Egy idős néni megszólít egy férfit a postán:
– Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot?
Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
– Persze – egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
– Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
– Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért…"
Vicc: – Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
– De asszonyom, ez képtelenség… ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
– Légyszi, légyszi, légysziii!
Vicc: Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a…
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
– Minden rendben volt, fiam?
– Igen apám.
– Semmi baj nem történt?
– Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
– De tényleg semmi baj sem történt?
– Hát… Eltört a villa nyele.
– Eltört a villa nyele?
Hogyan tört el a villa nyele?
– Hát, mikor vittem a kutyát elásni.
– Miért, megdöglött a kutya?
– Igen.
– Hogy történt?
– Letaposták a lovak és a tehenek.
– Letaposták?
Hogy-hogy letaposták?
– Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
– Kigyulladt az istálló?
Mitől gyulladt volna ki az istálló?
– Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról.
– Hát az is leégett!
?
– Igen, de a macska a hibás.
– Már hogy lenne a macska a hibás?
– Felborította a gyertyákat, amikor felravataloztuk a nagymamát.
– Meghalt a nagymama?
– Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással.
– Megszökött a postással?!
Hát akkor minden rendben van, fiam.
– Hát mondtam én, hogy minden rendben van.
Vicc: Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal…
"stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.
De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget.
Az aktus után megkérdi:
– Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad!
Nincs egy fiatalabb rokona?
– Dehogynincs, lányom.
Van nekem egy szép szál fiam!
– És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
– Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!
A tanító kérdezi a falusi iskolában:
– Mikor volt a tatárjárás?
– 1241-ben.
– Helyes.
És ki volt a tatárok vezére?
– A tatárjárásbíró.
– Miben hasonlítanak a férfiak és a használt autók?
– Mindkettőhöz könnyen hozzá lehet jutni, olcsók és megbízhatatlanok…
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
– Hölgyem, fel vagyok háborodva!
Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a WC-re amikor én akarok, soha nem látom a filmet amit vetítenek, és mindig ablak mellé ültetnek!
– Kapitány úr, kérem ne szórakozzon, hanem inkább kezdje meg a felszállást!
Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a…
csaposnak:
– Te csapos!
Sört, bort, pálinkát, nőt.
– Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
– Á!
Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
– Te csapos!
Sört, bort, pálinkát, nőt.
– Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
– Á!
Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
– Te csapos!
Sört, bort, pálinkát, nőt.
– Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
– Á!
Nem vagyok én olyan.
De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben, belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
– Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.
Kisfiú meglesi az anyját fürdés közben és megkérdezi tőle:
-Anyu mi van a lábaid között?
-Süni.
-És nem böki a pinádat?
Gagarin leszállt. Interjú…
– Gagarin elvtárs – mikor szándékszik ismét fellszállni?
– Soha többé!
Az életben nem!
Ki van zárva!
– Olyan borzasztó volt az út?
Vagy a leszállás?
– Egyik sem!
– Hát akkor miért nem száll fel?
– Mondja .
.
szájoncsókolta magát már Hruscsov?
– Mi van Béla, már abbahagytad?
– Mi van Lujza, felébredtél?
Ernőke lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
– Hű, papa, óriási mázlid van!
– Na, mesélj fiam!
– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
– Mit gyűjt az agresszív kismalac?
– ???
– Vadgesztenyét.
Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van…
de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
– Sokba került az öltöztetés?
– kérdi.
– Nem, ezt grátiszban megszámítom – mondja a vállalkozó.
– Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt.
Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk.
Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.
Egy kisgyerek figyeli a plébánost ahogy az éppen szögeli a kerítését.
– Fiam, te mit bámulsz annyira?
– Csak arra vagyok kíváncsi, hogy mit mond egy pap, amikor rácsap az ujjára a kalapáccsal…
