Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy…
"Éljenek a kommunisták!
"
Ám a papagáj – okos madár lévén – folyton csak szidja a kommunistákat.
Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe.
A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:
– Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták… csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!
Vicc: Két vadász cserkészik az erdőben, amikor elszáll a fejük felett egy…
sárkányrepülő.
Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel.
– Milyen madár volt ez, komám?
kérdi a társa.
– Fogalmam sincs, ilyet még nem láttam .
De az biztos, hogy eltaláltam, mert az embert rögtön elengedte.
Vicc: A kiskígyó kérdezi anyukájától:
– Te anyu én mérgeskígyó vagyok?
– Igen kicsim, te mérgeskígyó vagy.
– Az ciki, mert a nyelvembe haraptam!
Vicc: – Mi a különbség a katica és a Fradi között?
– ???
– A katicának több pontja van!
– Jean, mi ez a hangzavar?
– Uram, pénz beszél, kutya ugat!
Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:
– Fájdalomcsillapítójuk van?
– Mid fáj?
– kérdi a gyógyszertáros.
– Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet…
– Mi az abszolut pofatlansag?
– ???
– A kopasztol fesut kerni.
Ferike a papáját faggatja:
– Kérdezhetek tőled két dolgot?
– Természetesen, fiacskám.
– Az első kérdés:kaphatnék-e több zsebpénzt?
A második:
miért nem?
– Hogyan lehet felismerni az őrült erdészt?
– Halászik az avarosban…
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
– Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá – mondja az első.
– Az semmi – kontráz a második.
– Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
– Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam!
Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
-hogy tolat a méhecske?
-müz-müz.
– Uram, ön mindig jobb kézzel keveri a kávét?
– Igen, már régóta.
– Érdekes, az emberek többsége kiskanállal szokta.
Egy férfi horgászni indul a csónakjával, amikor bekéredzkedik egy sporttárs…
mellé.
Beeveznek a folyó közepéig, a csónak tulajdonosa elővesz a hátizsákjából egy köteg dinamitot.
Kiszed egyet a kötegből, meggyújtja, és bedobja a vízbe.
A másik horgász felpattan:
– Álljon már meg a menet!
Ez teljesen illegális!
Képzelje, hogy én egy halőr vagyok, és ezért fel fogom jelenteni!
Az első horgász nyugodtan elővesz még egy rudat, meggyújtja, odaadja a másiknak, és megkérdi:
– Na, most horgásszunk, vagy beszélgessünk?
– Béla! Hogy tudtál ilyen csúnya nőt feleségül venni?
– Azt te nem érted.
Ő belülről szép.
– Akkor miért nem fordítod ki?
