A kórházban a belgyógyászat folyosóján rászól a nővérke az egyik betegre:
– Na, Szabó úr, elég a sétálgatásból, feküdjünk csak be szépen az ágyunkba!
– Én nem bánom, de mi lesz, ha valaki rajtakap bennünket?
Vicc: – Ez az 5 csirkém van még eladó, nagysága!…
kínálja a portékáját szombaton délben, zárás előtt, a csarnoki kofa.
– Tudja, mit?
Válassza ki nekem a 3 legöregebbet!
– kéri a fiatalasszony.
– Ezer örömmel!
– vigyorog a kofa.
– Be is csomagoljam?
– Igen.
A másik kettőt.
Vicc: A bérgyilkost kérdezi a haverja:
– Na George, hogy sikerült a gyógyterápia?
– Képzeld, most tiszta a lelkem, és így már távol áll tőlem a gonoszkodás, nincs vihar a lelkemben.
– És ezt mivel tudod bizonyítani?
– Lemondtam a megrendeléseket, átadtam a munkát egy kollégának.
Vicc: A tökéletes barátnő mondata:
Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy…
kocsmába.
A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát.
A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
– De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es:
– Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek…
– Hogyan készül a mackósajt?
– Brumm a tejbe.
Papa – meséli lelkesen a skót kisfiú – Képzeld az éjjel azt álmodtam…
hogy találtam 6 pennyt!
– Rendben fiam, megtarthatod!
Frédi, Béni & the sex:
– Hello Frédi, nem vagy fáradt?
Gyömöszölhetnénk egy párat!
– Jól van Vilma, nem bánom,
állítsd fel a szerszámom.
– Igaz Frédi, most jut eszembe,
hátulról tegyük be.
– Jól van tegyük be gyorsan,
míg a gyerek szuszog álmosan.
– ?, de épp most nyöszörög,
mikor a legjobban gyömöszölöd.
De mi ez Frédi?!
Túl vagy már,
hogy ilyen könnyen ki-be jár?!
– ?, Vilma, te balga szajha,
Barlang-e vagy pajta, hogy ilyen
nagy nyílás van rajta?!
Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek…
ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.
– Mi a baj?
Miért sírsz?
– Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek.
A nyuszika megint elkezd sírni.
Megkérdezi a pocok:
– Már megint miért sírsz?
– Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a pocok megint megkérdezi, hogy miért sír.
– Itt erőszakolt meg harmadszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva.
A nyuszika rettentően röhögni kezd.
Mire a pocok:
– Most meg miért nevetsz?
– Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!
A taxis a skótnak:
– Uram!
– szól halálra rémülten a sofőr – elromlott a fék!
Mindjárt belezuhanunk a szakadékba!
Mit tegyek?
– Kapcsolja ki a taxiórát!
Külföldi haza jön egy mercivel, 100-al száguld a úton…
Székely bácsi elrobog traktorral mellette.
Erre a külföldi megy 150-el.
De székely bácsi csak lehagyja.
Feldühödve a külföldi megy 200-al.
De csak elkerüli székely bácsi.
Egyszer csak meglátja az út szélén a traktort rugdosó székely bácsit.
– Mi a baj bácsi?
– Ez a rohadt traktor nem veszi be a kettest.
– Hogy hívják a világtalan vezért?!
– ???
– VakOnd!
!
!
– Miért rázta meg Krisztus a vargát?
– ???
– Mert nem volt védőföldeléssel ellátva.
– Rendőrség? Kérem segítsenek, ellopták az autómat.
– És le tudja írni az elkövetőket?
– Nem, de a rendszámot sikerült felírnom.
Egy ifjú hölgy panaszkodik:
– A piros kiskocsim nagyon szép, de valahányszor kinyitom az ablakát, az emberek beledobálják a leveleiket.
János bácsi marhapörköltet szeretne enni Pesten, de nem akarja…
hogy "szögedinek" nézzék.
Ezért így rendeli meg a fogást:
– Pincér, kérek egy adag ekerperkeltet!
Lakatáru üzletbe bemegy egy fickó.
– Kérek szépen egy Tuto lakatot!
– Sajnálom uram, de nincs.
– Akkor egy Elzettet!
– Sajnos az sincs.
– Akkor egy számzárasat!
– Nincs.
– És a modern, digitális záras?
– Olyan sincs.
– Ne haragudjon már, ha megkérdezem, de ha semmilyen nincs, akkor miért vannak nyitva?!
– Nem tudunk bezárni…
Pincér:
– Hogy ízlett az ebéd uram?
– Hát, ettem már jobbat is!
– De nem nálunk.
Egy reszkető pasast vizsgál a fogorvos.
– Sajnálom uram, de ki kell húznom a fogát.
A férfi az ijedségtől annyira remeg, hogy összekoccannak a fogai.
– Na, nyugi, nyugi!
– mondja a fogorvos.
– Itt egy kis konyak, ezt húzza le, ettől majd elmúlik a félelme.
A páciens megissza a konyakot, s csakugyan megszűnik a remegése.
– Na, ugye hogy megjött a bátorsága?
– kérdi a doktor úr.
– De mennyire!
Most próbáljon valaki, akár csak egy ujjal is a fogamhoz nyúlni!
Hova megy a teve a sivatagban?
Hova megy a teve a sivatagban?
Hova megy a teve a sivatagban?
Hova megy a teve a sivatagban?
Hova megy a teve a sivatagban?
Hova megy a teve a sivatagban?
Az agyadra.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
