Fizika órán feleltet a tanárnő, mindenki lapít.
– Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az Ampermérőt!
Mire Pistike:
– Tanárnő, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanárnő… Kérem ismerjék meg egymást.
Vicc: – Mondja bácsika, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvű legelőn?…
kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó turista.
– Hát bizony fiam, komoly oka van annak – feleli az öreg.
– Mi lenne az?
– Tudja, amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.
Vicc: Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend.
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend.
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
– Vigyázzatok fiúk!
Csapda!
Ketten vannak!
Vicc: Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca.
A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja.
Az apáca eszméletlenül elterül, erre a részeg:
– Lassú vagy, Batman!
Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból:
– Köszönök mindent!
A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
– Mondja, az előbb komolyan mondta?
– Á, dehogy.
A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni.
Orvos a betege feleségéhez:
– Asszonyom, az ön férjének feltétlenül nyugalomra és pihenésre lenne szüksége.
– Doktor úr, a férjem egyáltalán nem hallgat rám.
– Ez kezdetnek nem rossz…
A szőkenő megy kocsival. Megállítja a rendőr. Azt mondja neki:
– Dehát asszonyom, ön elütött négy embert!
– Miért?
Mennyi a megengedett?
– Mit szed a terrorista fejfájás ellen?
– Túszokat.
– Miért sír az EMO-s kislány a kör alakú szobában?
– Mert nincs sarok ahol sírhatna!
Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt…
A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan.
Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:
– Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?
Édesapám mi az ott a kezében?
– Termosz.
– És az mire való?
– A meleget melegen tartja a hideget hidegen.
– És mi van benne?
– Két gombóc fagyi és egy kicsi tyúkhús leves.
– Miért ilyen görbe ez a sor? – kiabál az őrmester.
– Azért, mert a Föld gömbölyű.
– feleli az egyik kiskatona.
– Ezt meg ki mondta?
– Kopernikusz.
– Kopernikusz lépjen ki!
– De hát már meghalt.
– És ezt nekem, miért nem jelentette senki?!
-Az én bácsikám pap, és mindenki úgy szólítja…
hogy fötisztelendö úr- dicsekszik az egyik fiú a többieknek.
-Az én bácsikám bíboros, és eminenciás uramnak szólítják – licitál a másik.
Tromfol a harmadik srác is erre:
– Mit hencegtek?
Az én nagybátyám olyan kövér, hogy ha kimegy az utcára mindenki azt mondja:
Úristen!
!
!
Szőkét elviszi a barátja az operába, ahol a nő be akarja bizonyítani…
hogy igenis okos!
Egyszercsak lemutat a nezőtérre, és szól a barátjának:
– Nézd csak, az ott nem Viktória királynő?
– Ugyan, Viktória királynő már rég meghalt!
– De most mintha megmozdult volna!
– Mi a különbség a szocializmus és a házastárs között?
– Semmi.
Ez van, ezt kell szeretni.
– Ismered a tíz kicsi indián és egy apáca történetét?
– Nem, de elég meredek sztori lehet!
Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról…
házra.
Bekopogtatnak egy ajtón.
Kijön a házigazda, és megcsodálja őket:
– Kik vagytok?
– kérdi tőlük.
– Jancsi és Juliska.
– felelik.
– Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok!
A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek.
Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben.
A gazda ajtót nyit
– Kik vagytok?
– Hófehérke és a Herceg.
– Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék.
A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel.
De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak.
Ezúttal anyaszült meztelenül.
A házigazda meglepetten áll az ajtóban
– És most kik vagytok?
– kérdezi.
– Mi vagyunk az M&M's csokigolyók.
– válaszolja a kislány.
– Én a sima, ő meg a mogyorós.
Három fiatal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba…
A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg.
Az első ezt feleli:
– Én boldog házasságban éltem.
Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg.
Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
– Jól van, lányom – feleli Szent Péter -, fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
– Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet.
Egyszer az utcán elütött egy autó.
– Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
– Figyelj, szépfiú!
Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony.
Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet.
Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
– Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
Két rendőr sétál az állatkertben. Kérdezi az egyik a másiktól:
– Milyen állat az a nagy ormányos?
– Az egy elefánt.
– És ez a púpos hátú?
– Az egy teve.
– Hát ez az alacsony, csíkos?
– Az egy gyalogátkelőhely.
Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
– Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
– Persze, mindig vannak jó viccek a tarsolyomban, de miért?
– Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak, és félholtra röhögte magát tőle.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
