A legújabb kutatások szerint a nők amikor hallgatnak valakit…
akkor az agyuk mindkét felét használják, szemben a férfiakkal, akik csupán az egyik felét.
Tudjátok miért?
Amikor egy férfi hallgat egy nőt, az agyának másik felével azt próbálja elképzelni, hogyan nézhet ki a nő meztelenül.
– Jay Leno
Vicc: – Fiatalember, maga megigérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat.
Most hajnali fél négy van, és ez nem is az én lányom!
Vicc: Két öreg panaszkodik egymásnak:
– Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.
– Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!
– Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.
– Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.
Vicc: A vasárnapi ebéd után a székely, meg a fia kiülnek a tornácra…
az öreg rágyújt a pipájára.
Persze, odagyün a kutya, leheveredik, oszt elkezdi nyalni a tökeit.
Nézi a gyerek, nézi, majd rákérdez az apjára:
– Idösapám!
Maga szerint ezt én is mög tunnám csinálni?
Az öreg kiveszi a csutorát a fogai közül:
– Löhet fiam, de mög fog harapni.
Egy pasi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.
– Ne mérgelődjön, uram!
– mondja neki a vasutas.
– Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz…
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
– Szervusz, medve, keresett a Feri!
– mondja.
– Milyen Feri?
– kérdi a medve.
– Aki a seggét az orrodra veri.
– válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyelli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
– Kutyaharapást a szőrével!
– mondja a róka – Ha legközelebb találkozol, a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik.
Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozzon a nyuszikával.
Mikor ez végre megtörténik, így szól hozzá:
– Te nyúl keresett az Erik.
– Tudom – válaszolja a nyuszika – mondta a Feri.
– Milyen Feri?
– Gázsi mit mondana apád, ha börtönbe kerülnél?
– Isten hozott fiam!
– Azt hiszem, anyukámék még mindig nem döntötték el…
hogy megtartják-e a kistestvéremet.
– mondja az egyik óvodás a másiknak.
– Ezt miből gondolod?
– Abból, hogy folyton ki- és becsomagolják!
– Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
– Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl…
Autójával egy részeg sofőr hajt be az egyirányú utcába, szembe a forgalommal…
A rendőr megállítja:
– Mit keres itt jóember?
– Már semmit.
Alighanem elkéstem, mert már mindenki visszafelé jön.
Kezdő bróker mutatja a tengerparton a jachtokat a barátnőjének:
– Ha ügyes vagyok, akkor ezzel a szakmával egy csomó pénzt kereshetek.
Látod ott azt a 15 méteres jachtot?
Annak a szépségnek a tulajdonosa a Merril Lynchnél dolgozik.
És azt a 20 méterest?
Az meg a Goldman Sachs vezetőjéé.
Az a csodálatos 30 méteres hajó meg a mi cégünk legjobb brókerének tulajdonában van.
A barátnő elgondolkodva mondja:
– Azon gondolkozom, hogy vajon miért nincs egy olyan jacht sem, amelyik az egyik bróker ügyfeléé lenne?
Az iskolában a matematika tanár megkérdezi Mórickát:
– Hány gomb van a kabátodon Móricka?
– Kilenc.
– És mi lesz, ha hármat elveszek belőle?
– A mamám úgy elver, mint a kétfenekű dobot.
Két barát találkozik : – Hát te hol voltál? – A temetőben…
Az anyósomat temettem el.
– És miért vagy így összekarmolászva ?
– Mert védekezett.
Csöves felszáll a buszra, megpillant egy gyönyörű apácát…
és nagyon kanos lesz.
Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli, hogy nem lehet, mert ő Jézusé.
A csöves csalódottan arrébbsomfordál.
A végállomásnál a buszsofőr megkérdezi a csövest:
– Mi történt?
– Á, semmi, meg akartam k..ni, de azt mondta, hogy ő Jézusé.
– Egyszerű a megoldás:
öltözz be Jézusnak, tudod fehér lepel, kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetőben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és vár a temetőben.
Hamarosan feltűnik az apáca, a csöves eléáll és közli:
– Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy!
Így is történik, az aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a jézusszerkót:
– Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót:
– Haha, én vagyok az, a buszsofőr!
Egy fickónak a 25. házassági évfordulója van…
Egy kicsit többet iszik a kelleténél, és elkezd keservesen zokogni.
Odamegy hozzá a legjobb barátja, és kérdezi tőle, hogy mi a baja?
– Emlékszel, – hüppög az ünnepelt – mikor 25.
éve teherbe ejtettem a feleségem?
– Igen emlékszem – feleli a barátja.
– És emlékszel, hogy az apósom kényszerített rá, hogy elvegyem feleségül?
– Igen emlékszem.
– És emlékszel, hogy le akartam lőni, de te mondtad, hogy ne csináljam, mert 25.
év börtönt kapok?
– Emlékszem, de miért kell ezért sírni?
– Ma szabadulnék…
Szőke nő a lottózóban:
– Ez milyen játék ?
– El kell találni 5 számot…
– És milyen messziről?
Két nyugdíjas beszélget:
– Béla, tetszik az új hallókészülék, amit vettél.
Mennyibe került?
– Fél 11 múlt pár perccel.
– Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?
– Semmi, uram!
Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka…
Jégkrémet visz haza a férj, és megkérdi az asszonytól:
– Drágám, kérsz belőle?
– Persze, de nem túl olvadt?
Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
– Hohó, kemény ez, mint a farkam – válaszolja a férj.
– Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.
Sztori
Ügyfélszolgálat ELMŰ
Ügyfél:
Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.:
Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél:
Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
