Az öregedő feleség áll a tükör előtt:
– Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök…
Erre a férj:
– Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!
Vicc: Egy férfi a tengerparti napozás után otthon látja, hogy szépen lebarnult…
a péniszét kivéve.
Másnap a tengerparton beássa magát a homokba, csak a cerkát hagyja a napon.
Arra sétál két idős hölgy, és hosszan nézik a dákót.
Mire az egyikük:
– Látod, ez a szívás!
Ez engem, amikor 20 voltam őrülten izgatott!
Amikor 30 voltam megőrültem érte, 40 körül pedig könyörögtem érte!
50 évesen a lelkemet is eladtam volna, 60 évesen imádkoztam érte.
Most 70 évesen meg vadon terem, és nem tudok lehajolni!
Vicc: Kohn elutazik, megbízza a barátját Grünt, hogy figyelje a feleségét mert elég…
kikapós.
Másnap Grün látja, hogy a barátja felesége megy be egy hotelbe egy kapitánnyal.
Rohan a postára táviratozni, írja a szöveget:
"Kohn barátom azonnal gyere haza, mert megdugják a feleséged."
A postáskiszaszony kidobja:
– Te piszok, hogyan írhatsz ilyet a táviratba?
A postáskiszasszony a másik oldalon elájul a szégyentől ha olvassa.
Grün próbál telefonálni a barátjának, de nem tudja elérni.
Megy vissza a postára és mondja:
– Na kisasszony most ezt írja…
– Nem lesz disznó a szöveg?
– kérdi a postásnő.
– Nem, írja csak:
"Etel a Hotelbe, kapitány a fotelbe, hitelbe hatol be.
Textiláru föl, selyemáru le, szőrmeáru összevissza,
Kohn barátom gyere vissza!
Üdvözlettel:
Grün!
"
Vicc: – Anyaaaa! Mászik a kaktusz?
– Nem mászik, kisfiam.
– Biztos???
– Biztos, kisfiam.
– Akkor egy sünit öntöztem meg.
– Valahányszor a tengerre nézek, mindig a jegyességünk jut eszembe.
– Miért, drágám?
– Mert annak sem látni a végét!
– Az V. kerület orvosát?
Dr.
Oetker.
– A fémszálas intimbetétet?
Havi metál.
– A vízi sportokat űző kopasz nyomozót?
Kojak-kenu.
– Azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
DéliSHARK!
– Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
Anyu!
– Az őrült sportriportert?
Crazy Jenő.
– Az erős WC pucolót?
Budi Bilder.
– Péter Pán öccsét?
Marcipán.
– Röntgen úr feleségét?
Röntgenné Ultra Ibolya.
– Ki a legjobb szakács?
– A férfi, mert két tojásból akkora habot tud verni, hogy a nő kilenc hónapig dagad tőle.
Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót…
az almát meg hagyták volna a fenébe.
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt…
– Anyu mi az ott?
– Az ormánya, fiacskám…
– Nem… Az ott!
– A foga, fiacskám…
– Neeem… Az ott a lába között!
– Ja… az… khmm… semmi, fiacskám…
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben.
Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
– Apu, mi az ott?
– Az ormánya, fiacskám…
– Nem… Az ott!
– A foga, fiacskám…
– Neeem… Az ott a lába között!
– Ja.
Az az elefánt nemiszerve, fiacskám…
– De hát anyu azt mondta hogy az semmi…
– Jahhh… – mosolyog az apuka.
– Anyuka el van kényeztetve…
Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
– Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:
– Sikerült…na, jegyeket, bérleteket kérem!
– Hogy hívják a fogyatékos szitakötőt?
– ???
– Hálóvarró.
Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon – mondja a házigazda a…
vendégnek.
– Te jó isten, talán nem friss?
– Dehogynem, csak én is szeretném megkóstolni!
Két régi ismerős találkozik az utcán, üdvözlik egymást…
Egyik azt mondja a másiknak:
– Mostanában mindig egyedül látlak.
Mi lett azzal a lánnyal, akivel jártál?
Csak nem szakítottatok?
– Épp ellenkezőleg, elvettem feleségül.
Két légy beszélget:
– Akármilyen hatalmas lények is az elefántok, szerintem van egy komoly hiányosságuk.
– És mi az?
– Hát még arra sem képesek, hogy az ablaküvegen mászkáljanak.
Kedves Vejem!
Nem tudok aludni, amióta – valószínűleg nagymértékben az én hibámból – tönkrement a házasságod a lányommal.
El tudod ezt felejteni, és meg tudsz nekem bocsátani?
Néha sajnos nem tudok felülemelkedni a maradiságomon.
Ez nagyon rossz, sajnos ostoba voltam.
Szeretném, ha megbocsátanál és visszajönnél, hogy újra boldogan élj a lányommal, aki még mindig nagyon szeret téged.
Szerető anyósod.
UI:
Gratulálok a lottónyereményedhez.
– Hogy hívják a melankóliás mormotát?
– ???
– Komormota.
– Miért nem adta le az értékes arany zsebórát a talált tárgyak hívatalánál?…
kérdezi a bíró a vádlottat.
– Nem tehettem, bíró úr!
Az volt a hátlapjára vésve, hogy "Örökké a tiéd!
"
Repülős sztorik
– A szerelmüket ötvenféleképpen tudják elhagyni, ezt a repülőgépet azonban csak a következő négy módon lehetséges…
– Óvatosan nyissák ki a fejük felett lévő rekeszeket, mert egy ilyen durva landolás után minden a nyakukba ömölhet.
– Az öveket úgy kell becsatolni, mint bármilyen más biztonsági övet.
Ha meg nem tudják azt hogy kell, nem is szabadna kísérő nélkül utazniuk.
– Ha a légnyomás a kabinban kritikus érték alá csökken, előugranak az oxigénmaszkok.
Ekkor a teendő:
1) sikítást abbahagyni 2) a legközelebbi maszkot megragadni 3) a fejükre erősíteni.
– Ha gyerekkel utaznak, először a saját oxigénmaszkjukat helyezzék fel, és csak azután az övét.
Ha egynél több gyerekkel utaznak, előre döntsék el, melyiket szeretik jobban.
– Először a saját oxigénmaszkjukat helyezzék fel, és csak azután segítsenek a gyerekeknek, és a gyerekesen viselkedő felnőtteknek.
– Köszönjük, hogy velünk utaztak.
Kérjük, ne feledjék, senki sem szereti jobban Önöket és a pénzüket, mint a Malév.
– Az ülések lebegnek a vízen.
Ha kényszerleszállást hajtunk végre a tengeren, bátran vigyék magukkal azokat.
– Kiszálláskor mindent vigyenek magukkal!
A hátrahagyott dolgokat magunk közt szétosztjuk.
Gyereket és férjet semmiképp ne hagyjanak itt!
– Siessenek már, kérem!
… Az utolsó utas itt marad takarítani.
– Elnézést kérünk kedves utasainktól a durva leszállásért.
Kérem maradjanak az üléseikben, amíg a kapitány a terminálhoz vezeti azt, ami a gépből megmaradt.
– Kérem maradjanak az üléseikben, amíg Kenguru Kapitány a terminálhoz ugrál.
– Kisasszony kérem!
Mi most leszálltunk, vagy lelőttek minket?
– Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?
– Tréningatya.
Öreg székely bemegy a boltba cigarettát venni…
Nézi a dobozokon illusztrált képeket, az egyiken az impotenciáról, a másikon meddőségről, stb szólókat.
Vakargatja a fejét majd kér:
– Nekem abból adjon, legyen szíves, amelyik halálos tüdőrákot okoz!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
