A matektanár bemegy a patikába:
– Kérek egy doboz B12-es vitamintablettát.
– Sajnos az éppen elfogyott.
– És milyen van még?
– Csak B6-os.
– Akkor kérek abból kettőt.
Vicc: Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger…
örömlány:
– Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
– Mi… mi… mit csináljak én Afrikában?
Vicc: Oxfordban taníttatja a fiát a skót. A gyerek hónapok óta nem ad életjelet…
magáról.
A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.
– Ezen nagyon könnyen lehet segíteni mondja a szomszéd.
Írj neki egy levelet, hogy:
Édes fiam, mellékelten küldök 100 fontot.
– De hiszen ez rettenetesen sok pénz!
– Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, hogy a fiad azonnal írni fog.
Vicc: A rendőr áll a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi.
A kollégák döbbenten nézik:
– Béla, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
Csak kényelmesebb itt!
– Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jól esik.
– Mit csinálsz, ha ötletre van szükséged?
– ???
– Elmész Lettországba és keresel öt embert.
A repülőn egy férfi így szól a stewardesshez:
– Elnézést hölgyem, de már vagy 15 éve utazok rendszeresen önökkel, de sosem nézhettem a kedvenc filmemet, mindig ablak mellett kell ülnöm és nem mehetek WC-re amikor kell!
– Ne szórakozzon kapitány úr, inkább kezdje meg a felszállást!
Az orvos kérdezi Molnár nénitől:
– Na meséljen, hogy van a férje, használtak a piócák?
– Az elsőt még hajlandó volt lenyelni, de a többit már meg kellett sütnöm neki.
Móricka alszik az órán. A tanitó néni rászól:
– Móricka, miért nem otthon alszol?
– Nem tudtam, tanitó néni kérem, mert az apukámnak hasmenése volt.
– Ettől te még alhattál volna.
– Igen, de anyukám egész este kiabált, hogy:
''Úristen, mikor keményedik már meg ez a szar?!
''
– Ki az abszolút makói?
– ???
– Aki a hagymát is hagymával eszi.
– Mondd csak, kisfiam, mi volt az első nagy dolog, amit elértél az életedben?
– Az ajtókilincs…
– Mit csinál a szőke nő a meleg vízzel?
– Lefagyasztja.
– Egy kis meleg víz mindig jól jön!
– Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!…
mondja az ötéves kislány az anyukájának.
– Na, hogyan?
– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.
Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…
– Mi a különbség egy újdonsült férj és egy új kutya között?
– ???
– A kutya még egy év múlva is örül, ha meglát.
Két úriember utazik a vonaton valamikor a 70-es évek elején…
Egymással szemben ülnek.
Az egyik lába között egy üveg demizson van, amit néha-néha meghúz.
A másikat irritálja a finom pálinkaszag, nem sokáig bírja, kifakadva így szól a "pálinkás" úriemberhez:
– Ember!
Van magának lelkiismerete?
Itt issza előttem ezt a jófajta pálinkát, engem meg még véletlenül sem kínál meg?
– De uram, én tüdőbajos vagyok.
– Mit számít az?
Én meg termelőszövetkezeti tag vagyok.
A közlekedési rendőr, síppal a kezében, megállít egy szőke nőt.
– Hölgyem, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?
– Hallottam, – feleli a szöszi – de vezetés közben nem flörtölök!
