ügye?
– Nincs.
– Akkor maga ügyetlen?
– De volt egy ügyem!
– Akkor maga együgyű!
– De azt is elvették.
– Tudom már!
Maga ügyefogyott!
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
– Téged mi juttatott ide?
– A konkurencia.
Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa
A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.
Ott azt mondja:
– Ki merte így helyben hagyni apámat?
Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!
Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.
Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:
– Ez vért kíván!
Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!
A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.
A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:
– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:
Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelő
Tehát:
a maradék egyik szinonimája a járókelő…
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.
Igaz ez?
– Dehogy, a szex az szórakozás.
– mondja a bölcs rabbi.
– És ez biztos?
– kérdi a férfi.
– Teljesen – mondja a rabbi.
– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…
Levél – gondolta Stirlitz
– Bejött – gondolta a bomba.
A buszmegállóban két ember beszélget
– Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?
– Ez rémes!
– Tessék?
Miért, mi ebben a borzasztó?
– Már vagy húsz perce várunk a buszra… mikor fognak azok ideérni?
Az osztály dolgozatot ír
A tanár azt kérdezi a dolgozaton:
– Mikor volt a Mohácsi csata?
Móricka odamegy a tanárhoz:
– Azt is le kell írni, hogy hol volt?
Home-made betörésvédelem:
Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1.
Kedves hentes úr!
Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.
Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2.
Kedves postás úr!
Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!
Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.
Egyébként nem érkezett még meg a “Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!
4.
Kedves rovarirtó!
Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal
Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással.
Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek.
Egyszercsak megszólal a rabbi:
– Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk.
Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot!
– és elővesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:
– Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással!
– azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
– Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
– Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után…
Pistike rohan az apjához:
– Apa, apa!
Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében.
Erre Pistike:
– Haha, április bolondja!
Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!
Két indián ül a folyóparton
Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
– Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.
Átúszik, majd vissza.
Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
– Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
– Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
Pszichológusnál:
– Nézze, véleményem szerint Ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában vagy szerepzavarban.
Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.
– Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.
Egy rendőr megállít egy autóst:
– Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt!
Ezért meg kell büntessem!
– Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok!
Adjon még egy esélyt!
– Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem – mondja a rendőr.
– Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton.
Mi lehet az?
– Ez egyszerű – mondja felcsillanó szemmel az autós.
– Egy szembejövő autó!
– Persze, de milyen autó?
Volkswagen, Mercedes, Volvo?
– kérdi a rendőr.
– Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
– De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot.
Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
– Jól van – egyezik bele a rendőr.
– Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz.
Ki ő?
– Ez nagyon egyszerű – mondja a rendőr.
– Egy prostituált!
– Persze hogy prostituált, de ki ő?
A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?
Jean, eressze le az órát az ablakon
– Minek, uram?
– Fel akarom húzni.
