A nyuszika bemegy a zöldségesbe:
– Kérek egy kiló narancsot!
– Nyuszika narancs nincs, csak banán.
– válaszolja a zöldséges.
– Akkor irány Bana!
Az oroszlánkirály kihirdeti, hogy aki leugrik a hegyről…
megkefélheti a feleségét.
Odamegy a nyuszika:
-Nagyon mély, nem ugrok le!
Odamegy a róka:
-Nagyon mély, nem ugrok le!
Odamegy a medve:
gondolkodik és PUFFF!
!
Az oroszlán odamegy:
– Kiérdemelted a feleségem, barátom.
Mire a medve:
-Jó, de előbb megverem azt aki lelökött…
Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát…
Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
– Basszus.
Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.
– Kiszáll az ÁNTSZ egy tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét.
– Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek.
– Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.
– Látja ezt az igazolványt bátyám!
Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.
– Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja:
– AZ IGAZOLVÁNYT !
MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !
!
!
Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
– Mit csinálsz itt kismalac?
– Cseresznyét eszek.
– De hát ez egy fenyőfa!
– Kuss!
Hoztam magammal!
– Mi van a macska fején?
– ???
– Cirmos cica haj!
Színházba indultunk a párommal, és taxit hívtam. Mielőtt az autó megjött…
kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn.
A párom a macskát kereste, amikor megjött a taxi.
El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad estére, ezért azt mondtam:
– A párom rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
2 perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
– A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt.
Egy fogassal kellett kikergetnem.
Két sündisznó beszélget:
– Haver, én úgy döntöttem, hogy elválok a feleségemtől.
– Minek tennél ilyet?
– kérdi tőle a másik.
– Tudod, unom már az örökös szurkálódást!
Az agresszív kismalac biciklizik az erdőben. Véletlenül nekimegy egy fának…
és egy hatalmasat esik.
Az erdei állatok köré sereglenek, és sajnálkoznak:
– Jaj kismalac, nagyon megütötted magad?
Nagyon fáj?
Mire a kismalac:
– Kuss!
Én így szoktam leszállni!
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
– Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
