Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két…
hátsó lába hiányzik.
Arra jön a farkas, kérdezi:
– Mi történt veled Nyuszika?
– Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót…
Egy kórházban megdöbbentő szabályszerűséggel következtek be halálesetek…
Minden szombat délelőtt, pontosan 11 órakor, a 8-as kórterem 4-es ágyán fekvő beteg meghalt, függetlenül attól, hogy milyen állapotban volt.
A nővérek és orvosok értetlenül álltak az eset előtt, és mindenki valamilyen természetfeletti erőre gondolt.
A kórház vezetése szükségesnek látta, hogy egy nemzetközi kutatócsoportot vonjanak be a halálesetek kivizsgálására.
A csoport a következő szombaton meg is érkezett, hozzáfogtak a helyszín tüzetes átvizsgálásához.
A kórház egész személyzete izgatottan ácsorgott a folyosón, volt aki keresztet vetett, volt aki a Bibliát szorongatta.
A betegszobában lázas kutatás folyt, amikor elérkezett a délelőtt 11 óra…
Ekkor megjelent egy takarítónő, kihúzta a 4-es ágy melletti konnektorból a lélegeztető gép dugóját és bedugta a porszívót.
Így szól a férj a feleségéhez:
– Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
– Drágám, nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?
A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól.
Egy öt fős társaság egyik tagja nekileselkedik, majd balra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik négy csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
– Haver, ezt meg hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
– Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
Talicskán: "Ne használja, ha a külső hőmérséklet 60 fok felett van!"
Svéd láncfűrészen:
"Ne próbálja a láncot megállítani a kezével!
"
Phoenix közelében, az arizonai állami fegyháznál, a 10-es államközi út mellett:
"Ne vegyen fel stopposokat!
"
Durangoban, a Rim Drive közlekedési tábláján:
"Ne menjen neki ennek a táblának!
"
Clemson, közlekedési tábla:
"Vigyázat!
Ha esik az eső, vizes lehet az út!
"
Strand ugródeszkáján:
"Minden ugró a vízbe érkezik!
"
Ólomtömbön (1 tonnás):
"Ne egye meg vagy lélegezze be, hányingert okoz!
"
Viharlámpán:
"Ne egye meg!
"
Egy közlegénytől kérdezi az őrnagy:
– Na, katona, mit csinál maga őrségben, ha egy részeg, négykézlábon közeledő embert lát?
– Jelentem, az ágyához kísérem az őrnagy urat.
A boldog házasság titka:
A fiatal házasok és az anyós között legalább egy óceán legyen.
De ott is évi 365 napig vihar legyen.
– Miért tekergetik nős férfiak olyan sokat az ujjukon a jegygyűrűjüket?
– Mert próbálják kitalálni a nyitó kombinációt.
Az unoka megkérdezi a nagypapáját, mi az, hogy átlag…
A nagypapi rövid gondolkodás után mond egy rövid példát:
– Figyelj, te 8 éves vagy, én 80…
Tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
De te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!
– Hogy hívják az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
– Kutyaszar.
– Hogy hívják a csajozás ellentétét?
– ???
– Hímzés.
– Mi a különbség a macska és a béka között?
– ???
– A béka nem puffad fel a víz alatt!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle.
Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
– Sör?
– Nem – feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
– Pezsgő?
– Nem.
– Akkor nem tudom, szabad a gazda!
– mondja a tanító.
– Kiskutya.
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van…
csodájára is jár az ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is, érdeklődni:
– Bácsika!
Hogy lehetséges, hogy az Ön tehene ennyi sok tejet ad?
– Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
– ??
– Minden reggel kimegyek az istálóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára?
Tej vagy marhasült?"
A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:
– Hé, Gazsi, mit faragsz?
– Hintalovat a drága kicsi fiamnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
– Gazsi, mi lesz ebből?
– Baltanyél.
Két óra múlva jön a kisfia:
– Apu, mit faragsz?
– Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!
