Apuka faggatja a kisfiát.
– Mit kérsz a szülinapodra, Pistike?
– Egy öcsikét.
– Ejnye, de hiszen addig már csak egy hónap van!
Ilyen rövid idő alatt az nem megy?
– Dehogynem!
A múltkor te mesélted, hogy a gyárban igenis minden határidőt be lehetne tartani, csak több embert kéne ráállítani.
Vicc: Ügyfélszolgálat: – Tessék, miben segíthetek?
Felhasználó:
– Nem megy a levelezés.
Ü.:
– Tudna valami konkrétumot mondani?
F.:
– Persze!
Konkrétan a levelezés nem megy.
Vicc: – Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod…
hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen!
– dorgálja a tanár a diákot.
– Várja csak ki a végét, tanár úr!
A nagybátyám a bíró.
Vicc: – Miért rossz a tetűnek?
– ???
– Mert egy hajszálon múlik az élete.
– Móricka, te nem szoktál fogat mosni? – kérdi a tanár.
– Dehogynem!
– Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!
– Akkor a tanár úr nagyon téved:
azt tegnapelőtt ettem!
Egy szőke nőt megszólít egy néni a metrón:
– Tudja kedveském, én már 50 éve metrózom.
Mire a szőke:
– Jesszusom!
Hát hol tetszett felszállni?
Hogy hívják a cigány Chuck Norrist?
– ???
– Dicsak Norris
Ketten ülnek a kávéházban, és mind a ketten kávét isznak.
– Barátom, ez a kávé sem látott tejet.
– Hogy láthatott volna, mikor egy kávészeme sincs.
– Anyukám, kimehetek megnézni a napfogyatkozást?
– Persze, kisfiam, csak ne menj túl közel hozzá!
Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor…
megnevetteti és megsirattatja lovát!
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
– Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet.
De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
– Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval?
Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
– Hát, először azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé.
Aztán pedig megmutattam neki.
– Ki az abszolút örökzöld énekes?
– ???
– Fenyő Miklós.
Két barát beszélget:
– Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
– Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
Két fiatal és egy idősebb rendőr sétál ki a vasúti alagútból.
A ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek.
Nagy kínok között megszólal az egyik:
– Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.
– Mit mond a kígyó, ha nekimegy a fának?
– Te fa… sssssssssz…
Barátnők beszélgetnek:
– Miért hagytad el a barátodat?
Megcsalt?
– Ha meg tudott volna csalni, akkor nem hagyom el!
Egy kövér nőt folyamatosan követ egy férfi az utcán…
A nő egyszer csak hátrafordul:
– Mondja, maga miért követ engem?
– Nem követem én, csak szélárnyékban megyek.
A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Apja vigasztalja:
– Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van.
Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.
A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd.
Anyja nyugtatgatja:
– Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön.
Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A harmadik éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből.
Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.
– Hát te hol voltál?
– kérdik tőle.
– Á, nem érdekes!
Csak egyetemistákat ijesztgettem!
– Hogy hívják a holland anyóst?
– ???
– Van de Minek!
A farkas issza a sört nagy magában.
Egyszer csak jön a nyuszika egy bringával:
-Hé,te nyuszika honnan vetted azt a bringát???
-Én nem költöm el a pénzt és onnan vettem!
!
!
Másnap a nyuszika megy egy frankó motorral és találkozik a részeg farkassal.
-Hé,te nyuszika hát honnan vetted azt a jó kis motort???
– Én nem költöm el a pénzt és onnan vettem!
!
!
Másnap a nyuszika megy egy nagyon jó kocsival.
Arra jár a farkas és azt kérdi:
-Hé,te nyuszika hát honnan vetted ezt a jó verdát???
-Én nem költöm el a pénzt és onnan vettem!
!
!
Másnap a nyuszika napozik mossa a kocsiját.
Egyszer csak iszonyú nagy robaj üti meg a fülét,felnéz az égre és látja, hogy a farkas ül egy helikopterben.
Megkérdezi:
-Hé,te farkas honnan vetted azt a helikoptert???
-Vissza váltottam a sörös üvegeket!
Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót…
hűlni.
Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi:
– Megégette magát?
– kérdezi a kovács.
– Á, dehogy!
Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
