A munkába érkező pincérnőt a főnöke a presszó ajtajában várja:
– Szeretném, ha ma a legdögösebb szoknyádat vennéd fel, igazítsd meg a hajadat, és legyen szép a sminked is!
– Miért?
Valami különleges vendéget várunk?
– Nem.
Rossz a sörünk.
Egy férfi sétál a vasútállomáson. Lát egy embert, aki a vonatok kerekeit
ütögeti egy kalapáccsal.
Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.
Az
őr nem válaszol.
Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a
kerekeket kalapáccsal.
– Tudja uram, a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
– Igen?
És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki
ezt a kérdést?
– Ja, ő tök süket…
A férj elindul a hivatalba dolgozni, a feleség észreveszi…
hogy otthon felejtett a férje valamit.
Gyorsan felhívja a férjet az irodájában, ahol a titkárnő veszi fel a telefont .
.
.
– Szeretném tudni, hogy bent van-e már a férjem?
Válasz :
– Még nincs, de már próbálkozik!
Főnök a titkárnőnek:
– Jucika, ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
– Az ügyvédem!
Két kapitalista beszélget:
– Kérlek, komám, vedd oda a fiamat a vállalatodhoz.
– És mit tud a gyerek?
– Ha tudna valamit, magamhoz venném fel.
Egy vidéki kis gyárban a tulajdonos kizárólag nős férfiakat alkalmaz…
Ez aztán a fülébe jut egy feminista élharcosnak, aki dühösen felhívja a tulajt:
– Nem gondolja, uram, hogy maga negatív diszkriminációt alkalmaz, amikor nőket nem vesz fel munkásnak?
Azt hiszi ugye, hogy minden nő ostoba, hisztérikus liba?
– Nem, asszonyom, ez nem így van.
Azért veszek fel csak nős férfiakat, mert ők már hozzászoktak, hogy befogják a szájukat és nem sértődnek meg, ha üvöltözök velük egy kicsit.
Egy mexikói úri háznál Maria, a cselédlány, fizetésemelést
kér, a ház asszonya igencsak meglepődik, és megkérdezi, hogy mivel indokolja
kérelmét.
– Asszonyom, három okom is van rá, hogy fizetésemelést kérjek.
Az
első, hogy szebben vasalok, mint ön.
– Ki mondta ezt neked?
– A férje
mondta.
– Ó, – sopánkodik az asszony.
– A második ok, hogy én önnél sokkal
jobb szakács vagyok!
– Ez képtelenség!
Ki mondta neked, hogy nálam jobban
főzöl?
– Ezt is a férje mondta!
– Óóó – kesereg az asszony.
– A harmadik ok
pedig az, hogy én önnél sokkal jobb szerető vagyok!
– Ezt is a férjem mondta?
– kiáltja rendkívül dühösen az asszony.
– Nem, asszonyom ezt a kertész
mondta.
– Nos, mondjad hát, mennyit kérsz!
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják…
és kiderül, egy kisgyerek írta:
– "Kedves Télapó!
Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni.
Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
– "Kedves Télapó!
Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a szemét postások lenyúlták a felét!
"
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája…
odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
– Hmmmm….
Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
– De miért?
– kérdi a főnök döbbenten.
– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
– És ez miért lenne szexuális zaklatás?
– Mert a kolléga egy TÖRPE!
!
!
!
A cirkuszigazgatót felkeresi egy férfi:
– Igazgató úr, van egy nagyon különleges madárutánzó számom.
– Sajnálom uram, most erre nincs szükségünk.
– feleli a direktor.
– Kár!
– kiáltja a jelentkező, majd kirepül az ablakon.
