Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé.
A pilóta elhatározza…
hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
– Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
– Te meg találd ki, hogy hol vagy…
Vicc: Egy pasi elmegy a jó tündérhez egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka…
és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
– Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül!
Ahányszor azt mondja hogy “nem”, 5 centivel kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
– Boszorkány, leszel a feleségem?
– Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
– Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
– Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:
– Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
– Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!
Vicc: – Ki az abszolút öreg?
– Akinek, ha beíratkozik az esti iskolába, nem kell történelmet tanulnia.
Vicc: – Mit csinál egy fehér nő hajnali 4-kor egy fekete mellett?
– ???
– Megissza.
Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához…
A nappaliba érve így szól hozzá:
– Miért nem takarjátok el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között?
– De drágám, -válaszol az iskolatárs- az nem kép, hanem tükör.
Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
– Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
– Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
– Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
– Hát barátom, az intelligencia miatt.
– Mi az az intelligencia?
– Megmutatom.
Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe.
Emberünk visszamegy a társához.
– Na, megkérdezted?
– Igen, meg is mutatom neked.
Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsd meg jó erősen.
Egy vevő belép az órásüzletbe, és az eladó rögtön oda lép hozzá…
és kínálni kezdi az áruját:
– Üdvözlöm kedves uram!
Miben segíthetek?
Van itt egy falióra, itt ez szép karóra, homokóra, melyiket adhatom, mire lenne szüksége?
Vevő:
– Nekem egy pásztorórára, a pénztáros hölggyel.
Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját.
Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
– Fiam, ezek itt a Kovács – Szabó féle birtokper iratai.
Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
– Apám!
Győztem!
Megnyertem a pert!
– Micsoda?!
– Igen!
30 év után egyetlen ügyes húzással…
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
– Fiam!
30 éve élünk ebből a perből!
30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni!
És erre te megnyered?!
Egy nagyon kövér ember bemegy az ruházati boltba, és kérdezi az eladót:
– Kedves hölgyem!
Tudna nekem mutatni valamit, amibe beleférek?
– Hát kérem, a folyosó végén balra lesz a teherlift.
Beülni egy szlovák rendszámú Hummerbe: 18.000 000 Ft
Beszakadni vele a Balaton jegén:
20 000 Ft
Mentés :
150 000 Ft
Bírság :
80 000 Ft.
Kár:
1 200 000 Ft
Az érzés, hogy egy ország röhög rajtunk:
Felbecsülhetetlen.
Egy székely asszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a…
határon,s a kocsiülés alá dugja.
kérdi töle a vámos:
– Van valami elvámolni valója?
– Van két sonkám.
– Hol?
– Rajta ülök…
– Akkor jó – nevet a vámos.
– Tovább mehet…
– Mi az abszolút hülyeség?
– ???
– Az Észak és Dél közti háborúban, a Nyugatiak oldalán Keletért harcolni.
Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második…
világháborúról.
Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
– Na, Te mit tudsz róla Móricka?
– Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
– Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
– Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
– Á!
Az ő hibája volt.
Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.
Vidéki kiskereskedő írja a központnak:
"Küldjék azonnal a megrendelt árukat, mert ing és alsónadrág nélkül állok az üzletben!
"
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról…
hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem.
A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.
Az elnök a kérdést így teszi fel:
– Bort, sört vagy pálinkát iszol?
– Sört kérek!
Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra…
Az egyik megkérdezi a kalauzt:
– Elnézést uram, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig?
– Nem hölgyem.
– válaszolja a kalauz.
Mire a másik szőke:
– És engem?
Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit…
Lepillant, és meglátja a Halált, de az csak 10 cm magas, picike kis alak, de rendesen csuklyával, kaszával, persze minden mini-változatban.
Hát azért mégiscsak a halál az a halál, a fickó megijed, lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
– Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!
– Hogy hívják a kínai tűzoltót?
– Telefonon…
Az író beszél a kiadójával:
– Tehát még egy kis tüzet tegyek a regényembe?
– Nem!
A regényét dobja tűzbe!
!
A skótot megkérdezi egy barátja:
– Te , miért mondod mindig a fiadnak hogy forog a Föld?
– Hogy ne kérjen pénzt körhintára!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
