– Ki tudja nekem megmondani gyerekek, hogy mikor jó a fáról leszedni a…
gyümölcsöt?
– kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
– Amikor a kutya meg van kötve.
Vicc: Fiatal pár, első közös napjukon…
Férj:
– Drágám!
Most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim:
hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van a haverokkal.
Szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal.
Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi.
Hát kb.
ennyi.
Ez megfelel neked, drágám?
– Persze, édesem.
Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, de ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni mint a tiedet:
– Minden este 10-kor kefélek.
Aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.
Vicc: Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó…
odamegy hozzájuk és megkérdi:
– Helló fiúk, mit csináltok itt?
– Épp a III.
világháborút tervezzük.
– Igen?
És mi a terv?
– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
– Egy biciklis postást?
Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
– Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Vicc: – Ez felháborító! – mondja Kovácsné a férjének. – Most hallottam a pletykát…
hogy briliánsgyűrűt vettél a titkárnődnek.
– Hogyne vettem volna!
Hisz Tündike az én jobbkezem.
Már miért ne lehetne briliánsgyűrű a jobbkezemen?
Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér…
és azt is megissza.
Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
A rendőr megállítja a teherautót.
– Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
– Én meg már harmadszor mondom, hogy locsoló kocsi!
Meghal az alkoholista , a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a menyországba…
Szent Péter így szól hozzájuk:
– Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg , hogy mi kerül bele!
!
!
– Én rengeteg piát akarok!
!
!
– mondja az alkoholista.
– El van intézve!
– mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
– Én baromi nagy mellű , szőke csajokat!
!
!
– mondja a nőfaló.
– El van intézve!
– mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
– Én rengeteg füves cigit akarok!
- mondja a drogos.
– El van intézve!
– mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év.
Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
– Engedjetek ki!
!
!
Elegem van az alkoholból!
!
!
– mondja az alkoholista.
– Engedjetek ki!
!
!
Elegem van a nőkből!
!
!
– mondja a nőfaló.
– CSAK EGY ÖNGYÚJTÓT ADJATOK, CSAK EGY ÖNGYÚJTÓT ADJATOK!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
– Doktor úr, engem senki sem vesz észre.
– Ki szólt?
Nemrég szörnyű veszekedésnek voltam fültanúja…
a szomszédban lakó házaspár azon kapott össze, hogy hogyan építsék be a hátsó udvarukat.
Az asszony tele volt költséges ötletekkel, a férj pedig minél olcsóbban szerette volna megoldani a dolgot.
Végül az asszony győzött.
Hozzáláttak az építkezéshez, és a számla egyre csak növekedett.
Egyik nap átugrottam valamiért hozzájuk, és láttam, hogy majdnem kész a fedett terasz.
Nagy meglepődésemre a szomszéd fülig érő szájjal álldogált ott.
Megjegyeztem, milyen jó végre jókedvűnek látni.
Erre mutatott valamit:
– Látod ott azt a részt, ahol most simítják el a betont?
– Látom.
– Na, az alá tettem a feleségem bankkártyáját.
Egy nő a nőgyógyásznál:
– Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
– Hogy lehet az, asszonyom?
Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
– Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
Két börtönőr beszélget:
– Képzeld valaki megszökött a kettesből.
– Na, hála a jó istennek, három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt.
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz…
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.
– Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kézzel megfogta a vállamat és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben… Nem.
Jobb kézzel fogta a vállamat és bal kézzel… Nem… Két kézzel fogta a vállamat… AZ A SZEMÉT DOKI!
Néhány árulkodó jel, ami bizonyítja, hogy a nagypapád viagrát szed:
1. Az öregek otthonában az egyik nénit a járókeretéhez bilincselve találták.
2. A tata szobájában mostmár két dolog nyikorog: az ízületei meg az ágya.
3. Az elektronikus ortopéd gyógy-ágyát kutyapózhoz állította be.
4. Szeméremszőr ragadt a műfogsorába.
5. A rokkantkocsija oldalára azt írta: "Love Machine"
Az igazgatóhoz bemegy az egyik asszisztens és fizetésemelést kér…
Kéréséhez még hozzáfűzi:
– Uram, felhívom a figyelmét arra, hogy három nagy cég is érdeklődik irántam…
– Ne mondja, és milyen cégek?
– A Gázművek, a Vízművek és az Elektromos Művek.
Meséli egy férfi a kocsmában:
– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt?
– kérdik a többiek.
– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
Egy irodában öten dolgoznak, de csak egyetlen telefon van…
A telefonnál az egyik idősebb kolléga áll.
A többiek is nagyon szeretnének telefonálni, és egyre idegesebben nézik azt, aki a kagylót éppen birtokolja.
Az egyik nem bírja tovább és rászól:
– Kolléga úr, elnézést, de ön már egy órája tartja a kezében a kagylót, és ugyanakkor egy árva szót sem szól!
Az idős kolléga leinti:
– Ne zavarjon a feleségemmel beszélek…
Őszintén szeretem magamat, és nincs okom feltételezni…
hogy az érzéseim nem viszonzatlanok.
Mókás feliratok:
– Vízvezetékszerelő autóján:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
– Nemdohányzó területen:
"Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."
– Szülőszoba ajtaján:
"Tolni.
Tolni.
Tolni."
– Szemészeten:
"Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
– Családi ház kerítésén:
"Szeretjük az ügynököket.
Úgyis drága a kutyaeledel!
"
Két régi ismerős találkozik:
– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
– Pedig igaz.
Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
– Miből gondolod?
– Mert minket nem lehet elbocsátani!
A rabszolgákat el szokták adni!
– Te, képzeld az az alkoholista Cékla abbahagyta az ivást!
– Hogy-hogy?
– Egyszer olyan részeg volt, hogy mikor hazament, kettőt látott az anyósából.
Na, azóta egy kortyot se ivott.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
